不以為意，這個仔細斟酌後的計劃在他心裏已十分成熟，“我拜訪他們，不一定要談吳邪，更不一定談吳邪當年做的事，只要問問他們祖上的故事，交流一些看法，我想都會有所收獲的。”

“嗯。”悶油瓶沒有反對，從一開始，他就默許了養子的這個決定。

吳邪的過去自己實在參與得太少，不論他在生時，還是在他離世之後。如果這趟尋訪能夠像拼圖一樣，將過去散落的碎片拼起來，還已成為歷史的故事以原貌，讓自己更能深入吳邪的當年，那麽，他會十分樂見其成。

看著養父沈靜的臉，又看看床上的吳邪，青年心裏有許多話要講，最後，他還是將各種想法通通吞下去，只問一句：“父親，那本筆記你看完了嗎？”

“還沒有。”

……也好。

說不出心裏是什麽滋味兒，青年又等片刻，不見族長有更多吩咐，說聲我走了，便離開了家門。

“向鹿先生講完所有的故事後，我長出口氣，心裏感到前所未有的輕松。仔細想想，我似乎從沒有跟任何人完整講述過自己的經歷，這些事情太龐大，太繁雜，它們壓在我心裏，隨時間流逝變得越來越沈重，漸漸成為一塊大石頭，甚至一座大山。我時常想我恐怕要帶著它們一路到地獄裏去了，每次這麽想，心裏就堵得慌，像一只被捏住了脖子吊起來的鴨，拼命撲打翅膀掙紮，效果不過是讓自己死得更難看些罷了。”

“不知從什麽時候起，我開始有向人訴說的欲望，我想找個人，找個契機，把這一切都講出來，說我曾經歷了這麽多，承受了這麽多。我沒有分析這種欲望產生的原因，其實不需要分析也明白，就像白紙上的墨點一樣清晰而刺眼——因為我知道自己要死了，求生的本能驅使著我，讓我不甘心帶著龐大的秘密，像老鼠一樣無聲無息地死在角落裏！可是，可是我該向誰去說呢？我該用什麽理由，找什麽機會，才能把這些不能為人所知的東西都傾訴出來呢？”

“整整一周的時間裏，我默默提高警惕，留神查看身邊每一個人，像《1982》的主角一樣，小心翼翼，滿腹陰謀，企圖從他們眉梢眼角輕微的顫動，從他們不經意的口吻和動作中分辨出誰是‘自己人’，他可能是一個保潔員，也可能是一個商人或者別的什麽——我真沒用啊，我居然墮落到這個地步，不去考慮如何才能挽救自己的性命，卻將希望放到這種臆想的故事裏，妄想能因此輕松一點，好過一點，不至於腹背受敵，既要承受生命步步腐朽的痛楚，還要保守這些沈重至極的秘密。”

“我想這個‘自己人’應該和我一樣，隨時也觀察著四周，一旦他接收到我的視線，立刻就會給予回應，這種回應非常隱蔽，混在正常的呼吸言談裏，除了彼此之外沒有第三個人能夠察覺。但我聽得到，我的“自己人”也聽得到，當我們眼神相對時空氣中發出的聲音，好比在沙漠深處發現水源的狂喜，這預示著壓在心頭的大山就要被搬走了。”

“發現“自己人”後，我首先會觀察四周以確認沒有危險，再像老練的間諜那樣，佯作不經意地靠過去，準備和他擦身而過，乘人不備果斷跨出那一步，讓我詭秘的聲音精確落到他耳朵裏：‘跟你說個事兒’。他聽到這句話，頓時縮起肩膀，幾乎不可察覺地點點頭，然後轉身朝南走，我則朝北走。我們南轅北轍，彎彎繞繞地幾乎跨越了整個杭州城，才終於在一間僻靜冷清的茶館裏坐下來，如同成功交換密電碼的地下工作者，雙雙長舒口氣，最後使用各種暗語和隱喻，克制地對這幾年壓垮了我整個生命的冒險進行訴說。”

“這個寄托著我期望的‘自己人’最大的作用，就是承接我所保守的秘密，我會把一切都告訴他，這些故事從我這裏被轉移到他那裏，他記下來，而我忘記。是的，我希望我能忘記這一切，徹底甩脫它們加諸於我身心的沈重枷鎖——當我年輕而健康時，我還勉強背得動它們，可是現在我就要死了，每一天生命都在離我而去，對我發出嘲弄的聲音，我還如何去承受它們呢？在那一瞬間，我前所未有的軟弱，如果有人要笑話我的軟弱，那就盡管笑去吧，我毫不在乎，換他們來我的境地裏試試看，這幫站著說話不腰疼的偽道學連一天都受不了。”

“我將一切交托給‘自己人’，看他臉上的神情越來越凝重，而我則感到一股久違的輕松與愜意，沈重的記憶離我而去，我發現自己的一部分回來了。我回到25歲時的狀態，雖然身體行將崩潰，但我的心靈是快樂的，我再也不需要處心積慮地去推斷，去猜測過去的布局；不需要提心吊膽地等待語焉不詳的未來；更不需要輾轉反側地去思念誰，日夜煎熬地去等待誰，只要平靜安然地迎接死亡，如同旅人等待夜中甜美的休憩——我的眼裏一片幹幹凈凈。”

“突然，我恍惚聽到我的‘自己人’說了句話。始終沈默聆聽著的他問我：‘你要把他也交給我嗎？’我楞住，心裏一下子亂起來，本以為定得無法再動搖的心劇烈搏動。其實這個時候，我已經，或者說我應該已經忘記了誰是他，我到底交出去什麽了，只覺得心裏空得厲害。我不知要說什麽，也不知該如何回答，於是我想我應該和‘自己人’告辭，回家蒙頭睡上一覺，然後就好了。第二天太陽升起來時，一切就會好了，連我身上蝕骨磨心的痛苦也會好了……”

“如果我就這麽放任自己在不靠譜的幻想裏沈溺下去，那麽別說身體不好，我會連第二天的太陽也見不到。事實上，當我真正迎來第二天時，正是這一周過去的時刻。陽光照在眼睛裏，我突然醒悟過來，發覺自己過去的一周裏一直在發白日夢，幻想有個‘自己人’能救我於水火，連輸血也沒有按時去。我看著染紅的枕頭出了一陣神，慢慢爬下床，草草梳洗，然後穿上衣服出了門。”

“我沒有去鋪子裏，在附近溜達一圈，逛進小學旁邊的文具店，隨手買了筆和日記本。有段時間不寫字了，我現在拿起筆手就抖得厲害，歪歪扭扭，泥鰍一樣在紙上爬，比小時候練字前還難看。記得那時，二叔經常監督我練字，我練得煩了，把筆往地上一扔，氣鼓鼓地說學這些有什麽用。二叔把筆撿起來，放回我手裏，慢悠悠地說也沒什麽用，但練好了字，它就會成為你的一部分，一輩子也丟不掉。到你丟掉它的時候，你這個人也差不多該走了。我想起二叔這句話，禁不住打了個寒顫，現在我丟掉了它，也就是快走了……”

“學校裏響起課間操的聲音，我隔著墻看那些朦朦朧朧的人影，拼命回憶自己的小學生涯，發現怎麽也想不起來，那時候我在學校裏做什麽呢？也和他們現在一樣，在操場上跑步，在教室裏背著手讀書嗎？對了，我那會兒好像有個好朋友，也是個男孩子，叫，叫……楊？好像叫什麽楊？”

“回到家，屋裏還是那麽安靜，我對著衛生間的鏡子看了半天，和鏡子裏的人說話，把所有我還記得的過去都對他說出來。我看他蒼白臉上變換的表情，心裏一片空茫。我笑，他也笑，我皺起眉頭，他眉間也同時出現紋路。我一直不停地說著，體力撐不住了，就靠著墻歇會兒，又擡起頭繼續說。他和我一起說，同時也聽著我的講述，最後我們一起抱著頭哭泣。我突然明白，假想中的‘自己人’根本不可能存在，他就是我自己，也只能是我自己。”

“我只能和自己說。第二天，我嘗試把過去的經歷都寫下來，有時從頭開始寫，從大金牙上門開始；有時候又只寫一兩個印象特別深刻的片段，比如青銅門前，他……可是這些東西沒有一件留存下來，一來寫得不好看，二來我始終不放心就這麽寫，於是寫一陣又停下來，反覆檢查，然後撕掉重寫，像真正的強迫癥患者，用這種毫無意義的活動填充自己往死亡的旅途。”

“偶爾，夜深人靜的時候，想說話的欲望火一樣炙烤著我，我睡不著，就起來翻筆記，爺爺的，三叔的，陳文錦的，還有我自己的。我一個字一個字地讀，一行行地看，眼睛從那些熟悉到已能背下來的字上掠過，就像正和他們展開對話，然後心裏的火便慢慢平息下去。只有這時候，我似乎才找到了自己

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