作者有話要說： 哎呦，JJ就是個病嬌，從昨天到現在嘗試了不知道多少次後才讓我打開了更新頁面ORZ....

PS：最近看了點瓶邪文，然後發現文風又變了，哎，這麽下去這篇文得匯聚多少種文風啊

PSS：艾瑪這幾天都不漲1的點擊我都習慣了。說來本來就6個收藏你還給我掉了一個，讓我情何以堪啊。

怎樣都好，我從未有如此強烈的想法，請你出現吧，哪怕我會再一次進入那個我所厭惡的空間中----------------------------------------------------次人格

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明明我很確定的，甚至從未懷疑過的想法，現在卻動搖了，在他無動於衷之後。

明明他應該能夠感受到，知道我的想法我的話語不是嗎，那麽為什麽一點的反應也沒有呢，我是真的真的想要和他道歉，為什麽一點機會也不給我呢。

我的生活如我先前所希望的那樣恢覆了，恢覆的和原來一樣，什麽都沒變，我也很想這麽告訴我自己，讓自己過的好受些，可是房間裏那些他所買的東西無時無刻不在提醒我，提醒我所犯下的錯誤，提醒我那些曾發生過的事情。

日子還是一天一天再過，假期結束了，於是恢覆了上班，回家的兩點一線生活，有空時給母親打打電話叨念叨念家常，沒事琢磨一些晉助的喜好，纏纏他。甚少去逛街什麽的，有空都窩在家裏看看動漫電影，對了，最近迷上了末世電影，例如生化危機，例如異性，所以沒事總會自虐般的看著這些明明害怕的要死又愛看的電影，然後沖到晉助那不肯走，最後得到兩個白眼。明明和以前沒什麽不一樣，除了一個他。

就像一個梗似的插在了我的心裏，閑來無事的時候那天胸口悶悶的感覺會突然來串串門，提醒我不要忘了他，我想這次我快被自己逼瘋了，被自己的負罪感逼瘋。

知道了事情真相後，以前那些已被證實錯誤的想法自然是不會出現了，可是滿腦子塞滿的卻是他。那是一種和在想晉助時截然不同的感覺，不覆那種甜蜜，滿滿的都是自責，自責。

那麽多年了，他都生活在什麽地方呢，我腦海裏？我意識深處？還是在我曾待過一次的那暗無天日的地方？他能感覺到外界的一切，那麽是只能感覺外界的一切嗎？只能時時刻刻的看著我在做什麽嗎？他自己呢？他自己能做些什麽呢？這麽久的歲月，他無聊的時候不能像我一樣活動的話他能幹嗎呢是不是自主陷入沈睡？或者說像某部小說，某部電影一樣也有了一個自己獨立的空間？想要什麽想想就會出現？如果真是那樣倒也比我舒服多了。

這麽想起來，卻越發的覺得我自己果然不是一個合格的人格，作為另一個他來說，不僅下意識的排斥了他的存在，甚至一直都沒有發現事實，把他往死裏逼迫著，他會恨我嗎？會就此討厭我嗎？我想大概是不會的吧，因為他的世界只有我。我不知道為什麽會得出這個結論，可是等我意識過來的時候這個思想已經在腦海裏固定了腳步。莫名的就有了一股優越感，看啊，他的世界只有我，只能圍著我轉，他在乎我，甚至比我自己更加在乎我的生命。或許是平時圍繞著晉助轉習慣了吧，此刻的這種想法，這種被人依賴的感覺讓我莫名的很舒服。不過反過來說，另一個我是真的很可憐罷。所以我才迫切的希望做些什麽，雖然不知道我能做些什麽，但是只要做了，那麽都能減少一點，哪怕只有一點點的負罪感吧？可是這些也不過是建立在他能夠出來，回應我的前提下，而現如今，他根本一點的反應都沒有，就好像回到了我從未發現這個人的時候，這樣我其實根本什麽都做不了吧........

那些曾有過的厭惡感等等統統消失的一幹二凈，如果此刻他能應我的呼喚，就算是強制性的交換身體掌控權，我恐怕也會是和先前截然不同的欣喜若狂吧。人就是這樣，換了一個心態，想法也會完全不一樣，可是就算我改變了想法，他也沒有絲毫的動作。

我從來不曾了解過他，也完全不知道他到底在想什麽，可是現在我想知道了，他也完全不給我機會了，我想我這個人也挺賤的吧，別人那麽看重我的時候我充滿了仇視，現在人家心灰意冷了我又急的和熱鍋上的螞蟻一樣。

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呼了一口氣，出現的是白白的霧氣。天氣有些涼了，空調供電系統出了些問題還在電器行維修，我坐在沙發上不停的抖動著手腳，比起手忙腳亂的我，旁邊的晉助淡定的不成樣子，就著暖爐喝著酒，我想在這麽下去他的大業沒完成前他恐怕都要得酒精中毒了。有可能我的表情太傻了，晉助瞟了我一樣道“你又在發什麽神經？”

“我才沒發神經！話說.....晉助啊，我上次和你說的那事兒，你覺得有什麽辦法嗎？”忍不住還是問了出來，我不是個三分鐘熱度的人，但肯定是個急躁且固執的家夥，我自己解決了那麽久卻還沒法解決的話幹脆還是問問晉助商討下。

“什麽事？”

“就是...就是另一個我嘛，他好像消失了一樣，完全完全感覺不到他的存在。”說到這裏我就郁悶，這個問題圍繞我好幾天了，我郁悶的跟什麽似的，而晉助居然完全忘了這件事，我都說到這個份上了才給了我一個恍然大悟的表情。

“或許他就是消失了呢？”

“不....如果那樣我真的會一生活在自責當中的。”

“呵，你要真那麽想見他把他逼出來就好了吧。”

又一次的我覺得晉助那神叨叨的表情真他媽的帥，這不擺明了有戲嘛？我急忙忙的道“誒？逼？怎麽逼？”

我推翻了自己上一刻的想法，有時候他這神叨叨的表情真的很欠揍，就像現在，擺了一張我知道方法，但是就不告訴你的臉，我一個人急的要死，問他吧他也不告訴我，就丟了兩個白眼，合著是在鄙視我的智商，可是不問吧又不行，於是老方法，我就擺著求知若渴的眼神一直盯著他。

“你倒是給我說說啊？你知道我智商沒你高，能別打啞謎麽。”

“膽子倒是大了不少？”

“哪能啊，我這不是急的麽......好晉助，你就告訴告訴我把？”

然後我看到了我推理中晉助一副惡心到的模樣，我想可以了，每次他被我煩到最後都是這個樣子，然後禁不住我磨就會告訴我了，誒？可是他指我是什麽意思？我眼睜睜的看著晉助保持著他神叨叨的表情指了指我然後果斷的快步回房，關門的樣子一陣的納悶。且不說他那防我和防什麽似的樣子，就他最後的那個動作就夠我郁悶好半天了。

我想，要是我生了一副福爾摩斯的頭腦，也不必這樣逼著他說啊，他一個動作估計我都能推理出七七八八，不，搞不好另一個我出來的時候我就能推斷出前因後果來了。可惜我沒有那樣一副頭腦。我問的是引另一個我出來的方法，他倒好，什麽也不說，就動了動手指指我，我能幹什麽啊？我要能把另一個我引出來還要問他嗎。

不對。我？我？

又想了很久，我悟了，感情晉助的意思是要我用自己引另一個我出來？想明白了倒也是知道他想要表達的意思了。

說來是個挺不靠譜的方法，但又何嘗不是最直接最有效的方法呢？

如果他如我想象中一樣在乎我，比我還珍視著我的一切的話，那麽我本身便成了最大的籌碼。至少到如今我還相信著他能知道我做的一切，不然那日我威脅後他的表現也無法得到解釋了。也正因如此，如果我再做些什麽事，能夠傷害到我自己的事情的話，他會出來！不會那樣無動於衷了！

可是這一切的假設也都是建立在他在乎我這個前提上，所以才很不靠譜，因為除了我的想法外，並沒有什麽實物可以證實他真的在乎我，如果他不在乎我的話，我不就成了一個沒事自殘的二逼青年了嗎？那樣不僅不能引出他來，我自己還要白白流點血，受點傷。可是這也是現如今唯一可行的辦法了。

我是個很懦弱的人，這點我早就說過了，而且我不僅懦弱，我還很怕疼，平時切菜的時候不小心破個小口什麽的都會覺得疼上半天，甚至還暈針。

我覺得現在我的腦袋裏就有兩個人在打架，一邊吼著“你最怕疼了，何必做這種沒依據的事情？”另一邊在據理力爭的說著“他一個人辛苦了那麽多年，那麽珍惜你，你一個大男人家家的，連破一個小小的口子都不肯嗎？”接著不知怎麽就莫名的想起了那天他殘留下的心酸感，腦袋一熱就下了決定。邊對著空氣說“我知道你能感受我的一切，那麽你必然知道我在做的事情，我後悔了，能出來給我一個機會嗎？”一邊小跑到桌子旁拿起水果刀對著手腕就是一刀，頗有種割脈自殺的感覺。

在意識模糊那刻我知道我成功了，因為血流速度不可能那麽快讓我昏迷，他終究還是出來了，我又賭對了。然後又覺得自己再一次卑鄙了，到了最後還是得靠著他對自己的感情才能成功。

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