☆、將要破籠而出
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作者有話要說： QAQ我很勤奮很勤奮，嘛求收藏求留言求點擊
我曾以為你註意到我我就會很滿足很滿足，可是直到如今我才知道，那不過是騙人的，我不滿足，一點都不滿足。---------------------------主人格
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我覺得我累了，不管是身體還是心靈都很累，他的所作所為簡直讓我不想在起來，那麽就和以前一樣吧，一個人待在意識裏，變得和以前一樣就好了吧。
我覺得人就是那麽一種奇妙的生物，在他認為自身有危險的時候，基本所有的一切都會被歸咎到陰謀論裏，而等到他明白自己根本沒有危險的時候，他的思維才會開始正常的運轉。
我在他的意識裏能夠清楚的感受到他的思想，感覺著他從疑惑、震驚到懊悔的思緒，本來應該會很開心的我卻發現自己已經沒有什麽感覺了。我是真的麻木了。
看著他不解的推理，拼命的找資料，打電話給母親求證，最後自以為是的得出結論，把我歸咎於因他出現。我想要是再早一點，只要是在他用自身威脅我之前，有了這樣的結論，哪怕是錯誤的，哪怕主序顛倒了我也會開心到哭出來吧，可是現在我只覺得無意義了。是啊，已經無意義了，現在的我的心已經碎了。被他打碎了。
我覺得我夠能忍了，也足夠會欺騙自己了。他的拒絕，他的無視，他自己為是的猜想我都能夠告訴自己只是我自己太過著急了，嚇到他了，緩緩就好了，過一段時間就好了，等他習慣我了，知道我不會害他了就好了。可是我不能忍受的是明明已經知道我根本不會傷害他的時候，他還用自己來威脅我。那個時候的他明明已經知道我不會傷害他了，可是他還是選擇這麽做，為了那團空氣。
我覺得自己已經瘋了，只不過是一個還有理智的瘋子而已。可是在這麽下去我恐怕會壓抑不住自己，最後的一絲理智已經薄弱到快要消散了。
我愛他，愛到現在已經變成了恨他。
我恨不得把他的雙腳砍斷，這樣他就不會到處亂跑，到處亂招惹別人了。
我恨不得把他的雙手綁在一起，這樣他就不能再胡思亂想些別的，也不能用他自身的安危來威脅我了。
我恨不得把他也逼瘋，然後讓他的眼裏，思維裏只有我，只有我。
我恨不得喝他的血吃他的肉，讓他和我融在一起。
可是我不能這麽做，不是因為他的身體是我的，不是因為用自己的身體做不到這麽高難度的動作，也不是因為怕把他弄痛了，害怕我。反正他曾怕我怕到一個境界了。只是因為我無法這麽做而已，所以我恨世界，恨上天，就算我掌握身體把身體弄的殘破不堪，就算我把他的思維裏弄滿了我，我也無法再那時候給他一個擁抱，甚至就算我做這些事，承受的人也只會是我，因為我們用的是一個身體。我想如果我有另一個身體或者他是另一個人，我肯定會這麽做的，把他囚禁起來，用我自己做他的囚籠。可是如果是那樣的話我們也不會相遇，我也不會愛上他。所以我恨，恨啊！
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我想知道他會做些什麽，在他那強烈的優越感和愧疚感下。
所以不管他怎麽說，怎麽在心裏懊悔，怎麽難過我都沒有出現。有時候我想沖他大吼，吼“這不是你希望的嗎`!我還你的平靜生活。”事實上我也吼過了，只是他根本聽不到，不知道而已。
他究竟要把我逼到怎樣一個地步他才會滿意？他怕我，所以我從來不敢對他自身做些什麽，他威脅我，所以我妥協了，我給了他他想要的，還給他一個平靜的和以前一樣的生活，可是他還是不滿意，那要我怎麽做？我只是想一個人靜靜的冷靜會，為什麽這都不行？
為什麽還要做那麽多無意義的事情？他總是這麽溫柔，知道真相就瘋狂的想要彌補我，根本不知道我想不想要這樣的彌補，現如今我情願他繼續忽視我的存在，而不是這樣拼命的用行動告訴我他還在乎我，這樣的他會讓我更加沒有退路啊，這樣的他讓我怎麽脫身？我拼命的壓抑住自己，壓抑住想要告訴他真實心情的自己，他不會愛我，我太清楚了，所以我才想一個人靜靜的待著，淡忘那種根本不可能的感情，這本來對我這個能感受到他思維的人就是種很難的事情了，可是他還要這麽做，這樣下去已經瘋了的我真的會做出我思維裏一直想要做的瘋狂事兒。所以我只能拼命的壓抑自己，拼命的告訴自己人家只是想要贖罪而已，跟在乎你，沒有一毛錢關系。
我做到了，我做到不去理會他的行動，無視他那些讓我動搖的話，可是他又做了什麽？又一次的，又一次的用自己來威脅我！
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在他拿刀割破自己手腕的時候我還是忍不住應他所願了，從那冰冷的意識裏出來了。
該死的!去他的冷靜，去他的淡忘，那些虛無飄渺的東西在他的手流出鮮血的時候全部被我拋到了腦後。
他又一次贏了我，我想和從來都是無用功的我自身不同，他總是有辦法讓我妥協，讓我好不容易的來的冷靜消失。我想破口大罵，想要打他，可是那樣在最後一刻還帶著微笑的臉讓我不知所措了。
我摸了摸自己的臉蛋，許久沒有在掌握的身體讓我感覺到一點陌生。手腕還在流血，眼前有一點花，跟著記憶找出了急救箱，把還在流血的手腕嚴嚴實實的包紮了起來。突然有了一種哭笑不得的感覺。
吶，明明那麽怕痛，為什麽還這麽做呢？為了讓我出來嗎？那我出來了你又要做些什麽呢？
走到了他放著日記本的地方，打開。裏面滿滿的都是用他字跡寫著的對不起。我想這一刻我是真的瘋了。那些壓抑著的東西都爆發了。
拿著筆，在空白的紙張上寫了些東西，喝了旁邊的水，那股曾有過的興奮感出現了。
我想，如果他出來後，看到日記本上的字後，選擇和以前一樣遺忘我，忽視我的話，我就消失，真正意義上的和他融合，如果他選擇............的話我會不顧一切，不擇手段的得到他，哪怕這是禁忌，我已經忍受的夠久了。久到內心的野獸破籠而出了。
那麽這麽關於以後的選擇，硬要把我逼出來的親愛的你會選什麽呢？
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我覺得人就是那麽一種奇妙的生物，在他認為自身有危險的時候，基本所有的一切都會被歸咎到陰謀論裏，而等到他明白自己根本沒有危險的時候，他的思維才會開始正常的運轉。
我在他的意識裏能夠清楚的感受到他的思想，感覺著他從疑惑、震驚到懊悔的思緒，本來應該會很開心的我卻發現自己已經沒有什麽感覺了。我是真的麻木了。
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我覺得我夠能忍了，也足夠會欺騙自己了。他的拒絕，他的無視，他自己為是的猜想我都能夠告訴自己只是我自己太過著急了，嚇到他了，緩緩就好了，過一段時間就好了，等他習慣我了，知道我不會害他了就好了。可是我不能忍受的是明明已經知道我根本不會傷害他的時候，他還用自己來威脅我。那個時候的他明明已經知道我不會傷害他了，可是他還是選擇這麽做，為了那團空氣。
我覺得自己已經瘋了，只不過是一個還有理智的瘋子而已。可是在這麽下去我恐怕會壓抑不住自己，最後的一絲理智已經薄弱到快要消散了。
我愛他，愛到現在已經變成了恨他。
我恨不得把他的雙腳砍斷，這樣他就不會到處亂跑，到處亂招惹別人了。
我恨不得把他的雙手綁在一起，這樣他就不能再胡思亂想些別的，也不能用他自身的安危來威脅我了。
我恨不得把他也逼瘋，然後讓他的眼裏，思維裏只有我，只有我。
我恨不得喝他的血吃他的肉，讓他和我融在一起。
可是我不能這麽做，不是因為他的身體是我的，不是因為用自己的身體做不到這麽高難度的動作，也不是因為怕把他弄痛了，害怕我。反正他曾怕我怕到一個境界了。只是因為我無法這麽做而已，所以我恨世界，恨上天，就算我掌握身體把身體弄的殘破不堪，就算我把他的思維裏弄滿了我，我也無法再那時候給他一個擁抱，甚至就算我做這些事，承受的人也只會是我，因為我們用的是一個身體。我想如果我有另一個身體或者他是另一個人，我肯定會這麽做的，把他囚禁起來，用我自己做他的囚籠。可是如果是那樣的話我們也不會相遇，我也不會愛上他。所以我恨，恨啊！
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所以不管他怎麽說，怎麽在心裏懊悔，怎麽難過我都沒有出現。有時候我想沖他大吼，吼“這不是你希望的嗎`!我還你的平靜生活。”事實上我也吼過了，只是他根本聽不到，不知道而已。
他究竟要把我逼到怎樣一個地步他才會滿意？他怕我，所以我從來不敢對他自身做些什麽，他威脅我，所以我妥協了，我給了他他想要的，還給他一個平靜的和以前一樣的生活，可是他還是不滿意，那要我怎麽做？我只是想一個人靜靜的冷靜會，為什麽這都不行？
為什麽還要做那麽多無意義的事情？他總是這麽溫柔，知道真相就瘋狂的想要彌補我，根本不知道我想不想要這樣的彌補，現如今我情願他繼續忽視我的存在，而不是這樣拼命的用行動告訴我他還在乎我，這樣的他會讓我更加沒有退路啊，這樣的他讓我怎麽脫身？我拼命的壓抑住自己，壓抑住想要告訴他真實心情的自己，他不會愛我，我太清楚了，所以我才想一個人靜靜的待著，淡忘那種根本不可能的感情，這本來對我這個能感受到他思維的人就是種很難的事情了，可是他還要這麽做，這樣下去已經瘋了的我真的會做出我思維裏一直想要做的瘋狂事兒。所以我只能拼命的壓抑自己，拼命的告訴自己人家只是想要贖罪而已，跟在乎你，沒有一毛錢關系。
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吶，明明那麽怕痛，為什麽還這麽做呢？為了讓我出來嗎？那我出來了你又要做些什麽呢？
走到了他放著日記本的地方，打開。裏面滿滿的都是用他字跡寫著的對不起。我想這一刻我是真的瘋了。那些壓抑著的東西都爆發了。
拿著筆，在空白的紙張上寫了些東西，喝了旁邊的水，那股曾有過的興奮感出現了。
我想，如果他出來後，看到日記本上的字後，選擇和以前一樣遺忘我，忽視我的話，我就消失，真正意義上的和他融合，如果他選擇............的話我會不顧一切，不擇手段的得到他，哪怕這是禁忌，我已經忍受的夠久了。久到內心的野獸破籠而出了。
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