作者有話要說： YOYO，我果然很勤快啊，可是咧，我咧個去，求點擊求評論求收藏求各種啊QAQ

PS：二兒子啊，雖然你的想法有些問題，不過還是有進步喲，麻麻看好你喲；【餵 ....

明明一切都在我的設想中，可是為什麽我總是若有若無的感覺到一種傷感？那是他的情緒嗎？------------------次人格

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我知道我賭對了，我還好好的活著，沒有被殺死，也沒有一點的損傷。晉助也一樣好好的待在床上養著傷。房間裏也恢覆成原樣了，沒有一點雜亂的痕跡，除了----那些他買的東西外。

我慶幸，慶幸著自己的決定，同時也在迷茫著，既然那個他把全部的一切都乖乖的整理好了，那麽為什麽還要留下那些他買的東西呢，他究竟在堅持著什麽呢？況且，我對他究竟有什麽用？重要到他會這麽乖乖的聽話？甚至連一絲絲的反抗都沒有。

還是有一些不一樣的，我不知道為什麽會這樣，明明一切都如我所願，但是在掌控著自己的身體的時候卻總有一種感覺，很難受的感覺，比起任何時候都.....心口處總是傳來一陣陣悶悶的感覺，配合著一些從未有過的疼痛，讓我有種想要哭出來，於是我想，這是他殘留在這幅身體裏的感受嗎？越是這麽想著，我越能感受到那一陣陣難受的感覺侵襲著我。於是莫名的就想到，殘留的感覺都是這樣的難以控制了，那他當時的感覺呢，是比我感受到的還要難過幾倍呢？

不可抑制的，思緒開始亂飄起來，滿腦子都是疑問侵襲著我，他為什麽要難過呢？為什麽會向我妥協呢，明明比起我他占盡了所有的優勢不是嗎？可是為什麽就這麽妥協了呢？因為我曾說過的不是威脅的威脅？我的生命？可是我死了他不是可以更加為所欲為了嗎?那樣他可以直接把我的一切變成他的啊?問題是他沒有這麽做，那麽說明他不是想要我的身體？而是更看重我的命？

想到這裏的一瞬間，我整個人都懵了，我曾設想過那麽多那麽多種可能性，卻唯一沒有想過這個，他並不想要我的身體，是了。這麽想起來的話，每一次雖然他總能做些匪夷所思讓我極端憤怒的事情但是他從來沒有對我，對這個身體做出過什麽過分的事，甚至連一絲絲的傷害都沒有，那個時候總把這一切歸到他不想自己控制的身體受損而已，可是我好好的存在卻沒有去想過，也從來沒有想過他為什麽不傷害我，既然他能毫不費力的把我擠出身體去，那麽在不損壞身體的前提下，僅僅是傷害我，或者殺了我的話對他而言也是可以做到的吧。如果他那麽做的話，我早就不存在了吧，而他也早就能夠控制著這個身體，成為這個身體唯一的主人了吧，可是他並沒有這麽做。

恐怕這一切只是我自己這麽想出來的吧，他從沒有這麽做過是不是代表他也從來沒有這麽想過？我不知道，但是現在卻很想要知道。

人總是充滿好奇心與求知欲的，尤其是在知道自己不會受到傷害的前提下。就比如說我現在，腦海裏沒有任何怎麽對付他的想法，反而全是為什麽三個字。

我不明白，不明白他這段時間所作所為的原因了，曾經有過的推斷甚至篤定的理解都被擊碎了，可是除了這幅身體外我實在想不到他這麽做，這麽激怒我也僅僅只是激怒我的理由。

他是從什麽時候開始存在的？我拼命的回想，回想曾有過的不對勁之處，得出的結論是，晉助出現的時候。

他是那麽熟悉我的一切，原來我以為這是他能讀懂我思維所致，可是這麽想起來恐怕不止如此吧。他很懂得我的喜好，所以才會知道怎麽做能夠激怒我，所以他能不費勁的讓我害怕，讓我憤怒，說起來我會那麽恐懼，那麽這麽了解我的他，不可能是剛剛出現的，那麽應該是從很久以前，連我都不曾想過的歲月裏就出現了吧，然後在晉助出現後才開始活動，這麽想起來的話，他所做的一切與其說是傷害我，更像是一個得不到關註的孩子為了博得註意而做的事，只不過是用了過於偏激的手段？偏激的想要我註意到他？因為我的生活總是圍繞著晉助，所以才會去傷害晉助？因為我的世界沒有他所以才固執的想要把我的世界裏堆滿他的東西？他存在的痕跡？讓我正視到他的存在？

一陣激靈，我不知道我怎麽會這麽想，可是這麽想之後我卻發現，圍繞著我的難受感稍稍的下降了一點，像是在告訴我，我的猜想沒有錯，他就是這麽想著的。

天吶！我的世界觀又發生了極大的改變，如果我的猜想是正確的，那麽，從很早很早以前，他就默默的一個人靜靜的看著我，甚至把我放在很重要的地位，然後再晉助出現後，我的註意力全圍繞著晉助後才不能忍受一個人的寂寞，所以想要我註意到他，哪怕是那麽偏激的手段？這樣的設想讓我有一種無力感，如果是這樣的話，一切到已經說得通了，就是因為在乎我，所以我的生死他很在乎，所以投降了，所以我贏了，一切如我所願了，也正是因為如此，才會對我把生命如此輕賤的拿去賭而感到傷心？傷心強烈的到，他離開了身體，殘留的感覺讓我都差點哭出來。如果我是他的話，會怎麽做？他也是待在我所待過一次的那個暗無天日的世界裏嗎？如果把我換成他的話，我會不會做的比他還過分？甚至於，如果是我，沒有人知道我的存在的話，我會不會早就瘋了？我甚至那麽想要殺死他，如果這是真的，那麽能感受到我想法的他會怎麽樣？一陣愧疚感突然間就包圍了我，那些曾有的敵意與惡意消失了。

如果真的是這樣的話，我想我有必要和他好好的溝通一下，但是怎麽溝通卻又是一個難題，而且為什麽是我？為什麽不是別人，是我？他是和我息息相關的存在?而非我之前所想的怪物？假想敵？他能感受到我的一切，但是我不能感受他的，第一次感受到他的感受還是因為身體殘留的感情，那麽我該怎麽和他交流？

我想我該先知道他到底是誰，所以不知所措的查了很多資料，可是電腦裏一條條的資料都告訴我說，這種現象只有一種可能，那就是，他就是我。

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啊，我想不會在有什麽事能給我這麽大的刺激了，原來他是另一個我啊，就像仙水忍，像鬼畜眼鏡一樣，他是我，也不是我，他是與我有著不同性格，卻又息息相關的另一個我，由我分裂出來的另一個人格。

很不可思議的感覺，原來一切的一切起源都是我自己，可是我卻下意識的從一開始就忽略了這個可能性。

他知道我的存在，知道我的一切，甚至連我們的定位都清清楚楚的，而我，直到現在才發現這些事情，才註意到這一點。他很寂寞吧........

可是如果是這樣的話，媽媽不可能不知道啊？--------不對，媽媽她早就知道了！

腦海裏浮現了一幅幅畫面，媽媽那時常低迷的神情，和欲言又止的話，突然出現在她家裏後她平淡的樣子。

我覺得我有必要問問媽媽，這麽想著手就已經拿出了電話，撥打--------

“餵？小諾啊？怎麽了？”

“媽媽，我....我不是一個人是不是？”

“你當然不是一個人啊....”

“不是，我是說....我的身體不是住著一個人是不是！”

“...........”

“我還有另外一個人格是不是啊？！”

“......你.....是。”

“你早就知道了？只是一直瞞著我對嗎！？”

“.我只是.,....是的！我早就知道了，可是小諾，實際上...”

“夠了，我知道了，我沒事，媽媽再見。”打斷了母親的話，我急不可耐的掛斷了電話，現自此我已經不想再聽任何解釋了，媽媽瞞著我的原因我也不想知道了，我只知道原來我想的都是真的。

其實比起以前任何一種想法，這個結果實際上都比那些好出太多太多，可是這樣我卻不知道該怎麽做了，那些殺死他，同歸於盡的想法也不可能在實行了，甚至我覺得自己很混蛋。明明他和我是那樣息息相關的，可是我卻從來都不知道，一直的一直都是他背負著這一切，而我卻那麽自負的把他的存在下了定義，甚至把所有的一切不好的念頭強加在他的身上，我真是混蛋透頂了。

我想告訴他，我知道他的存在了，他不是一個人了。我想告訴他，我不會再那麽想他了。不會在忽略他了，如果想要出來看看，可以告訴我，可以出來到處逛逛做些他想做的事，我不會恨他了，因為是我想錯了。我想告訴他，對不起......真的對不起，留你一個人，孤單了那麽久。真的對不起。

另外一個我，哪怕你罵我也好，打我也好，請你出現用文字也好，怎樣都行，告訴我你的想法，給我一個贖罪的機會。

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