我愛上了你，所以我輸給了你。盡管你是最大的贏家，可是你什麽都不知道，這件事真的不值得你那麽驕傲，因為從一開始就註定了這個結局-----------主人格

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是，我的心情一直不能平靜，所以進了意識深處的時候我選擇看著他，我好奇我那樣做真的有用嗎，我好奇他會怎麽做，可是我從沒有想過他會做那樣的決定。

看啊，他果然如我所料一般害怕我到不行，不然又怎會讓他的晉助那樣狼狽的躺在血泊之中呢，悲涼過了，心都碎過了，我覺得很好笑，其實明明我什麽都沒做，他的潛意識已經確認了我是殘忍的，可怕的，會做出喪心病狂事情的家夥。

麻木的看著他細心備至的照顧著他的晉助，他那壓抑到極致的惡意就連只是在意識深處的我都感受到了，不由自主的又拉起了一絲嘲諷的笑，全身的細胞都在嘲笑著我，對著我說，看啊，那個你愛到可以去死的人是那樣巴不得你早點死去呢。

然後突然就想起了曾經的我也是這樣在他不知道的時候一個人悄悄的躲在了意識深處陪著他，看著他在看那些感人的，狗血的小說動漫時哭的稀裏嘩啦的樣子。然後伸出手想要幫他擦幹眼淚卻只能看著自己觸碰不到他時候的狼狽。印象裏最深刻的是那一次，那一次他在看一本小說，裏面的一個叫宮崎耀司的人一直愛著伊藤忍，默默的付出，結果換來的不過是一句句謾罵和毆打，只因為他的遷怒和他愛的不是宮崎耀司，是另一個人。那個時候的他每當看到宮崎耀司被伊藤忍傷害的場景都會一邊謾罵著伊藤忍一邊拿著抽紙哭的不行，那個時候我就想著，我愛的人是那樣的溫柔啊，然後一發不可收拾的更加愛他了。可是現在呢，那個溫柔的他是那樣希望著我死去啊，那樣恨不得親手殺了我。

我覺得我就是另一個宮崎耀司，我為他做的，希望他好的，他全部都是看不到的，在他的眼裏那些都是充滿惡意的，充滿陰謀性的，然後我卻傻傻的背負著這些甘之若飴，只是希望有一天他能正眼看看我，而這也不過是因為我愛上了他，而他並不愛我罷了。

我看的很清楚，所以曾經，在那個高杉晉助不曾出現的歲月裏我曾想過如果他真的遇到一個真的愛他對他好的人我會怎麽樣，那時候我想，那種時候我會悄悄的，不會擾亂他的生活，哪怕會傷心難過，但只要他開心什麽都好不是嗎。

可是，那個人，那個假想中的人，不可以是高杉晉助，只有他，只有他讓我無法接受！因為，因為高杉晉助還不如我！我曾想過放棄不過是因為我和他永遠不可能面對面的相處，永遠不可能說話，哪怕是一個擁抱都只是奢侈的妄想而已。這樣的我無法給他幸福，甚至早就被他下意識的忽視了，所以直到今日他一直沒有真正的認清我的存在對他而言是什麽不是嗎。可是高杉晉助呢？他連我都比不上，他沒有實體，沒有屬於自己的意識，不，應該說，他不過是親愛的另一個我幻想出來的伴侶而已，他，一直不存在於現實的生活中。

我完全不想回想他剛剛出現的時候，不，應該說是，高杉晉助這個人，剛剛被親愛的另一個我幻想出來的時候。你能想象的到嗎，那種你看著你愛的人對著一團空氣做出各種事情，各種幸福的表情的情形。

而我只能看著他對著一個根本不存在的人，對著一團與其他任何地方都一樣的空氣，做那麽多付出的事情來，看著他一個人傻傻的拿著語言翻譯器說著話，看他為了那團空氣費盡了心思，每天，每時每刻都想著那團空氣，想著它好不好，有沒有什麽不習慣，看著他抽著煙，一個人自言自語。一個人做了滿滿一桌子的佳肴，擺了兩幅碗筷，然後開心的吃著，往那個根本沒人的地方不停的夾著菜。我嫉妒的都要發狂了啊。

一個根本不存在的人，享受了我夢寐以求的，平時連想想都會默默傻笑的待遇啊，這讓我如何不能發狂？如何能夠平靜的看著這一切？

他是真的愛慘了那個高杉晉助，明明不過是一個漫畫家畫出來的人物，明明連人生，性格都是被設定好的，可是他偏偏愛上了那種虛幻的東西，然後不停的收集著有關那個人的一切物品，最終在求而不得的情況下硬生生的幻想出了一個‘人’出來，他是那樣的愛著那個人，哪怕不過是幻想出的產物，那個人一樣占據了他的生活，明明只要他一個想法，那個人就會對他百依百順，為他癡狂，可是他沒有，哪怕他能決定這一切，他的下意識就依然讓那個人驕傲到不行，處於一個主動的地位，他就只能呆呆傻傻的付出，做他所能做的一切，只為換取那個幻想產物的一個笑臉，一句他想象中的安慰。而哪怕直到今日，他幻想的最為親密的動作，不過僅是一個擁抱而已，一個擁抱。

所以我才更加的不可忍耐啊！一個連實體，意識都沒有的產物，居然比我更靠近他，讓他願意放棄一切，沈溺於那之中，這種事，這種荒誕的事情讓我如何接受。

就是因為這樣我才會那麽急不可耐的，不顧一切的想讓他正視我啊！我有什麽比不過那個東西的，我愛他啊，比起他對於那個產物的愛也不逞多讓啊，為了他一樣可以拋開一切，這樣難道還不行麽？哪怕他還是不會愛上我，哪怕他對我一點感覺也沒有，哪怕沒有擁抱，沒有親吻，只要他能夠知道我，能夠有那麽一兩下對著我說，告訴我，他很好，或者問問我好不好就夠了啊，我明明就是那麽低聲下氣的請求著這一切，我就那麽一點點願望，哪怕他只分給我他對於那個產物關註的十分之一，我也會高興的不知道該怎麽辦才好啊。

直到做了那麽多事，讓他真的對我深惡痛絕後，他才真的正視到我的存在啊，雖然我在他眼裏，在他的心裏是那麽的不堪。搶奪身體，傷害他重視的東西，莫名其妙。我想應該所有壞的標簽都已經被他狠狠的標記在我身上了吧。比起他對於高杉晉助濃到粘稠的愛，對於我他應該是濃到粘稠的恨與害怕吧。所以才會在我只不過摔壞了幾樣東西的情況下幻想出他的高杉晉助滿身鮮血的樣子，可是就算滿身鮮血，他依然保留了那個人的驕傲，他是那麽的為他著想。

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我看著他對著我們兩個‘人’截然不同的態度，然後看著他終於做出了我夢寐以求的事情，他對我說話了啊，那句話是對著我說的，可是，第一句話確是“你成功了。”然後接著又來了一句“下次告訴我你的答案，但是，要是晉助再出什麽事，我會自殺。”，我什麽也說不出來了，我的夢想也是建立在那個不存在產物的安危上而已，能感受到他想法的我自然而然的清楚的知道他那想要玉石俱焚的心情。我癲狂的笑了。他拿他的命來賭啊，來賭我根本不會做出什麽來，賭我會輸給他，是的，他賭對了，比起他，我更珍惜他的一切，我敗了，我不會再去刺激他了，我不會再想要讓他的高杉消失了。

我看著他假裝順從的讓出身體的主權，我被動的接過我根本不想要的主權，然後如他所願的把一切我所損壞的東西恢覆原樣，接著蹲在沙發上蜷縮成一團，只有這樣我才能有一點的安全感。

我很累啊，真的很累啊，這場單方面付出的感情讓我身心都疲憊到不行了，我甚至想過，破壞掉所有的一切，然後把他綁在這裏，只有我一個人陪著他。

可是我還什麽都沒來得及做就已經什麽都不能做了，他的固執我一清二楚，所以為了他不做什麽傷害自己的事情我只能妥協了。說到底我還是敗在了愛他上，我不愛他，我便不用去管他的感受，我不愛他，我就不用去顧慮那麽多事情，我不愛他，我就不會被他逼到這個地步卻什麽都不能做。可是我愛他，所以我要順著他，我愛他，所以我不能隨心所欲地把那個高杉晉助給狠狠的從他心裏拔出掉，讓那個高杉晉助永遠的消失。

親愛的你，你贏了，那場你以為是致命的賭博實際上從一開始你就是贏家，你不會有任何的風險，因為我會心甘情願的輸給你，從一開始就註定了結局，所以親愛的你，不用擔心了，我不會在做什麽事情了。你想要的我都會幫你做好，可是我不會死，因為你是由我誕生的，如果我死了，你也會死，直到最後就連我的死活也都是因為關系到你才會由我自己決定啊，你看，親愛的你果然是最大的贏家啊。

但是啊，親愛的你，別再逼我了，已經快瘋了的我經不起你的逼了，要是我真的瘋了，放出了心裏的野獸，到時候恐怕我自己都制止不住自己啊，所以為了你自己，請你放我一條生路吧，別再....逼我了。

作者有話要說： - -矮衫君，你是世界上最偉大的醬油

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