我們就像兩條緊貼著的平行線，密不可分卻也無法相交，所以我拼盡了一切只希望能夠打破它,於是你逃離著，我追趕著。----------------------------主人格。

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自從上次做完那些荒誕的能讓他害怕的事情過後我自主的陷入了沈睡，或許是我自己太過懦弱吧，我終歸不想見到他那些會令我心碎的表情，於是我躲在了意識的深處沈睡著，沒有管外界發生的事情。

清醒的時候時間已經過去了許久，於是我一清醒的瞬間就悄悄的去看他最近在做什麽了。我想過我會見到憤怒的、哀傷的、害怕的等等充滿不好表情的臉，卻沒想過他竟然會那樣的淡然，淡然到要不是我的記憶十分的清晰我自己都會懷疑我上次出來的時候到底有沒有做過那些會傷害到他的事情來。不過最讓我驚訝的卻是我清醒後他居然馬上的發現了，但他只是淡然的對著他的晉助說一切交給他了，然後忍受著內心的害怕一個人待在房間裏。

我再一次憎恨起來，憎恨我曾當做寶的感應，我為什麽能感受到他內心的感情，為什麽會那麽清楚的感應到他的安心他的淡然全部來自於他對他的晉助的信任。看著他那副極力壓制自己的樣子我感覺我流下了眼淚，如果意識也能哭出來的話。

我知道他害怕我，知道他一直認為我要和他搶奪身體的控制權，天知道我要是真的想搶的話或許就不會有他的存在了，我只是喜歡靜靜的看著他，為他的開心而開心，為他的難過而難過，我只是想要他知道我的存在而已，為什麽我一直追求的那點小小的幸福在他的眼裏他的心裏卻是那樣一種充滿陰謀和惡意的想法。

他又一次在不經意之間那樣深深的傷了我，要是可以我絕對會選擇把他的晉助生生的撕裂成碎片，然後把他禁錮在我的身邊，腦袋裏充滿著各種各樣的想法，我想我也快被他逼瘋了，要是繼續這樣下去的話我恐怕也會克制不住自己做出一些匪夷所思的事情來。只希望在那之前他能接受我的存在吧。

稍微壓抑住了心裏的壞想法，我保持平靜的體會著又一次新奇的體驗，頭一次在我們兩個人都是清醒的，也知道即將發生什麽的時候交換呢，看著他無奈卻又充滿信任的放松的表情我有些惡意的想第一次這樣交換的你真的那麽淡然麽。那麽次次都是這樣或自願的或被迫交換的我的感受你能體會到了麽，不過我相信以後還會有這樣的機會的。

這是一種很奇妙的感覺，感覺著對方的意識漸漸的消失，而自身的意識卻一點點的清醒。

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看了眼已經在自己掌控身體，我嗤笑了一聲。腦海裏充滿了各式各樣的想法太多太過淩亂反而造成了一片空白的狀況，搞得我自己也不知道該先實行哪一種想法了啊，真是糟糕的感覺。

我隨意的漫步在房間裏，看著那恢覆成原樣的一切又是一陣嘲諷的笑聲，另一個我啊，你是不是把事情想的太天真了呢，那些痕跡只要你刪除了，掩蓋了就會不存在嗎？就會讓你的世界恢覆成原樣嘛？你是在小瞧我嗎？

他想弄的沒有，我就反其道而行，我要讓我的一切遍布在這個你在的地方，你，阻止不了我的。

心情是瘋狂夾雜著病態的，我熟練的打開電腦，把他刪除掉的一切重新放在了下載列表裏，把他的日記本拿出來寫著我的心得‘你逃不掉的。’是啊，他是永遠逃不開我的，我們是一個人嘛，呵。

似乎還是不夠呢，我這樣想著稍微有些苦惱，外面的陽光正好射在了窗簾上，對比起來房間裏那種冰冷冷的感覺讓我有點壓抑，那麽上街逛逛吧，難得的體驗不是嗎。想到了這身體就在大腦的控制下出了家門。

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沒有開車，我慢步在街道上，陽光照射在身上驅走了這個季節特有的寒冷，整個街上都是熱熱鬧鬧的，走在路上的學生，等車的老年人，和我一樣逛街的無事黨，看著這車水馬龍的城市我突然就生出了一種恍若隔世的感覺。

有多久了呢，恐怕從我意識到自己喜歡他，不在想著搶奪身體開始就沒有這樣平常的體驗了吧。每次醒來都是自己空蕩蕩的一個人，不然就是在母親的家裏，也從來沒有想過上街什麽的，仿佛從那時候起我的世界就只圍繞著他一個人轉一樣。看著街上那些成群結隊的人笑著鬧著的樣子心裏就有了一種酸酸澀澀的感覺，嫉妒也瘋狂的滋長了起來，我和他永遠不可能那樣吧，就是因為清楚的知道著這一點才會那樣的嫉妒啊，嫉妒著那些擁有這一切卻不珍惜的家夥們。

“嘶。好疼。”身體傳來的觸感和耳邊回蕩的聲音把我拉出了深思之中，朝發聲出看去，是一個被無意識的我撞到在地的小孩子，旁邊還是陸陸續續的走著一些不同的人，經過的時候有些人會朝這裏望一眼，莫名的臉上有種灼燒感，我趕忙拉起了還在地上像是馬上要哭出來的小孩子，不停的說道“對不起對不起，叔叔不是故意的，摔疼了嗎？”

結果看到我這樣的小朋友倒是拍了拍身上後又拉了拉我的袖子說“不疼！老師說我是最勇敢的，叔叔你別哭...”

我楞了，木木的說著“我沒哭啊....”

“叔叔你明明就是一副要哭出來的表情嘛，騙人的不是好孩子！我要回家了，叔叔再見。”

我楞楞的看著小孩子越來越遠的身影，甚至連反被一個小孩子安慰的滑稽感都沒有出現，我只知道不用看都知道我現在的表情是多麽的難看了。我居然是一副要哭出來的樣子嗎？為什麽？有些失落更有些不明所以。

又在原地呆楞了一會，我暫時把雜亂的思緒扔到了一邊，類似逃離一般跑了好久，望了望四周，是個有點陌生的地方，原來我走了那麽遠了麽.......居然一點感覺也沒有。

經過剛剛的事情我想要散步的感覺已經消散殆盡，總感覺要快點做些什麽，於是索性直接在路邊攔了部車往商場的方向駛去。

到了商場我急匆匆的挑了一些我喜歡的東西就出去了，連逛都沒怎麽逛，我不知道我為什麽會這麽急，明明還有很充裕的時間夠我做我想做的事情。可是，現在的我焦躁的想待在一個只有自己的地方。

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到家的時候我有種前所未有的疲憊感，隨手把東西往沙發上一扔我也跟著躺在了沙發上，剛剛那個小孩子說的話讓我有些在意，我真的有那麽難過嗎？想著我又沖到了鏡子前，沒有皺著眉頭，沒有眼淚，只是沒有表情而已，至少我自己是看不出什麽來的，原來這樣的我給人就是那樣一種感覺麽.....還是因為我與社會脫節太久的原因？

想了半響也沒有得到一個令自己滿意的答案，於是勉強把這一切歸到是現狀的原因。要是改變了現狀，要是得到了我想要的一切就不會這樣了吧？要是他能夠正視我的話......想到這裏我那些雜亂的感情又一下子爆了出來，連帶著前面有著的疲憊感也消失了。我想有關他，我永遠做不到心平氣和。

帶著我自己也說不清的心情，我把我所買來的一切擺放在了這個家裏，窗簾，臺燈，被單，甚至連衣櫥裏的衣服都是我所喜歡的，做完了這一切我喘著氣坐在了床鋪上，但是心裏卻湧出了一股滿足的感覺，這個家裏終於不是他一個人的了，我存在的證明都好好的待在我樂意讓它待的位置，就算下次又被扔了，刪了，更換了，我也可以再換回來不是嗎。最先放棄的肯定不是我，我有那個自信。

隨意的在床鋪上打了幾個滾，床上散發的他的氣息讓我有種安心的感覺，想到這裏自己倒是忍不住笑了出來，他的氣息不就是我的氣息嗎。我想我有些明白他的心情了，他那只要有指定人氣息就能安心的心情。心情又差了起來，一想到他指定的人不是我這種事我就有種抓狂的感覺啊。

惡劣的細胞又莫名的活躍起來，想起他最後說過的話我勾起了嘴角，要是此時有面鏡子的話我會驚訝的發現自己原來也能有那種冷到凍死人的笑容。

起了身，拿出了那本已經帶有我字跡的筆記本在後面接著寫到‘你以為他真的能阻止我？呵，別做些無用功的事情，自身難保的家夥罷了。’末了把筆記本放在了一個很顯眼的地方，接著邁著輕快的步伐走到屬於他的晉助的房間，把所有能弄壞的東西弄壞，把整個房間弄的淩亂不堪，望著自己最後的傑作我有些癡狂的笑了。

他不是最重視他的晉助嗎？那就讓他的晉助見鬼去吧！傷心吧。憎恨吧。我受夠了，只要你能正視我，我已經不想管你會正視我的原因了。

你不是希望我消失嗎？那我就會活的好好的，不要在妄想什麽了，只要你存在，我就存在。

平衡既然已經打破了就破的更徹底一些吧，我心裏的野獸在咆哮著啊！咆哮著破壞這一切，那麽親愛的你，請接受我內心的哀嚎。

作者有話要說： YOYOYO，矮衫少年的真身終於要出來了【餵餵】0 0話說分開寫什麽的就是容易讓感覺不見啊~晉江你個傲嬌，我的封面還不肯顯示？

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