作者有話要說： 喲西，我果然是個勤勞的人【餵餵。

於是其實我家二兒子真是太脆弱了【- -】

話說這個點擊18收藏4，書評1的無力感真是深深的擊中了我QAQ比起2000多字的短篇還差，真是挫敗.....明明個人感覺還不錯來著，糾結

盯著晉助發著呆，這是我這兩天以來最喜歡做的事情。

好幾天了吧，我都是惶恐不安的入睡然後再在驚喜中清醒過來，每時每刻都在擔心著下一秒自己會變得不再是自己，精神時刻都保持在一個緊繃到一觸即發的狀態。可是那個他就是在耍我一般，如石沈海底一樣毫無反應。

所以我天天不厭其煩的把那天的要求一遍又一遍的對晉助重覆著，然後在他忍不住扔了幾樣東西後停止了，要是我繼續下去晉助肯定會在那個他出現前就忍不住把我砍了，我毫不懷疑。

然後我便變得有些神經質起來，有時候甚至會朝旁邊無人的地方揮舞著拳頭，就像這樣我就能打到那個透明的他一樣，要是這樣真的打到他的話，他不死也半殘了吧。雖然這根本沒有用，我清楚的知道著。但我總歸是需要一樣發洩的東西，不然我會堅持不住的。

有時候我真想他就這樣把我殺了算了，免得我自己一個人患得患失的，又得防這防那，偏偏一點用都沒有，那種你非常想要上廁所可是真到了廁所卻完全拉不出來的感覺真的讓我快要崩潰了。可是他什麽都沒做，我又把所有他留下的痕跡一點點的弄沒了，電腦裏的游戲刪除了，日記本也撕掉了，可是我的大腦，晉助又重新把刀隨身帶的狀況，以及種種都讓我無法忽視掉這一切。

在這樣反覆的折騰了幾次後我倒是看開了，既然那個他的目的不是要我的命，也不知道什麽時候又剝奪我身體的使用權的話我就做些有意義的事情吧。而於我來說最有意義的莫過於晉助了，所以我一遍遍的望著他，我想把他所有的樣子深深的刻在自己的腦海裏，這樣要是有一天我又進入了那種不知名的黑色地帶的時候，至少能不停的想他不一樣的樣子吧。

於是我愛上了晉助在身旁的感覺，不，只是比以前稍微加重一點吧，我甚至把儲藏室裏晉助的手辦拿了出來，悄悄的放在了公文包裏，沒事的時候就拿出來看看，睡覺的時候也是抱著刻畫著他模樣的抱枕，下班回家的時候除了必要的活動都膩在他的旁邊。就如此刻一般。

“我不是什麽珍獸，你要是在繼續這樣盯著我看，我會在那個人之前先幫你解脫。”晉助忍無可忍的拋了一把瓜子過來。

被砸過太多次的身體早就形成了自然反應，迅猛的閃避著，雖然還是被砸到了就是，於是我一把拿過了裝瓜子的盤子，小心翼翼的護在了懷裏。

“就算晉助你不吃也別這樣浪費吧。”

又給我發射了一通必殺死的眼波後晉助受不了一般轉身往房間走去，我端著瓜子盤緊緊的跟在了後面，然後在他關門前迅速的閃身跟了進去。

“出去。”

“不要，我就在旁邊待著而已，晉助你做什麽我都不會打擾的，真的!”

“我只是受夠了你一副要死不死的樣子。”

“沒有啊，你看我不是依舊能吃能喝麽？完全沒問題！”說著我示意般的舉了舉手中的瓜子盤。

PIA

突然被甩了一巴掌，頭偏到了一側，我捂著臉有些木然的望著晉助，心裏如翻了五味瓶一般，臉頰上傳來火辣辣的痛感，一時間我有些不知所措了。於是只是直直的盯著他傻傻的問“為什麽？”

晉助嗤笑了一聲用著一種我無法理解，不，應該說是不想理解的表情對著我道“你是懦夫麽？整天這樣一幅快死了的樣子給誰看？那個家夥不是還沒殺了你麽？你要是那麽想死的話我成全你好了。”然後抽出了刀，我看的出來他是認真的。

“我想嗎！？你認為我願意嗎？媽的，我怎麽知道他到底要我幹什麽？我現在只感覺我活著都是撿回來的你知道嗎？！這樣我還能和以前一樣沒心沒肺笑的那麽開心嗎？我不是神，我不是你。”就算知道晉助是好意而已可是我還是一陣的焦躁，然後爆發了，對著他一陣狂吼。

我怎麽會不知道我現在的樣子難看到了極點，如一個喪家犬一般，搖尾乞憐的希望自己能夠存活的久點，在久點。可是不這樣我又該怎麽辦？我只是個凡夫俗子而已，有著喜怒哀樂，有喜歡的，有害怕的，我不是無欲無求的神，我有自己的思考，有自己的願望，我也不像晉助那樣□□，我怕死，很怕，很怕。但是我也不想讓大家擔心啊！所以我甚至沒把這件事情告訴母親，每天強顏歡笑，甚至和變了個人似的有些傻傻的，我知道我的演技爛透了，可是我努力了，還要我怎麽樣。我無法坦然的接受自己的消失啊，這樣也算是軟弱嗎。

“呵，這樣不就好多了嗎，正視自己內心的軟弱，沒有人會恥笑你，就算是我在面對死亡的時候也無法做到坦蕩蕩。”說著他收回了手中的刀，徑自坐到了椅子上，拿起前些日子到的三味線緩緩的拉著。

看著這樣的他，我突然就覺得自己好沒用好沒用，然後眼淚仿佛是找到了一個缺口一般不聽控制，唰的一下落了下來，然後一直持續著。忍了那麽多天，一直壓抑著的恐懼感也消散了一點，我坐到了他的旁邊，拉著他的衣袖。用著哭的有些沙啞的聲音斷斷續續的說道“我真的很害怕...很害怕啊.....”

優雅的三味線的聲音還在空蕩的房間裏飄蕩著，晉助沒有停止手裏的動作“我知道。”

“我害怕下一次我就真的只能一個人飄蕩在那個漆黑的空間裏，無力的看那種黑暗吞噬我。”

“我知道。”

“我害怕他會把我的存在完全抹消，我所有的一切都變成他的，我的家人，事業，情感，我所做的，還有你。”

“我知道。”

“要是真的有那麽一天，他代替了我的存在，享受著我的生活，而我只能在迷茫中一個人靜靜的等待著消散，或者到時候我真的不存在了，什麽都不知道了，那個時候恐怕世間上所有的一切也都會遺忘我，我消失了也沒有人能夠註意到，發現我，那樣的日子我想想都害怕啊。”

“我在這裏，你也在。”說著晉助放下了手中的三味線，一把把他身旁眼神有些空洞的我按進了他的懷裏，然後一遍遍的重覆著那句，我在這裏，你也在。

我想這是我自出生以來哭的最為慘烈的一天，淚水就和不要錢一樣嘩嘩嘩的流著，止也止不住。然後我一樣一樣的說著我的擔心，我的害怕，末了他總會用他淡淡的帶有磁性的聲音說一句我在，接著我的眼淚倒是流的更兇了。

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就那樣又過了一段時間，我的精神狀態實在是差到了一個極限，不管做什麽事都有種恍恍惚惚的感覺，甚至有點疑神疑鬼的，經常懷疑身邊的人或物會不會是那個人，這樣沒多久我就知道不行了於是我幹脆直接把以前沒過的假期放在一塊兒全請了，幸好我平時表現的不錯，而樣子也確實不好，老總沒多問什麽大手一揮批準了。

所以我成了一個標準的家庭主夫。什麽地方也不去了，每天都窩在家裏，窩在晉助旁邊，好在那天發洩過後晉助對我的容忍度又到了一個新的高度，也或許是因為我沒在露出他討厭的表情吧，他也沒趕我離開或什麽的，靜靜的做著他平時做的事情。而我除了打掃打掃衛生，做做飯，什麽事也不做了。和他一起討論討論些話題，纏著他彈三味線給我聽，有時候被我纏的不耐煩了，或者興致上來的時候他也會彈上那麽幾曲，我就癡癡的聽著，也只有那個時候，我的害怕，我的擔心都會被他的音樂帶走，於是我更加樂此不疲的纏著他，沒事的時候也經常抱著把三味線在他面前晃來晃去的。

就如同暴風雨來臨前的平靜一般，現在的生活真是平靜到一種我沒想過的境界，但這樣的日子哪怕只是多一天也是好的，所以我學會了享受，享受這不可多得的平靜。

然後我開始寫起了日記，上面寫著這些日常生活裏的點點滴滴，每天睡覺前我都會拿出來看看，然後盡量的把這些記在腦子裏，這些是我存在於這個世界上的證據。

就像美夢總是有盡頭一般，我知道我害怕的事情終歸要來了，今天在和晉助聊天的時候，一種不安感就和潮水一般向我湧來，跑到鏡子前洗臉的時候有一瞬間我甚至看到鏡子裏的我的臉呈現了一個很詭異的笑臉，一眨眼卻又消失了，可是我知道那不是幻覺，至少我的大腦是這麽告訴我的。

晉助也像知道了什麽似的，一只手放在了佩刀的旁邊，緊緊的握著，看著他那副如臨大敵的樣子我反而安心了不少，於是丟給了他一句“交給你了。”便回到了房間。

其實我很想任性的粘著他，在他身旁安心的睡去，可是我不能，人在睡覺的時候精神意識是最為薄弱的時候，要是那個時候那個人趁虛而入了怎麽辦？於是我只能一個人待在自己的房間裏，等待著他的到來。

一直緊張的事情，到了真正要發生的時候我的反應卻比想象中平靜了不少，或許也是因為那樣，就算我打定主意要保持十二分的警惕可沒過多久就困了，眼皮一睜一合的，我知道我挺不了多久了，但我卻沒有像上次那樣害怕，我相信晉助能解決好的，至於為什麽會有那麽沒根據的信念我也不知道呢，我只知道他是我唯一能信任的存在了。

要是我能夠提前預知以後將會發生的事，此刻哪怕是砍斷了自己的雙手雙腳我也不會放任他的，可是我不知道，所以才會在一瞬間模糊了意識，然後真的什麽也不知道了。

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