這好像真的是一個色彩斑斕的夢，有人把我叫醒了，可是我似乎一下子就看到了一個我自己都說不出來的未來，我不得不承認，我害怕了？

程小寶沒有死，確實如此。

第一封信其實就是想告訴我這個就是不對的，因為在很多的時候，一些小小的東西其實也是很重要的，因為在很多的時候，的確是不好說到底應該怎麽做才是對的，就是因為這個原因，所以確實就是在告訴我，那個長信其實就是應該是我的姐姐寫的，可是不是在飛機上。

可是她在哪裏，做些什麽，其實我都不知道。

就是這所有的一切確實是連我自己都想不到到底應該怎麽做的，如果我可以想到到底要怎麽做的話，或許我的心裏是可以舒服很多的。

如此這般，其實我自己也不知道到底要做些什麽了，但是我知道我是看透了所有的一切了，如果我可以想到這個問題的解決辦法的話，或許是真的我的心裏會舒服很多的，而我需要的其實也就是我的心裏要舒服一些。

但是這不是我自私我只是突然覺得我不知道我到底應該做些什麽，如果我現在知道這所有的一切到底是怎麽回事的話，或者我的心裏會舒服很多的，可是問題是我現在其實什麽都沒有想好，這其實就是一個很嚴重的問題了。

如此這般，我確實也是在思考，思考我可以做些什麽，所以其實就是在說一個問題，我們到底應該怎麽做才是對的，如果心裏是有一個很明確的想法的話，或者我就不會覺得那麽的不知所措了。

現在的那個報紙其實我告訴我的就是一個事情，還有一個人，其實也就叫程小寶，是那個有著正義感的大學生，那個大學生其實一直都在做的就是等待。等待有一個機會出國去，而且不知道為什麽這個人其實給我發感覺就是，很貧窮。

就是連我自己其實都不明白的，如果這樣的話，我的心裏現在簡直是不懂，到底是發生了什麽才會有這樣的事情，如此這般還是我也在思考一個問題，我到底應該怎麽做才是好的。

我只是覺得有點不知道到底應該怎麽去面對，如果我知道到底應該怎麽去面對的話，或者我的心裏是可以很舒服的，其實就是我不知道應該去怎麽面對這個突如其來的程小寶，我應該怎麽才是好的呢，其實就是因為這個原因，所以在很多的時候我都不太曉得，我還可以做些什麽。

或者其實一開始的時候就是我想了太多了，如果我自己要是不想這麽些的話我要是發現不了程小寶，現在又會是什麽樣子的，可是我就算是怎麽想也想不出來一個結果， 如此這般，確實是我自己都不知道到底應該怎麽辦了。

可是我的心裏其實知道的就是，無論我做些什麽， 其實很多的事情確實也是沒有辦法改變的，其實一直都是如此的，如果我要是知道了自己到底應該怎麽做的話，或許心裏是會舒服很多的，可是問題是我現在的這個樣子其實我自己都明白，我不應該如此，因為那個其實是我的姐姐啊，我怎麽能對我的結界這個樣子的，就是因為這個原因，所以我現在特別討厭自己，因為我現在真的 就好像一個在生氣的孩子。

其實現在我在想什麽都是 不重要的，不過重要的事情就是那個地址：霞飛路38號、

到底是什麽意思？

其實我現在還在思考的一個問題就是我到底要不要告訴李文旭和夏星辰。

夏星辰，是一個我自己都不想去提起的人，他和程小寶的關系我一直都是知道的，就是因為是知道的，所以我才真的是不知道到底應該怎麽去面對她才是好的， 這樣我的心中充滿著糾結，所以連我自己都不知道到底應該怎麽辦才是好的。

夏星辰和程小寶的關系其實一直我都是知道的，可是我知道卻不去面對，我就是特別的不好了，可是就算是這樣其實我 自己一直都是不知道到底應該怎麽去面對的，如果我自己是知道自己到底應該去怎麽面對的話，說不定我的心裏是可以舒服很多的，這就是我一直都在想的問題。

我承認我不敢面對的是夏星辰到底會做些什麽，我也承認，我害怕程小寶的歸來會破壞所有的一切，我真的是很害怕的。如果我無視這個東西，只是默默的去看看，如果沒有什麽的話我就不告訴夏星辰，其實也沒有什麽，我和夏星辰就可以像以前那個樣子了，其實也就是我想要的所有的一切。可是我也害怕的就是，我到底應該怎麽做才是好的。

我不告訴夏星辰的話，其實很多的事情都不會改變的，這個其實也就是我想要的所有的一切了，這些事情是我必須要去面對的，而且，我不得不說，其實我是真的沒有辦法去逃避這些事情的，在我的心裏其實我一直都是希望夏星辰在我的身邊的，雖然有可能這個潛意識我是不懂的，可是現在到了我的面前，其實我應該說一句，這個其實就是我想要的所有的一切。

我還期盼什麽呢，後來發現其實現在我是什麽都不在期盼的，就是因為很多的事情我們都沒有辦法做到，所以這些事情還是需要去好好的做的，這其實就是自己一直都在期盼的一個東西，如此這般，我也不知道到底應該怎麽做才是對的了，其實我的心裏也是特別的糾結了，這些事情是如此的奇怪，確實在很多的問題是一個我怕自己都不太懂的事情，可是我到底應該怎麽做呢，其實我自己也是不知道的。

我不想這所有的一切都是不知道我應該怎麽做才是好的，這樣的話我確實是很在糾結的一個東西，這些事情連我自己都是想不明白的，所以我也不知道我應該怎麽去和夏星辰說，如此這般，其實我也是想到了如果現在要是夏星辰知道了的話，我應該如何。

毋庸置疑的就是，夏星辰是愛程小寶的，雖然後來我們的關系也是越來越更近一步了， 可是在很多的時候我也知道這樣，但是很多的時候我也希望這所有的事情其實是沒有發生過的，可是連我自己都不知道到底應該怎麽做才是好了的時候，我確實也是在想一個事情，就是我和夏星辰的關系到底是什麽，難道其實現在也是這個樣子， 我是 程小寶的替身嗎？

我不知道，我不知道我自己到底是不是程小寶的替身，可是我知道的一件事情那就是我現在應該做的事情是什麽，和我在 逃避什麽， 沒錯， 我說句心裏話其實我自己是在逃避的，因為我確實不知道到底如何，難道就是真的告訴了夏星辰嗎？

我這個時候真的是特別討厭這樣的自己的，其實就是因為這個原因，所以在我自己的心裏我都不知道到底應該怎麽做才是對的，所以這樣我是真的開始覺得這樣其實還是很不好的，如果我是可以做到的話， 或許其實還是挺不錯的，也不會真的出現什麽問題。

但是我的內心的聲音其實一直都在告訴我，不要說了， 說了其實你就會後悔的， 我相信我自己，一定會是如此的，我一定是會後悔的，其實就是這個原因，所以在很多的時候我自己都不知道到底應該怎麽做才是好的，如果我的心裏是明白的話，或許其實我可以覺得舒服很多，這樣其實是我自己一直在渴求的一個事情，我希望我的心裏是可以真的感覺到輕松的，這個其實就是我自己的心裏一直都在希望的一個事情。

我看著這窗外的月色，果然現在確實還是已經過去了很久很久了，可是我也不知道為什麽我的心裏其實還是磨磨唧唧沒有一個答案其實我自己都不知道我到底應該怎麽做才是對的，就是因為這個原因所以很多的時候我都是在一次不停的詢問自己，我到底在做什麽，如果我想好了我自己到底在做些什麽的話，或者我的心裏其實是可以舒服很多的，不過如此。

我到底在期待什麽呢，其實我自己都是不知道的，我也不知道我的心裏到底在期待什麽，可是 問題其實是無論在期待什麽，我再也不是曾經的那個我了，現在確實還是很不好的是，雖然其實連我自己都不太明白，我為什麽會如此的小心眼，可是問題是這樣是不對的啊，因為我是有李文旭的人，而且夏星辰從來都不屬於我，他屬於的是程小寶。

我是李文旭的妻子這句話其實我在心裏說，了無數遍， 可是自己都發現是那麽的沒有說服力了，因為確實不得不說的是，這所有的一切其實和我都是沒有關系的，因為實際上，我都在欺騙我自己，其實從來都不是程小寶的回來奪走了我的位置，其實一直都是因為我的元以內，我得到了很多應該是程小寶的東西，實際上，這些東西其實都不是我的。

這是一個悲傷的事實，但是不得不說的其實是我自己想的太多了，很多的事情其實一直以來都不是我的，如果是我的話，確實也是怎麽樣子都是我的，可是在很多的問題上不是我的，那其實就是不是我的，怎麽都找不到，那到底是什麽東西的，如此這般，我確實也不太知道，我到底 應該怎麽做才是對的。

我想了很久，不得不說我真的是一個自私的人， 這樣自私的我應該也是不配和程小寶去搶什麽東西的，這樣連我自己都開始看不起我自己了，因為在我的心裏其實我都是在思考一個問題的，其實就是到底應該怎麽做才是對的，是開始一個新的生活帶著程小寶，這些東西我應該去面對嗎？我不知道應該怎麽去面對一些的事情，所以確實，我是一個很糾結和猶豫的人，如果我的心裏沒有這麽多糾結和猶豫的話，其實我的心裏是可以舒服了很多的，這樣的生活確實不是我想要的，我不喜歡這樣的自己，我是真的不喜歡，可是我自己都不知道我到底應該怎麽辦，可是這個事情讓我自己的心裏也是覺得有點小難受的，我到底應該怎麽辦呢，我確實也是不知道的。

在理智和情感之間，我到底應該選擇什麽呢？我也迷茫了。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）