人有的時候其實就是一個糾結的共同體，連我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是好的，就是這個原因，我才是真的很奇怪和難受的， 我應該怎麽做才是對的。

如果在有些的時候我可以做到一些好的事情的話，或者我的心裏是在想什麽東西的，現在的我，卻不知道我應該怎麽樣才是好的。

這些的事情，我有些的時候還是真的不太懂，到底應該如何。

我的心裏在糾結的時候李文旭回來了。

我瞬間就嚇了一跳。李文旭的回來確實讓我的心裏舒服了很多，就是這樣，我還是真的有點害怕了，因為我不知道我到底應該怎麽辦。

“你幹啥呢？仙雅？”李文旭買回來了一個果籃，問我到。

算了，我剛想解釋的時候其實才發現這所有的一切都是我不能左右的事情，因為我自己其實根本就不知道我應該怎麽去欺騙李文旭，一直以來我都是沒有辦法去欺騙李文旭的，其實一直都是如此的，我覺得我是不可以去騙李文旭的，所以一會之後，我就坦白了所有的一切。

那應該就是我的生命中最漫長的一段時間了，一定就是那個樣子的，盡管李文旭真的是什麽都沒有說， 瞪大眼睛看著我，可是我還是感覺到了，在李文旭的心裏面的瘋狂的心理活動，如果我可以看透這所有是一切的話，那該多好啊，可是問題是，我是看不透的。

我到底應該如何呢，我的心裏是那樣的糾結，以至於我自己都找不到一個答案，其實就是因為如此，如果我知道到底應該怎麽辦的話，說不定我的心裏是可以舒服很多的，可是問題我 不知道，但是在我說出來了這所有的一切以後，我才真的意識到一個問題，我做了什麽，我之前是多麽 害怕的。

我聽到了有一個小惡魔其實在喊我的名字，我才意識到了現在我是多麽的討厭自己的 ，真的就是那個原因，我自己確實是不知道到底應該怎麽樣子去面對了，如果我明白的話，或者我的心裏是可以舒服很多的，可是問題其實是我自己都不懂。

盡管我自己是那麽希望我自己是明白的，可是很多的問題擺在我的面前的時候我也不能裝作我什麽都沒有看到，所以我可以做的事情確實還是那麽的少的，我到底應該 做些什麽其實我自己都是不知道的但是我還是在期待，期待會有一個答案，進入到我自己的心裏。

李文旭沒有說話，可是我可以感受到的其實就是他的腦子其實也是在飛速的旋轉的，很多的時候就是這個原因，才是真的讓我的心裏感覺，我不知道應該怎麽做了，我想著，是不是我的生活也應該結束了?

李文旭的樣子是我自己都看不清的樣子了，連我自己都不知道到底應該去如何解讀，我不喜歡現在這個樣子的李文旭呢，其實我是真的害怕，程小寶回來了，我就是失去了所有的一切。

這個的卻如此，因為在我自己的心裏其實我也是真的知道，很多的事情是我自己也做不到做不了的，就是因為這個原因，所以在很多的時候我都是不知道我到底應該怎麽樣子才是好的，如果我的心裏是明白的話，這樣自然是最好的，可是我的心裏是不明白的，我就是開始真的覺得這一切是我自己其實都覺得握不住的。

我還能做些什麽呢，我才發現其實我自己自己真的是什麽都做不了的，就是因為我自己的 什麽都做不了，我才真的開始覺得我是那麽的蠢，我為什麽要告訴李文旭這些事情呢，我會失去很多的，真的會失去很多的，但是我再也沒有挽回的機會了。

認了吧，我對自己說， 該還的東西其實還是需要還的，無論多久其實都是需要還的，所以這些事情在很多的時候也是我自己一直都在糾結的一個事情，不過就是因為這個原因，我才開始真的覺得我沒有辦法面對這些事情，這其實不是我想要的所有的一切的，但是我也清楚的明白我什麽都做不了，如此這般我除了沈默，還能做些什麽呢？

我想到了，其實我在等待一個答案，一個我自己都不知道，但是很重要 的一個答案，或者我自己也在問自己，我到底在 期盼什麽呢，我的期盼如果一直都是說不出來的，我又應該如何呢?

這個時候的我，內心當然是特別的糾結的，可是我自己在一些程度上確實自己也不知道我應該怎麽做，如果我的心裏是有什麽既定的事情的 話，我看著李文旭 的樣子我也真的在思考一個問題，那就是我應該做些什麽才是對的，這樣，我看著才可以 覺得是很好的。

李文旭看著我， 那個目光其實我看不懂，他說道：“你是怎麽想的？”

我居然一下子都回答不上來了，居然在問我，我確實也是不知道我到底應該怎麽回答，可是我還是在期待著一些事情的，雖然那些事情其實現在在我看來是 覺得那麽的奇怪的，如果在我的心裏是 可以找到一個答案那真的是最好的，可是我其實也不知道到底應該怎麽說。

我覺得我好像一個傻瓜，可是李文旭好像是看穿了我的內心，他審視著我，可是我卻是控制不住我自己去避免這個審視的目光，這樣其實我自己的內心都是沒有覺得那麽的舒服的，如果我有一個好的計劃，我將非常開心的願意和他分享，可是我現在確實也是不知道我應該去說些什麽，如果我要是知道如何的話，我剛才其實也是不需要去糾結了啊。

這樣的我，連我自己都是不喜歡的，就是這個原因，所以我是真的在考慮這個事情，所以這樣我還是沈默了什麽都沒有說。他似乎明白了，看著我說道，“這個事情你分析的還是很有道理的，可是問題是，確實很多疑點。”

“第一個，如果小寶沒有死的話，為什麽不回來找我們，你不知道，我和夏星辰那個時候都快要瘋了，我們完全都不知道每一天活著的意義到底是什麽，就是因為我自己完全都不知道活著的意義到底是什麽，我才開始真的覺得這所有的一切其實都不是我期盼的所有的一切，我是感覺那樣的鬧心和糾結的，如果我們可以稍微覺得心裏舒服一些的話，應該就是找不到屍骨的時候，我們希望是沒有死掉。 ”

“可是小寶從來都沒有這樣對過我們呀，我覺得這個根本就不是小寶，我也不知道到底是為什麽，可是我是真的覺得這樣是不是小寶的，如果是小寶的話，我現在就可以告訴你， 這是絕對不可能的，哪怕不是我，她也不會眼睜睜的看著夏星辰受苦的，這個絕對是有問題的，所以現在我自己也是想不明白的，就是這個原因，這些事情我現在看著也不知道到底應該說些什麽因為我自己的心裏都是不知道到底為什麽會這個樣子的。”

我聽過了倒是感覺心裏是更加的難受了，雖然我自己知道這一切都是對的，可是一聽到他們說是這個樣子的，我的心裏確實就是公安局不舒服了，難道我想讓 夏星辰受苦嗎，我也不想啊，我也很絕望的，可是我還是什麽都沒有說，這個樣子我自己的確也是沒有辦法接話的，我應該怎麽說呢？

我承認，確實在很多的時候其實我是對夏星辰一點都不好的可是我自己確實也不知道到底應該怎麽說才是對的，就是因為這個原因，很多的時候連我都不懂。我應該怎麽做才是的，這個原因我自己的內心都是在思考，到底是為什麽，難道真的是我自己就對夏星辰 是特別的不好的嗎？的確，這個話題連我自己都沒有辦法去接了，因為確實是實在不知道我到底應該說些什麽才是對的，我才是那個最憂郁的人。

然而李文旭並沒有理我，說實話，我也不希望李文旭現在是搭理我的，在我的心裏其實我一直都覺得這樣的安靜其實也還是很不錯的，只是在一些時候我也在思考問題，就是我自己到底應該怎麽做才是好的，這樣的內心其實有很多很多的疑惑，連我都不覺得我這樣做是對的，如果我覺得這樣是對的話，我都覺得奇怪了。

我不希望現在的李文旭和我說話我其實想一個人靜靜，可是我想說的其實是，在我的心裏一個很重要的事情其實就是，我到底應該怎麽做才是好的，我沒有辦法去說些我應該做的，所以很多的沈默其實就是我的回答，可是李文旭還是安安靜靜的，只是看著我。

繼續說道：“我確實還有些不懂的第二個其實就是為什麽現在程小寶要做這些事情啊，你說他假死是為了什麽呢，這些事情我實在是不懂應該怎麽做才是對的，你明白嗎？實則真的是沒有理由的啊， 如果是真的有理由的話其實還好，可是問題是我自己都不知道這一切到底是為什麽，如果我知道這一切是為什麽的話，或者我的心裏就可以舒服很多的，這樣的糾結和難受其實我自己都不懂，如果我懂的話，其實應該就是另一種風景了。

卻是如此，他不懂，我難道又明白嗎？我應該是三個人中最不了解程小寶的人了，其實就是這樣的，一直都是如此，程小寶假死聽上去真的是好奇怪的，如果程小寶現在是假死 的話，我總是感覺其實就是在告訴我 這些年 夏星辰和李文旭收到的折磨其實都是假的和不真實的，我確實覺得很諷刺，可是卻不知道到底應該怎麽說，這樣不是我要的答案，但是我覺得這愛情其實是可以戰勝所有的一切的應該是可以勝過所有的一切的，其實一直都如此的，

我不明白，我是真的不明白了，如果我明白的話我應該是知道為什麽如此的，可是我現在也讀不懂了，至少我是舍不得讓 夏星辰難過的，雖然很多的時候其實夏星辰是難過的，但是我覺得也都是我的錯，可是程小寶和我不一樣啊，她怎麽舍得呢？

李文旭看著我說道：“記不記得我曾經和你說過一句話，一個事情如果怎麽想都是想不通的話，就去找那個最不可能的事實，因為那個其實一般就是真相，很多的時候最不可能的就是最可能的！”

我看著李文旭，我似乎明白了。

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