比如一直以來，在我和夏星辰聊天的時候其實都是我和夏星辰在說這個事情，夏星辰負責去聽，可是現在因為我實在是覺得很尷尬，而且很多的問題我自己都是不知道到底應該怎麽做的，所以我才是真的覺得我不知道到底應該怎麽辦。所以現在的氣氛其實還是真的很尷尬的，因為其實現在我自己，都不知道到底應該說些什麽。

尷尬癌癥又是不可避免的煩了出來，所以現在我自己都不知道我到底應該怎麽去和夏星辰交流才是對的，就是因為這個原因，所以這所有的一切其實現在看上去就是一個很困難的事情的，這個原因其實一直都是如此的，只是現在我自己其實也是真的不知道到底應該做才是對的，我是不知道的，其實一直都是如此的。

這樣我的心裏越來越難受了，我一直都是那麽覺得的，這些東西我從來沒有心想過什麽尷尬是 會在我的身邊出現的，我還是真的覺得這些東西不應該是我擁有的東西，這樣確實還是不太好的，可是我知道，我什麽事情其實都是做不了和做不好的。

比如一直以來其實都是我和夏星辰一起開開心心的聊天，可是現在真的是不是那個樣子了，就是因為這個原因才覺得這所有的一切看上去還是挺奇怪的，就是因為不知道為什麽是 這個樣子的 ，所以心裏才是真的覺得奇怪的，不然的話，確實就是真的很多事情都是那麽的內心糾結了。

我現在和夏星辰其實在很多的時候都是互相安靜的，因為確實也是現在沒有什麽可以說的，就是因為沒有什麽可以說的，所以這些事情現在看著才是真的覺得特別的奇怪的，我不喜歡這樣看上去都不怎麽好的寧靜，其實也不是寧靜，是一種詭秘的安靜，我自己也不清楚，所以更加的不知道到底應該做些什麽才是對的了，就算是這個原因，我是真的恨不得我走過的每一處地方其實都是有音樂的，不然這種皈依的尷尬其實我還是真的受不了。

就是因為這個原因，所以這所有的一切現在看來才是那麽的嚇人的，如果我現在可以找到什麽別的辦法讓我和夏星辰不再那麽的尷尬的話，我的心裏真的是會特別的舒服的，因為現在連吃飯其實我們都吃不下去了。

以前吃飯的時候其實就是我和夏星辰其實真的是止不住的在聊天，連我自己其實都是控制不住的，可是現在我自己其實是都不知道到底應該怎麽做才是對的了，如果我自己是可以想明白的話，或者其實我的心裏是可以舒服很多的。

就算是如此又如何呢，其實在我自己的心裏其實都是一直都不知道到底應該怎麽辦 和應該怎麽做才是對的，這樣的自己其實我都不喜歡，可是不喜歡又能如何呢，現在做的事情其實還是那些讓自己其實都不喜歡的事情，每個人其實都是那個樣子的，是每個人都沒有辦法改變的，自己人性的劣根性其實一直都是在哪裏的，我是明白的，可是非常沒有出息的說，其實我自己是不接受的。

一直其實都是如此的，我是真的不接受的，因為我實在是不知道到底應該怎麽去接受才是對的，我難道就是說，這所有的一切其實我自己都是可以接受的，然後我去做一些事情，比如什麽假裝看不到夏星辰什麽的這樣確實也是一個自己都想不到的一個事情，如果我自己可以想到的話，我也確實不會覺得是那麽的糾結了，就是因為這個原因，其實現在都是沒有太看明白的，如果我是明白的話，也不會這麽的痛苦了。

人最怕什麽，其實我一直都在想這個問題，其實人最害怕的事情其實還是害怕自己得不到自己想要的東西，害怕自己真的是會失去很多的，所以這個確實是一個很可怕的問題，這樣的可怕問題確實一直都是很要命的，可是就算是如此的要命，其實現在可以做的事情其實還是那麽的少的，如果自己不做好保護自己的準備的話，其實每一個人都是做不好的，這個其實就是最大的問題。

我有時候其實真的不敢去想，我的很多的時候的沈默，到底是做了多大的錯事多少的悲劇啊，我確實也是不明白的。現在可以期盼的還是夏星辰其實是可以明白我的。

夏星辰是一個很聰明的人，其實我一直都是知道的，就是因為他是一個聰明的人，所以我才是真的覺得裝傻其實真的對夏星辰是 一點用都沒有的。如果有的話其實也不會那麽的嚴重的，其實就是因為這個原因，所以現在這所有的一切我都是不明白夏星辰到底要如何的。

我突然想到多年以前夏星辰的總管其實和我說過那樣的一句話，那就是，她說那個時侯的夏星辰其實還是很不好說話的，也不知道是為什麽夏星辰其實一直都不喜歡和小孩子在一起玩， 笑的時候其實就是那個樣子的，現在也不知道為什麽是可以熱情點了，那個時候其實和夏星辰一起讀書的人其實都是害怕他的，也不知道到底 是為什麽。內心其實還是覺得挺糾結的，因為管家其實知道夏星辰不是故意的，可是不知道為什麽總是有人來投訴，這還是一個很嚴重的問題的，這樣的問題，現在看來確實還是很恐怖的，其實一直都是如此的，就是因為這個原因所以一直很長的事情， 夏星辰是不願意和別人說話的。

這其實是一個很嚴重的問題的，只是那個時候夏星辰是一個小少爺，沒有人會強迫他去做一些生氣的，確實還是挺嚴重的，如此這般確實也是不知道自己到底應該走些什麽才是對的，那個時候其實 是偶然來聞到了管家，就說了幾句。

其實還是一個很嚴重的問題的，這個其實一直都是如此的那就是為什麽現在的人其實是這個樣子的，就是為什麽每個人的距離其實是在越來越遠的，就是因為這個原因，所以這些東西現在看來確實還是很難受和不知道應該怎麽辦才是好的，我很心疼那個時候的夏星辰。

這其實就是一個夏星辰小時候的有意思的事情罷了，但是我卻一直都是放在了心裏的很多的時候說出來時其實還是在尋找笑的時候的自己。夏星辰現在一定是沒有問題了，就是因為這個原因是很奇特的，所以這很多的問題卻是還是希望自己可以做到的，如果自己做不到的話，心中應該也是更加的難受了。其實我是 明白的，這所有的一切其實對於一個小孩子來說還是太困難了，我有時候其實自己都不知道我到底應該怎麽做才是對的，何況那個時候的夏星辰不過就是一個孩子，既然就是一個孩子的話，其實很多的約束還是麽有什麽必要的，其實一直都是如此的，太多事沒有什麽必要，還是傷害 了很多的人，其實也不知道到底是為什麽，其實還是挺折磨的無論是折磨自己還是他人。

所以我一直都在思考的一個問題也是這個算不算是冷暴力呢，其實也是很難去說的，如果說明白了其實是一回事情，可是最有可能的其實是說不明白的，又應該怎麽辦呢，我很無奈。

我確實知道我自己是還有很多的事情是沒有做的，可是我還是突然對這些事情產生了濃厚的興趣，這個興趣其實也還是很搞笑的，就是因為這個原因，這些東西都開始讓我覺得有疑問了，所以是我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是好的，如果我自己的心裏是明白的話，或者我其實也是可以舒服了很多的，這樣其實也是很不錯的。

我希望的其實就是一個東西再可以放進去的，比如就是現在我和夏星辰的問題其實我自己是我再糾結著不知道到底應該怎麽做開始對的，我會成為世界上最糾結的人的，其實一直都是如此的。

如果我可以做一些事情讓現在的那個夏星辰是幸福的，這樣其實還是很好的可是現在我卻還是真的不曉得我應該做些什麽，至少不會是這樣的困高了這樣確實還是很讓人生更加的豐富多彩

我沈浸在糾結我和夏星辰的事情中時，我看到了一個報紙，內容讓我覺得震撼。

夜刷盲山，沒有哭，但我用盡了我畢生所會的所有罵人詞匯。

起源還是最近辱母殺人案，偶然看見大家說於歡和盲山特別相似~都是最後被逼到了道德的邊緣然後起了殺心~何況女主人公的名字確實讓我有點尷尬~看的是國際版~雪梅砍了他的丈夫~。

果然如此啊，又忍不住想脫口而出骯臟的詞匯了！著實氣氛，其中已經腐朽到死的一家人用了7000塊買了一個女大學生。

無非就是為了傳宗接代是吧？那請問為什麽不和您自己的母親一起呢？完全可以一個女人負責一家人的繁衍問題啊[微笑] 女大學生被自己以為的好朋友賣了，下迷藥，還辦了一個婚禮？！最搞笑的事情就是，雪梅誓死不從的時候，居然，居然，一家人男女老少一起上來扒衣服，我的天，這和野獸有什麽區別，想找生育工具，母豬也可以的。

看盲山的過程，從憤怒到失語，最終覺得一切的情緒都是枉然，因為它的“盲”，“盲”的那麽全面，“盲”的那麽徹底。

怎麽可以有這樣的人呢，我實在是搞不懂，雪梅逃跑了多少次，他們一次次的追，哪怕是孩子都生下來了都不放過？

女性在他們的眼裏到底是什麽，原來人和人真的可以差別這麽大嗎？一片土地上的同一片天空，居然有那麽多的罪惡在進行著。

這種無法翻越的盲是眼盲，是法盲，是文盲更是心盲，而這些東西怎麽會用一個簡單的電影就去解決呢，我很難過，如果說世界上真的有一個角落也有一個和我一樣年齡沒有睡覺的清醒女孩，也在受著非人的折磨，我的心就真覺得心痛的要死過去，我不敢去想，那電影的每一個畫面每一個眼神我都不敢回頭看 我不敢相信，那樣的生活。

即使，沒錯我還在思考，但是我卻沒有辦法做出任何可以改變現狀的事情，我只能無力的嘆氣，依稀出神，或者夜晚繼續痛苦的無法入睡，沒錯，我做不了任何事情，但是我想著，我可以好好的保護自己，至少，我可以尊重女性，我可以像尊重自己一樣的尊重女性，我想用我自己力所能及去保護女性，算了，我的力量是如此的微薄，可是我不做些什麽，我總是難受的。

這是一個難挨和註定無眠的夜晚，感謝盲山，讓我清醒而且醜惡的意識到

一些離我不遠，但是不近的事情，讓我客觀的看待這樣的社會，珍惜我自己的生活。

我不想追悔莫及，我將保證自己的安全，和真心的對自己負責，多想不理智的說，我要殺光所有的那些刁民！可是我不能，但，我們都要，好好的。

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