我想到了一個問題，但是卻說不出來的感覺，確實還是挺難受的，因為現在其實我自己就是這樣的感覺的，就是因為我確實不知道，我到底應該 怎麽做才是對的，因為我現在其實自己都不知道到底應該去面對夏星辰才是好的，因為確實，我想見到的是那麽多的，可是我見不到的又是那麽的多的，其實就是因為我自己都不知道到底應該怎麽辦，才是真的就覺得這一切的事情其實都是我自己一個人再多想的問題，其實現在夏星辰並沒有如此覺得，我就覺得這樣其實還是特別的不好的。

我實在是不知道到底應該和夏星辰說些什麽才是對的，如果我自己是知道到底應該說些什麽的話，其實我的心裏確實會舒服很多的，可是問題就是我自己都不知道應該和夏星辰說什麽，如果我怕知道的到底應該說些什麽的話，其實我的心裏會舒服很多的，可是問題是我自己其實都不知道我自己到底應該做些什麽， 這樣其實也是很不好的。

可是夏星辰一直都是那樣的理解我的，其實就是如果我什麽都不說的話，其實他也不會說些什麽的，一直其實就是默默的在陪著我，也不說些別的東西，更不問我怎麽了，所以其實一直都是沈默的對著我的，所以很多的時候連我自己其實都不知道我到底應該怎麽做才是好的，這樣我的心裏更加的覺得心裏很是難受了的。

這樣我其實也開始覺得不知道到底應該怎麽做才是好的，就是因為我自己的心裏其實都是不知道的，所以這一切我現在是特別的疑惑，其實我自己也是想不明白的，如果我自己是可以明白的話，或者我的心裏是可以舒服很多的，但是問題是我自己現在都不知道到底應該怎麽樣才是好的，我更加的覺得其實就是我自己的問題了，其實就是因為我沒有好好的對夏星辰，我的心裏確實也是更加的難受了，也不知道我可以怎麽做才是好的，所以我現在是真的覺得這所有的一切我自己都是不知道到底應該怎麽做才是可以讓我的心裏也可以舒服很多的。

我知道我對不起夏星辰，我更對不起的是程小寶，在最開始的時候其實我自己就不應該和夏星辰有這個樣子的關系，現在開始了我還怎麽結束呢，其實我自己都是不知道的了，不知道到底應該怎麽做才是對的，如果我知道的話自然是最好的，可是可怕的是我現在自己的都是不知道到底自己應該怎麽做才是對的，我才覺得是那麽的令人糾結。

我的心裏確實也不知道到底應該怎麽做才是好的，所以我是真的覺得有點很奇怪的，比如現在這個晚飯，其實我自己就不知道到底應該怎麽做才是好的了，因為我們不知道，所以現在是 特別的糾結和難受的，夏星辰突然給我加了一口菜，我突然就嚇到了。

“你怎麽不吃呢？”夏星辰突然溫柔的問我，連我自己都不知道應該怎麽去回答了，現在夏星辰的話確實讓我自己的心裏感覺還是很難受的，這樣我的心裏其實都是很糾結的，就是因為我真的不知道怎麽回答，這個感情讓我 自己的心裏其實都覺得這樣我自己都是接受不了的，我實在是不知道我到底應該去做呀。

“我，我吃著呢，米不用管我了，我，你放心把……””我確實也是不知道到底應該說些什麽才是對的，在很多的時候連我自己都不知道這樣的感情我應該怎麽去說才是對的，這樣我自己的心裏確實覺得很溫暖，可是現在這個情況其實我自己是真的覺得這所有的一切就是一個枷鎖，我是這樣想的。

“那就好，我看你最近心情不太好，我還以為你是心裏有點難受什麽的呢，我希望你還是不要這個樣子，不然的話我的心裏都很難受的，你知道的 ，其實我一直都是看到你難過我的心裏其實都是很難受的，如果你一直都是這個樣子的話，我確實是不知道到底應該怎麽足了，難道現在是我出了什麽問題嗎？”

“沒有，真的沒有，今天有點困了，我一會就去洗澡了，然後我就睡覺了啊1”我甚至沒有去挺江青雲是怎麽回覆我的，其實是因為我覺得我確實是不知到應該怎麽去回答才是對的，我的心裏是越來越糾結了，就是因為這個原因，所以我是真的如此覺得的，也沒有什麽別的可以去想了，我現在就想一個人安安靜靜的，不然的話我都不知道自己到底應該怎麽做了。其實就是這個原因現在我自己其實都不知道到底應該如何了。

這些事情其實對我來說還是有點困難了，雖然我自己都不知道我到底應該怎麽做才是對的，如果我自己是知道的話，或者我的心裏還是可以覺得舒服了很多的，可是問題其實真的是，我現在比夏星辰的心裏其實還要難受的。

讓我現在冷靜下來，其實我現在要做的事情還是很簡單的，一直都是如此，如果我想好了的話，現在就和夏星辰說好所有的一切其實就是好了，也沒有那麽多的東西，這樣的話，其實我自己的心裏都不太知道到底應該怎麽做才是好的 如果我自己是與一個目標的話，應該對於我來說也是可以輕松很多的，可是我不能。

第一，我自己 是真的放不下夏星辰的，我怎麽會放下我自己愛的人呢，如果我自己要是都放不下的話，現在還有什麽是可以放下的呢，就是因為我自己現在都是不知道到底應該怎麽做的，其實這些東西對我自己來說其實就是一個很困難的東西，我確實是不知道到底應該怎麽去面對。

第二，現在我覺得自己確實也什麽沒有什麽理由疏遠夏星辰的啊 ，因為人家確實也是什麽問題都沒有做錯啊，那我為什麽還要那個樣子的，實在是說不通的啊，如果我自己都是迷迷糊糊的話，我確實也是不知道我到底還可以做些什麽了，其實就是因為這個原因，我才是真的開始覺得我自己其實都不知道我到底應該做些什麽和我可以做些什麽的。

我不喜歡這樣被牽著鼻子走的感覺啊，就是因為我自己其實都是不喜歡的，所以在很多的時候連我自己其實都不知道我到底應該怎麽做才是對的，所以要是我自己都可以明白的話，其實也不存在什麽開心還是不開心了，其實就是這麽的簡單的，一直其實都是如此的，這樣的話 ，其實也不好說到底是一個簡單的事情還是一個覆雜的事情的，就是因為這個原因我的心裏是感覺難受的，所以我自己其實都不明白到底如何才是好的，我現在可以做的事情其實還是簡單的，現在其實就是告訴夏星辰這所有的一切到底是什麽意思，然後，去想到一個好的辦法，不然的話其實我自己都不知道我到底還可以做些什麽才是好的了。

或者其實我自己都是可以想不明白的，但是實際上我是一個自己都不知道到底應該怎麽辦才是好的，所以我的心裏其實還是真的覺得很難受的， 如果我自己是一個聖人，或者是一個智者就好了，不然的話其實連我自己都不太知道到底應該怎麽做才是好的，就是因為這個原因我才是真的覺得特別的糾結的，就是因為這個原因，所以連我自己其實都是很難受和糾結的，這樣的我，我自己都是不喜歡的。

我希望我是可以特別的敞亮的，可是現在事實是在證明這些東西其實都是我自己沒有辦法控制的，這樣的話其實也是特別的不好的，就是因為這個原因，後來我的人生是那麽的不受我自己的控制的，其實我自己曾經還是很後悔的，如果在當初的時候我自己可以明白我自己到底在做些什麽的話，或者我的心裏也是可以舒服很多的，這樣確實很不錯的。這就是我們想要的所有的一切。

後來我也曾多次想過為什麽我會有未來的結局，其實我自己都是不知道的，如果我自己知道自己為什麽會這個樣子的話，其實我的心裏也是可以很舒服的，但是就是因為現在我自己都不知道我還可以做些什麽，所以現在的我確實還是很難受的，這樣的感情其實我自己都是不明白的， 如果我要是可以早點明白的話， 或者我的心裏是可以舒服很多的，但是其實問題是我現在自己都沒有辦法控制。

我只是不喜歡那樣很多後悔的感覺罷了，就是因為我自己都不喜歡那樣的感覺，所以我自己確實還是不知道我到底應該怎麽做才是好的，這樣的話，所以才是還是我的問題把，只是可怕的是我自己是會後悔的，就是因為這個原因所以真的是在很多的時候我除了沈默，其實都沒有什麽別的事情可以做，因為我那個時候其實已經是孤獨的一個人了。

之後其實我自己就洗洗睡覺了，可是我好像知道其實夏星辰也沒有睡覺的，所以我是覺得越來月不好了，我怎麽可以讓夏星辰 都因為我心情而不好了呢，這樣卻是還是不知道到底應該怎麽辦才是好的啊，就是因為我自己其實都是不知到的，所以我哦現在真的是最糾結的人了，到底我應該怎麽辦呢其實我自己都不知道到底應該怎麽做才是好的，其實不過就是因為這個原因所以我自己都是很難受，也不知道我還可以做些什麽。

我知道我自己是對不起夏星辰的，其實程小寶有一句話其實我覺得是對的，那就是到底夏星辰欠了我什麽，現在居然沒有辦法的一直都和我在一起，其實就是因為這個原因，我現在自己都不知道我到底還可以做些什麽和我到底是做些什麽才是對的，這就是我一直都在糾結的一個事情，可是我一直都是無能為力的我到底可以還是不可以控制我自己的，所以我才是最糾結的一個人呢。

這個時候我居然又不由自主的想到了夏星辰，因為我實在也是不知道我到底還可以怎麽去面對夏星辰，我有任何事情想不明白的時候，其實我就會想到江青雲，因為我自己確實還是不知道到底應該怎麽做， 可是遺憾的是，現在江青雲已經離開了。

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