或者在我自己的心裏都不知道到底應該怎麽做才是對的，我是那麽的糾結的，就是因為我現在實在是太糾結了，所以心裏還是真的覺得挺不好的，所以覺得，這樣確實連我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，如果我自己是知道的話，或者心裏是可以舒服很多的，可是我是因為不知道。

就算是時間過去了，其實我自己也沒有任何一點點的改變，還是那樣的糾結，我的生命似乎都被糾結所渲染了，其實連我自己都不知道我到底是怎麽了，很多的時候就是因為自己的心裏都沒有那麽的堅定，而且自己也不是太清楚到底自己要做些什麽，所以才會出現這樣的一種奇怪的樣子，確實我自己也是不知道的。

如果我的心裏可以舒服和清楚很多的話，應該就是一個很幸福的事情了，可是現在卻不是這個樣子，我也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以內心還是很糾結，此時此刻的感覺確實也是不知道到底應該怎麽樣子才是好的，如果自己的心裏可以舒服一點，也是不錯的。

這些自己心裏的說不出來說不清楚的話也是不知道到底為什麽會這個樣子的，這本來就不是我自己的選擇，現在我確實也不知道到底應該怎麽做事情了，這樣其實連我自己的心裏都是挺難受的。

我不知道到底應該怎麽辦才是對的，因為心中確實有點不知道到底應該怎麽做，就是因為這樣的一個原因我一直都是一個不知道到底是怎麽的樣子，所以心中確實還是有點難受的，這樣的我其實自己都是不喜歡的，所以我還是真的不知道到底應該怎麽做才是好的，這個原因還是不太理解的，如果我自己是知道到底什麽情況的話，我應該也是可以明白了的。

我希望這樣其實是我想要的所有的一切，就是因為這個原因，我確實期待了很多很多的東西，那才是我所渴望的所有的一切，可是有的時候其實連我自己其實都不知道以後我應該怎麽去和夏星辰相處了。

心裏的感覺還是那麽的糾結的，不知道到底應該怎麽做才是對的，這其實就是我自己想要的所有，只是我現在還不清楚，我可以做些什麽，和我自己必須做些什麽。

夏星辰現在應該是需要我的至少我是如此覺得的，如果現在夏星辰不需要我的話，連我自己其實都不知道我應該怎麽去面對未來的一切了，這樣的我其實心裏都不是很高興的，但是實話實說我自己其實都不知道我到底可以做些什麽，為了這所有的事情，我想好好的和夏星辰說說話，可是也無從說起？

這個應該舊閃我自己的錯誤了嗎？其實我是這麽想的，就是因為這個原因所以這些事情我從不奢求也不希望自己可以如何如何，但是我唯一希望的事情就是現在我可以做到所有我想做的事情就是無論是什麽都好，我不想再活動度日了，我更不想再浪費我自己的光陰，這些東西其實都是那麽的重要，可是我自己也不懂得，我應該怎麽做才是對的，我的心裏好像有著十萬個出口和入口，可是沒有一個是我自己想要的答案，就是因為這個原因，這所有的一切看上去才真的是讓我自己都不知道，夏星辰於我，到底是什麽，我對夏星辰來說又是什麽？

如果我可以想明白這些事情的話，心裏其實是可以舒服很多的，可是我害怕的其實是我自己都想不明白，但是這些確實是自己都說不好的，就是因為我自己其實都是說不好的，我才開始真的覺得，這些東西我渴望著，但是也不知道應該怎麽去面對，或者我的心裏一直都是不知道我自己到底是愛不愛夏星辰的，如果我自己是知道的話，那樣倒是真的很好的，可是在一些時候其實我自己都不知道到底應該做些什麽才是對的，如果我要是我自己做對了的話，或許其實我的心裏是可以覺得舒服很多的，這樣其實也還不錯，其實我自己是那麽想的。

我的心裏醫生現在其實是那個知道我所有的事情的那個人，其實連我自己現在都不太明白，我自己現在到底做些什麽事情，因為現在其實連我的心理醫生其實都是覺得我這個樣子其實是特別的不好的，但是其實我自己是也不知道到底應該怎麽做才是對的，就是因為這個原因，所以現在這所有的一切其實我自己都不知道到底應該怎麽樣做才是好的如果我的心裏醫生可以像江青雲那樣的告訴我我自己到底應該做些什麽就好了，可是他不能，其實我也知道他是不能的，可是我還是不死心。

我想到了其實我自己不能在這個樣子了，所以我卻在很多的時候都是不確定的，就是因為這樣的不確定，所以我才真的開始覺得很疑惑的是，我到底應該怎麽樣子做才是對的，就是因為這個原因，所以這所有的一切連我自己氣死我都是不太明白，我應該怎麽做才是對的，是因為我自己都不知道的原因嗎？

我曉得的，這些其實都是哦自己都不太知道自己到底應該去怎麽做的一個狀態，如果我現在知道我自己到底應該怎麽做的話，或許我的心裏是可以舒服很多的，可是問題是我的心裏醫生其實也是幫不了我的，這樣我的心裏真的是很糾結的，我到底是不是應該去和夏星辰說這個呢，所以也不知道我應該怎麽才是好的。

我其實不應該是這個樣子的，其實我一直都在想這個問題，我應該是很瀟灑的呀，我怎麽能這個樣子呢，這其實不是我自己的性格的所以在我自己的心裏其實似乎有了一個答案，可是我確實真的不知道到底應該怎麽去消化這所有的一切，所以這無非也是因為現在我和夏星辰其實一直都是不想面對的。

我又何嘗不知道那個夏星辰的假裝傻呢，我是明白的，我當然明白的，可是我就算是真的明白了這所有的一切的話，又會如何呢，其實還是一個不知道怎麽才是好的呀，我就是那樣的糾結，所以不曉得我應該怎麽才可以和夏星辰說明白這所有的一切。

夏星辰其實又何嘗不是這樣呢，這其實也不是第一次這個樣子了其實就是因為就是這樣的原因，所以才是真的覺得不知道到底應該怎麽做才是好的，我和夏星辰其實也不是第一次鬧別扭了，其實不得不說還是經常都在鬧別扭的，這些我確實自己都是不太明白的，所以我和夏星辰其實我們兩個人都是在逃避的，我們都在逃避，所以都是不清楚，不明白的。

但是我卻是不喜歡這樣的感情的 ，我喜歡什麽東西都是很透明的很清楚明白的，可是現在卻還是真的不知道我到底還應該去做些什麽了，我梳理不好這所有的一切，所以我才是真的覺得這些東西其實我自己都是沒有辦法理解的，如果我自己是可以理解的話，我也確實不需要那麽些別的東西，其實我自己就可以了，這些東西對於我來說其實還是很嚴重了，我又開始上慢慢要變的焦慮了，連我自己其實都不知道到底是為什麽。

這樣的我卻還是不喜歡的，所以我自己也不知道我應該怎麽整才是對的， 但是其實我還是努力讓自己融入到生活裏面去，這樣的話其實可以不去想那麽些有的沒有的問題了，這樣我的心裏其實也是可以舒服很多的，這就是我的想法，可是為什麽不知道現在的事情其實是事與願違的

現在其實是那個李文旭要出差，可是現在我的身體和精神還是不可以，所以現在李文旭也不可以帶我去的，其實可以做的事情就是默默的留著我在這個地方，其實連我自己都不清楚的事情就是，現在李文旭是再也不在乎我和夏星辰了嗎，所以現在就留下我一個人，其實我自己都是覺得很奇怪的，就因為其實我自己都不太相信，我還可以做些什麽，因為我內心都在覺得，這些事情其實早晚都是要面對的，可是現在面對我還是沒有做好準備啊，所以我確實不太知道的是，我還可以做些什麽，現在面對夏星辰來說對我是那樣的不知所措的，所以現在確實我也在想，我到底應該怎麽在這些時間裏和夏星辰相處，其實這個才是真的最重要的事情，我也一直都是如此覺得的 因為實在也是沒有什麽別的辦法了。

夏星辰其實還是沒有什麽反常的樣子的，可是現在我是真的不知道我到底應該怎麽和他相處，現在看著真的是處處都是很別扭的，我是在是太難受了。

因為夏星辰和我在一起的時候其實還是我自己說的是比較多的，他其實主要負責的事情是去聽，而且是傾聽，其實一直都是如此的，所以我也沒覺得別的什麽，在我的心裏我其實也在想一個問題就是因為連我自己都不知道到底應該怎麽做才，所以這些事情其實我沒有感覺到，現在的對比實在是太明顯了，所以我現在瞬間就明白了。

這些事情其實說起來還是很容易？可是有些時候其實還是很難的，但是其實我還是很明顯的感受到了我們之間的距離的。還是很明顯的差異的，連我自己其實都不知道到底應該怎麽辦才是對的了，這所有的一切其實也是看上去是很明顯的，所以我和夏星辰應該都是感受到了。

我不知道夏星辰自己到底在想些什麽，就是因為不知道，所以這所有的一切看上去才是讓我的內心其實都很奇妙的，如果我要是現在再和夏星辰這個樣子的話，我真的是要難受死了，可是卻不知道為什麽，現在其實我能做的事情其實就有這些。

但是我們總不能一直都尷尬下去把，那樣也太搞笑了，我們都是這麽久的朋友了，現在這個樣子確實還是沒有什麽意思的，就是因為我自己都是不知道到底應該怎麽做才是好的，所以我，大多數的時候其實都是保持沈默的，在保持沈默的時候或者我的心裏是可以舒服很多的，這也就是我自己想要的所有的一切了。

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