其實該說的話一直都是可以好好說的，也不需要吵架，也不需讓自己的心情那麽的難受，可是現在我自己都不知道我為什麽會變成那個樣子，其實我自己的心裏都是很難想象的，就是因為我自己都是不知道的，所以這一切看上去才是那麽的讓人覺得心裏糾結的，如果我知道我自己應該怎麽做的話，說不定我就不會覺得那麽的痛苦了，只是我自己都不知道我到底應該怎麽做。

我應該去和夏星辰說明白所有的事情的，可是我什麽都說不出來，我自己也不知道到底是為什麽了，我不能否認我愛夏星辰。

那絕對是愛啊，累我卻真的不知道那是什麽愛，如果我是可以知道那到底是什麽愛的話，應該也是可以很不錯的，但是這個原因其實還是挺奇怪的，因為不曉得，所以覺得心中十分的難受。

我不能沒有夏星辰，這個我是知道的，因為就是這個原因我才真的覺得這麽多的時間我不應該荒廢的，如果我現在荒廢了的話真的就是誰都對不起了，可是我應該怎麽和夏星辰說這所有的一切的。

對於我和夏星辰來說，我們是知己，可是這樣的感情或許真的是和夫妻，愛人是不同的，因為很多的時候我並不想和夏星辰度過未來的日子過著是別的什麽，就是因為沒有什麽我才是真的覺得這所有的一切都是特別好的，因為沒有什麽感情的或許控制，所以我們的感情真的是沒有什麽壓力的，壓力對我們來說又是什麽呢，其實我覺得那對我們來說其實什麽都不是，這事情如果是有需要我去想的話，那就是一個，是我自己都想不到，沒有夏星辰的日子會是什麽樣子的。

就是我還有很多話其實還想和夏星辰說的，但是確實我也暫時不太知道我應該去怎麽面對夏星辰的，我似乎又回到了曾經的樣子，一個連我自己其實都不清楚，到底應該做麽做才是對的。但是我知道，那不應該開始的感情，確實是怎麽都是錯的。

我知道很多的事情其實和我自己想的都是不太一樣的，這樣讓我自己如此的難受，現在確實很多的事情我也應該面對了，不是說什麽事情都可以一直逃避的，現在我也知道這個事情了，真的不是所有的事情都可以逃避的，而很多的其實都是我自己根本控制不了的事情，特別的讓人覺得難受。

比如對於夏星辰就是這個樣子的，因為我完全都不知道我應該怎麽做才是對的，這樣的我在心中確實也不太明白，我應該做些什麽和我做些什麽才是對的，如果我的心裏是清楚的話，或者我是明白這些事情。只是我自己現在不想去面對。

或者真的就是這個樣子的，因為我確實不明白，也不知道，就是這個原因，所以連我自己其實都不知道到底應該怎麽做才是對的，如果我知道的話，或者其實心裏會舒服很多的。

時間很快，我的治療其實也快要結束了，我一直其實都在堅持去心理醫生哪裏，因為的確我又很多的感情都需要自己去消化，不然的話我自己其實都不知道我到底應該做些什麽才是對的了，就是因為我的心裏確實還是太糾結了，我才是真的感覺，這所有的一切卻還是真的連我自己其實都不太明白和知道的，我不知道我自己到底應該做些什麽和我做什麽才是對的，可是醫生的治療讓我的心裏舒服很多了。

這其實就是我自己的選擇，這選擇讓我自己的心裏都是那麽的舒服的，這樣我的心裏是多麽的享受啊，這樣下去其實我真的是世界上最幸福的人了，這確實也是一個很享受的事情，

我期待著我自己內心的釋放，這確實也是我自己的心裏一直都在渴望的一個事情，可是我害怕的確實，我失去太多本來應該屬於我的東西。

這些東西對我來說或者我是一直都在渴望，但是從來都沒有擁有的，這樣我並不覺得開心，也確實不好的，這樣還是不太好的自己，所以各種覺得如此的難受，我似乎要失去了很多重要的東西？

我想著現在我還是去和夏星辰好好的說說啊，不然的孤獨我自己都覺得未來如果直接說的話，確實也有點或許突兀了，其實也不太好。可是我在想，約見還是寫信呢。

我想寫信，可是卻也覺得這樣的話其實在紙上其實是說不出來的，但是實話實說，這些東西在當面其實我更是覺得我自己說不出來了，這所有的一切其實還是挺奇怪的，因為我實在是不知道我到底應該怎麽和夏星辰去說，或者，寫信也真的是我最後的選擇了，可是我知道的是，其實我自己 是不能寫信的，因為我還是真的覺得，其實寫信就是在逃避這所有的一切。

我自己也不知道為什麽自己突然就有這樣的想法了，這樣的想法其實也是不是第一次了，我一直都是如此想的， 就是因為這個原因，我其實自己也不得不說，我錯過了許多的東西，也逃避了很多的事情，現在我i自己 知道這是不好的以後，我就再也不想寫信了。

可是我還是那麽一個自私而且懦弱的人， 我不敢說其實我自己也說不出來，就是因為我自己都說不出來，我才真的覺得這所有的一切看上去是真的那麽樣子的奇怪的，如果沒有這麽奇怪的話，應該我的心裏也是不會覺得難受的，可是遺憾的是我是真的覺得奇怪的，這樣的感情其實我自己都是沒有辦法去理解和解釋的，我討厭自己現在這個樣子，可是我確實也是無能為力的。

深夜，我又拿起了筆，寫下了我想對夏星辰說的所有的話。

“這是一個幸福的過往，雖然我現在很不願意和你說起，可是我還是不得不去說的，因為我知道如果我現在還不說的話，我就應該是再也沒有機會去說了、

這是一個恐怖的事情，星辰，你知道嗎，前幾天我的那一連串的噩夢我甚至是真的開始覺得，是不是程小寶沒有死了，我看到哦了她，而且是如此的清晰的，連我自己都不知道我應該 怎麽樣子去解讀這所有的一切，但是我要告訴你的是，我是真的害怕了。”

“我想我從來都不會去否認 我愛你的，因為我卻是也是愛你的，你帶給我了太多太多的東西了現在我自己想起來其實都覺得是超級的幸福的，我一直其實都是如此覺得的，這樣的日子我特別喜歡，你懂我，你好像我的知己，在很多我的心情不好的時候其實我都是願意和你說話的，而不是李文旭，這樣的地位我想這一輩子我們都不會改變的。”

“多少次你的陪伴其實我都記在心裏，連我自己其實都不知道我到底又多麽的依賴你，其實我是真的特別的依賴你的，你不知道你多少次的微笑都讓我覺得是特別的幸福和安心的，多少次我都真的感覺，這樣的生活其實就是我自己想要的，無論如何我現在要做的事情其實還是很簡單的，就是好好的在你和李文旭的身邊，我覺得可怕的是其實我們只有彼此了，可是也很幸福的就是我們還有彼此！”

我停住了，突然覺得是不是不應該老是帶著李文旭可是不帶著李文旭就我和夏星辰其實也怪怪的，算了，我還是撕掉了，繼續寫，心裏亂成了一團。

“我有時候其實經常回去想到一個其詞語，其實就是友情之上，我覺得我們就是這個樣子了，你就是我的家人，你的懷抱讓我覺得溫暖，我需要你的抱，你吻我的時候讓我覺得纏綿，這所有的一切其實都是我在渴望的東西，可是不知道為什麽就是，你和李文旭真的不一樣，我不知道為什麽最後的那一步我和你怎麽樣子都是不可以的，我想你也是這個樣子的”

“夢裏的那個程小寶其實曾經問過我，問我是不是覺得自己對不起她，她是我姐姐，確實為了我犧牲了很多，可是我取代了他的身份，居然還多走了你，可是事實是其實並沒有如此覺得，我覺得你不是一個物品或者是別的什麽的，你也不是什麽搶走就可以搶走的，其實你就是你自己，怎麽都是不會改變的，至少我一直都是那麽覺得 的，我愛你是毋庸置疑的，但是我不得不去做的事情其實也是放棄我自己對你的那些說不出口的朦朦朧朧的愛意，這樣不是我，我也不可以這個樣子的 如果我這樣的哈，我就是真的對不起我的姐姐了。”

“可是我還是愛你，愛你的每一處，我愛你的藍色的頭發， 愛你花美男一樣的面龐，還有你的微笑， 你其實比我還有好的皮膚，我不得不說，其實我都喜歡，可是這些喜歡其實是不對的，因為我不能這樣對你，其實你是我的姐夫，對吧？”

“我承認我害怕了，小寶姐雖然和我的感情幾乎為零，可是不能否認的是她真的為了我做了很多的事情，包括為了我的幸福自己離開了家裏，這都是我特別感動和感謝的事情，這些事情我不能無視，這都是我自己看到的事情，這都是我自己感覺到的幸福，其實就是如此，我覺得這才是我想要的所有呢，其實無論發生什麽，不能改變的其實都是自己的初心。”

我沒有寫完，不得不說的是其實是我自己都已經寫不下去了，這些都是我的肺腑之言，可是我卻覺得還是不太好，為什麽有一種其實我默默的睡了夏星辰但是不負責任的感覺了？我不喜歡這樣的敢感覺，我又開始動搖， 難道我現在真的是非得離開夏星辰不可嗎？

我不想這樣，我需要藍頭發的他一直都在我的身邊，這其實就是我自己一直都在期盼的事情，真的就是如此的，我害怕的事情其實很簡單，我害怕那天醒來的時候發現 夏星辰離開了我，那個時候我就真的會難受死 的，可是現在我也確實不知道的是，我應該怎麽樣子去面對未來的一切呢，現在我清醒了，逝者如斯我也已經明白了，我不執著了，也不糾結的了，可是我確實不明白一個事情就是，到底我應該去怎麽做，覆仇，到底還存在嗎？

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