我看著這所有的一切，還是真的不知道在很多的問題上我到底應該怎麽做才是對的。我是一個糾結的人，我承認，所以在很多的問題上我自己也不知道我應該怎麽去處理，如果我自己是知道的話，我才不會去做一些別的事情呢，現在有了這麽多的我牽掛的人的離開，我真的不知道我到底應該怎麽面對我自己。

或者我一直其實都是不明白的，我也不知道我應該怎麽去理解才是對的，這樣其實我自己一直都是不知道應該怎麽去處理這些事情的，也是我一直都不怎麽太懂，所以很多的事情才拖到了這個地方，我自己其實都是不知道的。

在我的心裏，我希望我自己是一個看上去是一個可以保護我自己愛的人的人，可是真的是非常的不幸的是我不是那個樣子的人，我自己其實都有點不明白了，不知道我自己到底應該怎麽做才是對的， 因為如此我的心裏才是充滿了疑惑和恐慌的，如果我自己是可以做到的話，我也不會那麽的糾結的。再下一個是我的爸爸媽媽姐姐的那些，我是找不到屍體的，可是我自己只能是像模像樣的把這個東西建立起來，不然的話連我自己都是不知道到底應該怎麽辦的，如果我自己是知道的話， 應該就是另一種樣子了。

“爸爸媽媽姐姐，我現在真的很迷茫，也不知道到底應該怎麽辦才是對的，可是我想問一句的其實就是，為什麽爸爸媽媽姐姐要把這個困難和覆雜的問題交給我去處理呢？現在我自己其實都是不知道我到底是應該做些什麽的，如果我自己知道的話，我也不會到現在這個局面的。

這個問題其實真的是一直以來都在我心裏的問題， 我真的不知道我在一些時候我到底應該怎麽做才是對的，所以我的不知道的一步步的行走的時候，我是多麽害怕我會傷到我愛的人呢，我真的是太害怕了，而且真的不知道我到底應該怎麽做 才是對的，因為我的內心是被這樣的感覺給控制的，所以現在的我，真的是特別的糾結的。

或者我 還是真的不明白我到底應該怎麽做才是對的，如果我現在自己明白的話，那倒是還可以，可是現在問題是我自己其實都是不明白的，因為我自己本身都是那麽的糾結的，所以我的心裏是真的不知道，我到底應該怎麽做才是對的。

我想，我是一個真的經受不住打擊的人，我是真的如此的覺得的，因為現在 的我，我覺得我需要一個好的東西去引導我也好，指引我也好，可是我是真的找不到那個我口中的引到我自己的東西的， 所以我很糾結，真的是特別的糾結的，如果我自己可以明白我的四肢所需，我可以知道我現在需要的東西是什麽，我現在差的東西是什麽，就真的 好了。

“你們不i明白，你們離開了，其實真的是最輕松的， 因為我們剩下來的人真的是承擔了太多太多的洞悉了，但凡我自己是知道到底應該怎麽做的話， 我都是不會覺得我自己現在 是多麽的辛苦的，可是我自己是不知道的，我沒有一個確定的方向到底應該怎麽做才是對的，我自己其實也不明白，我現在到底是應該如何才好的，就是因為如此，我才覺得我需要你們，可是你們一個一個的離開 ，我現在，只有一個人了。”

夕陽其實只會讓我覺得是越來越悲傷的，因為連我自己其實都不明白，我到底應該怎麽做才是對的，如果我自己是知道的話，我也不會現在是如此的不知道自己到底應該怎麽做才是好的啊，那麽我希望的其實更多的就是大家的信任了，其實還有一個問題也是，我不希李文旭和夏星辰那麽的辛苦，我是真的不希望的。

因為其實我自己是知道的，知道我到底應該如何做才是對的，所以我現在要做的事情其實還是很簡單的，就是調整自己的內心，繼續走下去，可是實際上是這個對我來說其實都是最難的問題了，因為這個問題我自己其實都不太明白我到底還可以做些什麽，我不希望夏星辰和李文旭還有我我們中間有任何一個人受到傷害了，我是真的不希望，我希望的事情其實是我們大家每一個人現在都是很好的，如果我們現在誰有了什麽問題，我都是會覺得很心痛的，所以是真的希望，我們每一個人其實都是沒有問題的。

這其實就是我自己的一個小小冤枉了，因為我其實知道我自己，在很多的問題上其實是沒有什麽天分的，但是這個事情我卻真的是不想忽略的，因為我知道我自己到底是看重什麽的，而且我也知道我自己到底什麽事情做的是好的，什麽事情做的是不好的。

因為這些東西都是我自己知道的，所以我是真的覺得我確實不知道我到底應該做些什麽才是對的，如果我自己是知道 的話，現在林文早就不在了，可是問題是我自己真的是不知道的，因為我的不知道，真的是錯過了很多的問題啊。有的時候其實我自己都想過，我到底應該做些什麽才是對的， 因為我自己一直的不請不出，所以很多的時候我自己其實都是覺得很奇怪，確實不知道到底應該做些什麽和應該怎麽做才是好的，可是我現在覺得， 只要我們在一起很多的問題其實都是可以迎刃而解的。

與其同時，其實我開始恐慌了，雖然我自己是真的想成人的，可是不得不說的是現在的我其實真的是害怕李文旭會突然的離開的，因為如果現在李文旭突然的離開了的話 ，我到底應該做些什麽才是對的。 還有夏星辰，其實這個我也是不可以失去的，我失去哪一個其實我的心裏都是像失去了至親至愛一個樣子的，因為在我的心裏我覺得，這樣的我是那麽的脆弱。

夕陽落了下來，我看著我自己在陽光下的影子，我懷抱住了自己，雖然我知道我身後的許多人都是不希望我哭的，可是我是真的覺得我除了掉眼淚其實什麽都做不了 ，如果我自己是可以做的話，我也不至於在很多的問題上都是那樣的反反覆覆，不知道到底應該怎麽樣才是好的，就是因為我的心裏是覺得對自己的要求一點都不嚴格，所以才會出現現在的局面的，因為在我 自己其實我自己都不知道，我到底應該做些什麽才是好的， 因為如果我自己知道的話，或者很多悲劇就都不會發生了把。

我記得夏星辰和我說的很多的話其實就是，仙雅，你不要覺得心裏不舒服，這和你沒有關系，怎麽會沒有關系呢，這一切的事情如果和我都是沒有關系的話，我還有必要坐在這裏嗎，其實在很多的時候我自己是真的讀不懂這句話的， 這句話到底我應該怎麽理解其實我自己也是不知道的，但是我知道一件事情， 那就是無論發生什麽，其實每個人都是願意為了我 獻出自己的生命帶，這個其實不是什麽愛還是不愛的，更多的其實是每個人都在保護我，我自己其實也在承受著很多其實我自己都不需要的保護，如果我自己知道的話，我真的需要還一下。

更深露重了，可是我自己現在都不知道我到底是應該做些什麽才是對的，如果我自己是知道的話，想必也是我身邊的人告訴我的，我是一個一直都在被保護的人，其實這個事情我自己都是不知道到底應該怎麽做才是對的，如果現在我自己都是知道到底應該怎麽做才是好的話，我真的就過去了，可是我不知道，我看著這墓園的靜謐，可是實際上我自己什麽事情都做不好，我現在又可以做些什麽呢，這個時候，我還在出身的時候，我的手機響了起來。

是一個短信，那個短信是一個陌生人發來的，是一個很長的短信：

程仙雅，我曾經還以為你是一個多厲害的人呢，至少有著什麽不撞南墻不回頭的沖勁，所以才可以做成這麽多的事情，可是我現在是真的覺得你實在是太可笑了，原來很多的事情都是被人做的，是別人為了你犧牲了自己的生命，可是你怎麽還好意思茍活在這個世界上呢，我覺得你現在還不如去死呢， 如果你現在去死的話， 你還可以看到你那些在乎的人，也不需要再怎麽樣了，可是為什麽你卻還活著，我真的是覺得老天爺太不公平了。

看完了，這個短信的威脅性還是很輕的，如果我自己的心理承受能力不可以的話，說不定現在我自己都已經被傷害到了，無力還擊了，可是我是真的覺得這個不是林文寫的，首先是現在林文和李文旭在一起大的你死我活的時候其實是沒有時間的，而且說話的口吻也不是這個樣子的，因為林文她其實都是在虛張聲勢的，可是這個人真的是明明白白的恨我的。

我不知道到底應該怎麽去理解，可是真的要說的一件事情其實就是我們真的坐到了這所有的一切之後，發現這些人的死亡其實都是我的錯誤，這個是真的如此的，我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的了，如果我自己知道的話，應該也不會是現在這個樣子了，可是我自己是不知道的，所以我覺得，這個人應該很了解我們。

可是我還是沒有出席和非常幼稚的問了一句，你是誰?

這個問題真的是太愚蠢了，現在連我自己其實都不知道我到底應該怎麽去說才是對的了，因為其實在我自己的心裏我都是覺得挺糾結而且不知道到底應該怎麽做才是對的，我能問的能說的其實真的就自己有你是誰了，可是這個問題還是很愚蠢的，因為他最開始的時候都沒有說自己是誰其實就是不想說了，又怎麽會因為我的一個問題而改自己的想法呢，現在我是真的不明白，我到底應該怎麽做才是對的了，所以我現在可以做的事情其實就只有等待了。

果然如次，那個人沒有說自己是誰，而是說了一句，我在你身後。

我的脖子一下子就涼了，不知道為什麽我是突然覺得我的身後有了聲音……

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