什麽？在我的後面？我真的突然就覺得一下子的後脊骨發涼啊，完全都不知道到底是什麽意思，這就在我身後真的是讓我感覺有點無所適從了，完全都不知道我到底應該怎麽去做才是對的，這句話真的是毫無預兆的嚇出來了我一身的冷汗啊，連我自己都不知道到底應該怎麽去理解才是對的了。

這個可是一個墓園啊，在這個墓園裏又能有什麽東西呢，有的時候我也是真的讀不懂的，所以我的心裏現在也是一萬個為什麽，十萬個為什麽都在不停的詢問這個問題，因為實在也是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以在我的心裏，我自己都是一個矛盾的個體，實在也是不清楚，我可以做些什麽，我又能做些什麽？

但是那個人的回答實在是對我來說著實可怕，因為我是真的不知道到底什麽叫做我就在你身後？

我鬥膽回頭看了看，這個墓園真的是一個人都沒有的，所以我自己事實上真的也不知道我到底在找一個，像一個傻子，可是實際上是真的有什麽東西在那裏嗎？其實我自己都是不知道的，如果我自己是知道的話，我想我自己也清楚的了，這樣其實我自己都是覺得有點小奇怪，不知道到底應怎麽做才是好的，這事情對我來說也是實在是太恐怖了，我都不敢再學些什麽的時候，現在還是真的不知道到底應該怎麽做才是對的。

這些東西也不知道到底應該去理解啊，我真的是有點害怕的，我還是用最快的速度收拾好了自己，離開了這個墓園，我的心裏現在還是有點害怕的。

可是我突然覺得，我為什麽要害怕呢？其實我是不需要害怕的啊，因為在我的心裏，那些死去的人都是我很好的朋友啊，我又有什麽需要害怕的呢，但是事實上我現在也覺得，這樣的生活還有什麽更害怕的事情呢？

但是我現在其實也覺得這就好像是一個惡作劇一樣的，但是我確實是根本就不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我直接拿起手機對著那個電話打了過去。

我一定要知道那個人是誰，到底是和我惡作劇還是什麽的，這簡直是太過分了，現在連我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的了，內心的確很糾結，可是真的沒有人接聽，卻不知道到底應該怎麽做才是好的，所以我用最快的速度離開了墓園，現在心裏還是有些緊張的我，來到了夏星辰的家裏，我想來找夏星辰。

也就是在這個時候，我收到了下一條短信的內容，讓我毛骨悚然：

程仙雅：你在尋找我嗎？我想說的就是，你準備好看到我了嗎？或者其實我的出現是真的會打亂你看似平靜 的生活 ，程仙雅，你準備好了嗎？

其實我樣子都想和你說的就是，你難道真的覺得這所有的一切都是林文，都是林家的問題嗎，我還是真的不知道到底應該怎麽樣和你說，其實你現在真的是特別的不好的，你知道你自己到底應該怎麽做才是對的嘛。程仙雅我要告訴你的是，你所在意的，堅持的很多很多的事情其實都是假的？都是不對的，如果你現在做的事對的話，我倒是真的覺得這樣是好的，可是問題是，你想的很多的問題其實都是錯誤的。

程仙雅？其實你知道嗎，你真的很多很多的問題都是不對的，並不是說什麽你現在是好了的，那就是對的了，可是是不對的，程仙雅，你到底敢不敢直視你自己的問題，然後告訴我，到底你要怎麽做呢？

我看完了這個短信，頓時真的就覺得很嚴重的內心的痛苦感覺真的出來了，因為我實在是不知道到底是什麽意思，我還是真的有點恐慌了。

或許一直我自己都是不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏一直都是很糾結的，就是因為這個原因所以我還是真的不知道我到底敢不敢，我才意識到了，我害怕了。

其實我害怕的理由還是很簡單的，其實就是我自己都不敢蠻對一些事情，我或者還是真的知道我的心裏有些什麽樣子的不同的秘密的。

我是不清楚的，真的是這個樣子的，在我的心裏其實我是知道的，肯定有曾經曾經是真的有問題的。

我知道我的爸爸媽媽還有姐姐是有秘密的，可是我自己的確真的是在很多的情況下是我還是其實在自己欺騙自己的，完全都不知道我自己在為什麽而去努力，如果我自己是知道的話，或許連我自己其實都是沒有心力去做些什麽事情的，因為我在逃避，其實我自己其實也是知道的。

我在逃避，雖然我自己都不知道我到底應該怎麽做才是對的，但是我不得不承認的是其實我自己都是在逃避的，如果我自己是知道的話，我倒是真的不會覺得有什麽問題的，我希望我自己其實是知道的，但是我也有點覺得，不知道我應該如何去做，才是好的？

這應該就是我心底的一個秘密了，這個秘密是我一直都不知道應該怎麽去面對的，如果我是知道應該怎麽去面對的話，其實我的心裏也是會坦誠相待的，我知道，我並不是問心無愧的。

我這樣的心情其實也是不知道到底應該怎麽辦才是對的，所以我自己的也知道，現在的我其實是有問題的，這樣其實在很多的時候都不曉得到底應該去怎麽做的我其實內心，真的快成為最糾結的人了。

如果我可以去問問，或者說其實我自己的內心也是沒有什麽多餘的感情的，因為我自己的內心其實也是不太清楚我到底應該怎麽做才是對的，去你面對表面的真相的時候，其實連我自己都突然覺得有點不舒服了，而且不知道到底應該怎麽做才是對的。

這其實就是我自己的內心了，因為我自己的內心實在也是不知道到底應該怎麽做才是對的，如果我自己真的是知道的話，其實很多的問題也不會讓我覺得是那麽的糾結和難受了，我想不過我也是一個特別糾結的個體把，因為我自己其實都是一直什麽都不知道的一個狀態。

如果我自己是可以知道的，想必我的內心也不會覺得是那麽的不舒服的，可是我現在自己是不知道的，又或者其實也是我自己根本就不想去知道的，我一想到這個問題，我就真的是覺得不知道心裏到底應該去怎麽做了。

我甚至都忘記了其實現在我自己是來到了夏星辰的家裏的，我自己一個人在門口居然都不知道進去，還是後來夏星辰也不知道是受了什麽趨勢走過來帶走了我，要不然的話現在的我其實都不知道自己到底應該怎麽做才是對的。

我想這就是我了，還能有什麽別的了嗎，其實沒有了，在我的心裏也是真的覺得，自己無論做些什麽事情，其實都是在有意識無意識的在逃逃避曾經的東西，其實現在也是如此，我還是不敢去直視那個人，我是真的敢，其實也是的確不知道，我自己到底應該怎麽樣去面對才是對的。

我也曾經想過，如果我自己是知道的話，很多的問題倒也是沒有那麽的覆雜了，可是我自己是不知道的，所以更加覺得這樣的生活不是我現在想要的，如果我是真的知道這是自己想要的話，那我應該就不會那個樣子做了，可是我的心裏現在也是著實覺得糾結的，或者其實真心不清楚，我自己到底應該怎麽做，和到底應該做些什麽才是對的。

夏星辰開門的時候看到了現在非常的糾結的我，問我怎麽了，可是我還能怎麽說呢，其實我自己也不知道自己到底是怎麽了，在我的心裏其實我也覺得，這樣的生活不是我想要的，可是無論是不是自己想要的其實後來做出來的事情，都是我自己預料到的事情，我也不清楚我到底應該怎麽做才是對的。

如果我自己是可以明白的話，我的內心說不定就不會那個樣子的糾結了，可是我自己是不明白的，所以我在某種程度上，我有意識沒有意識的逃避，其實我自己都是明白的？

夏星辰看著我沒有說話，只是讓我進來了，這其實就是夏星辰，是多麽的好呀看著我現在若有所思的樣子其實就已經知道了我現在的內心心裏還是特別的糾結不知道到底應該怎麽辦才是好的，但是夏星辰從來都不會主動的去煩躁我的，更多的其實真的是讓我自己的心裏都覺得，我再這樣做下去其實我自己是有希望的，如果我是真的有希望的話，也算是一個不錯的選擇。

那個短信就好像知道我自己解不開的數學題一樣的困擾著我，其實連我自己都不知道我到底應該怎麽做才是對的，這樣糾結的我，在某種程度上我也覺得我是不是應該問一問那個給我發什麽短信的人呢。

夏星辰其實知道我此時此刻的內心，應該是在進行著特別厲害的頭腦風暴，所以他什麽都沒有和我說，但是心裏還是挺明白我的問題其實現在其實不止這些，他一直都是如此的，也不需要再多做些什麽了，這樣其實也還是很好的。

我其實不明白，我到底應該怎麽，去問那個神秘的人呢，難道是直接打電話還是發短信嗎，這樣是不是也有點太蠢了在很多的時候，我自己其實也是一個很迷茫的狀態，確實是不知道我應該做些什麽才是對的，如果我是知道的話，我的心裏也不會是那麽的難受了，可是我自己是不知道的，所以我快成為了最煩躁的人了。

這其實就是我自己的內心，我看得到我自己許許多多的陰暗面，可是我看不到的是很多說不清的痛苦，如果我自己是知道的話，我也不會覺得那麽的難受了，夏星辰也沒有說話，小心翼翼的用手抱住了我，這是很久很久我們都沒有的肌膚之親了。

他的手臂特別的有力，可是卻很冰冷，迷茫的我在跟多的時候偶爾會感覺到這樣有力的感覺，但是其實也是很糾結的，如果我自己是知道的話，我的心裏倒也不會是那麽的難受了，因為我的難受，我快成為了一個小怨婦了。可是夏星辰其實一直都懂我的。我恍惚之間，夏星辰冰冷的身體突然讓我清醒，可是我還是一下子暈了過去。

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