時光是一個神奇的東西，我現在真的是如此覺得的，因為現在我自己已經都快要忘記了，我到底應該怎麽做才是對的，因為我自己的心裏都是不知道的，轉眼間半年過去了。

那是一個清明節，李文旭最近一直都在和林文鬥，其實已經到了你死我活的地步了，實在是不知道呀為什麽現在是這個意思的，我來到了這個墓園，來到了這個墓園，我看著一排一排連我自己都不知道到底應該怎麽做的事情，所以我其實還是感覺這人生其實還是挺操蛋的。

就好比說，一個墓園的一大長條都是我認識的人的墓園所以我自己是真的覺得這樣的感覺是很神奇的，就是因為這個原因，所以叫我自己其實都覺得不知道到底我在做什麽，我苦澀的笑了笑，或者也是在諷刺我自己的。

這一排都是我自己的東西，雖然叫我自己其實都不太知道，這些死去的人，對我們到底有什麽幫助，算了，這是一個需要回憶的節日，連我自己其實都不太知道，我還要做些什麽才是對的，就是因為其實不知道，所以才覺得這樣是真的不好的。

我看著這些人，今天真的有很多的話要去說啊，如果我自己都不說出來的話，我想我自己真的是會一直都很後悔的。

我不知道到底應該怎麽去面對這所有的一切，這其實就是我，因為我真的不知道我應該做些什麽和我自己的內心我應該怎麽去整理，這其實都是挺困難的事情的，但是我自己其實也是沒有那麽的高興的，這樣的我其實也有點小糾結的。

我看著這一個一個的人，其實心裏真的是覺得有很多的話想說，可是卻還是真的不知道我到底應該怎麽說才是對的，這樣我還是想好好的和他們說說話。

首先離我最近的就是江青雲了，我來到江青雲的面前，其實有很多的話想要說，可是我卻真的不知道應該說些什麽，其實很多的時候我是真的覺得不公平，因為在很多的時候，為什麽那冰冷的大理石要那麽對我們呢。

我的心裏還是特別的難受，卻不知道到底應該去怎麽做才是對的，因為如此，我看著現在的這個江青雲安靜的樣子，其實自己都覺得有點不習慣了。

或者我就是這個樣子的，因為實在是不知道我該怎麽和江青雲說，難道真的是去告訴江青雲，這半年裏其實我一事無成，一直都在等待一個人過來救贖我，這樣也太難過了吧，這樣的我江青雲應該也是不會喜歡的。

這就是我自己的夢想了，如此這般，其實還是挺困難的，因為不知道到底應該做些什麽才是對的，所以心裏還是非常的糾結的，其實這應該就是我自己的錯誤了吧。

我從來都沒有進步，而且一直都是如此的，而且我實在是不知道，我還可以做些什麽，我應該去做些什麽，因為我自己的內心是特別的無助而且覺得奇怪的，所以我很鬧心，更疑惑，我自己到底應該怎麽辦，怎麽做才是對的。

這應該就是我自己的選擇了，一個連我自己其實都不清楚的選擇，這樣的選擇我自己都是不了解，不明白的，這樣我的心裏，其實也是特別的糾結的，這到底算什麽呢，我自己都不知道，我到底應該怎麽做才是對的呢，我的心裏也是很糾結和難受的，我的痛苦都似乎被一下子堵到了嗓子眼裏面去，想著我自己其實都是不知道我到底要怎麽做才是對的，如此糾結的時候，很想好好的問問，到底要怎麽做。

我需要這樣的一個人來告訴我，我到底應該怎麽做才是對的，江青雲的離開真的是偷走了我所有的東西，連我自己其實都不知道我到底應該怎麽做才是對的，就是這個原因，所以糾結，所以真的糾結。

我笑了，卻不知道我應該如何做，這麽久了我居然還是儼然一個孩子的樣子，實在是太讓人生氣了啊，我自己的樣子連我自己都開始忍不住討厭了，可是我卻真的不知道到底應該說什麽才是對的。

這或許就是我自己的選擇了，因為我自己其實也根本不知道我到底應該做些什麽，江青雲他在地下寫的會生我的氣嗎。

可是我自己也是不知道的，所以我這樣是問沒有什麽對我來說是對的。江青雲曾經真的是我的一個像導師一種樣子的存在，可是我現在真的是不知道的我到底應該做什麽才是對的，導師對我來說，真的很重要啊。

如果我自己可以猜到我自己到底應該怎麽去的話，我的心裏應該就可以舒服一點了，如此這般，我自己也不知道我到底應該怎麽做才是好的，心裏也是越來越難受和糾結的。

江青雲的旁邊就是我親愛的弟弟，傑克，其實面對傑克我自己也不知道到底應該怎麽做才是對的，因為我的心裏還真覺得有點不知損粗，因為我這個時候還是真的覺得，我是一個很痛苦的姐姐，是一個不負責任的姐姐。

我還能做些什麽，我在問傑克，我在傑克的面前放了滿天星，這是他曾經最喜歡花，他也曾經問過我，我最喜歡的花是什麽，那個時候我說我喜歡百合，其我也不知道為什麽我當時要在撒謊，因為我喜歡的，其實是玫瑰，

傑克的滿天星其實我是覺得，真的在告訴我一些什麽的，就是比如說他一直都在守護我，滿天星的花語其實就是這個樣子的。我的對於傑克的忽略和之後的愧疚，我應該怎麽去面對，我自己真的是不知道的。

我還能做些什麽呢，我自己都不清楚，或者其實我現在就是一個矛盾的個體，因為其實連我一科都不知道，我到底應該做些什麽才是好的，就是因為如此，我才是那麽的糾結的，如果我沒有那麽的糾結的話，這可能就是我自己的一個不知道怎麽做的一個欠他的事情吧。

我的弟弟是不是還在記恨我呢，我也的確是一個應該被記恨的姐姐，如果不是我的話的確我覺得傑克也不會到今天這一步的，就算是真的到了現在這一步應該也不會這樣突然的就有了，我其實也是感覺挺奇怪的，完全還是很糾結的，實在是想不到，我到底應該做什麽才是對的。

這其實就是我自己內心的一個小小的願望吧，如果我自己不這樣做的話，我會失去很多的東西的其實，因為我自己其實都不清楚到底應該做什麽才可以和傑克去好好的說說話，其實是我自己的心裏都不怎麽清楚的，我實在是太糾結了嗎完全都不知道我到底應該做什麽才是對的，如果我自己知道呢話，也不至於現在是這個樣子了。

到底應該怎麽做才好對的呢，所以心裏也還是很糾結的，因為自己實在也沒有什麽別的辦法再去說自己到底是怎麽樣子做才是對的，因為不知道，所以才真的覺得這些東西都沒有那麽好了，所以覺得心裏的確是很難受的。

我也不知道我自己到底應該去怎麽面對傑克，就是因為不知道所以我的心裏，其實也是很糾結的，如果我哦可以的話，我是多麽希望是可以再給我一次機會，讓我去好好的想想，我到底應該怎麽做，因為我的心裏真的是很糾結的，我想著其實是因為我的內心實在沒有什麽心裏支柱，所以我才是真的覺得是特別的奇怪，而且不知道到底應該怎麽才是對的，我看著傑克的那張照片，其實就忍不住的要流淚了，雖然我自己也不知道到底是為什麽。

我想著我現在曾經真的就是最幸福的人了，世界上還有人比我還幸福嗎？連我自己其實都不知道呢，因為我都不知道，所以我也真的是想不到，我到底應該怎麽去面對剩下的一排我熟悉的人的墓碑。

我很難受，我想那個墓園的大叔應該都覺得奇怪了，為什麽這個小孩子總是過來看這些有的沒有的，其實心裏也是很糾結的，就是因為我的內心是很難受的，所以我是真的不知道的我到底應該怎麽做才是對的，或者說，我現在其實是一個特別錯的人。

我做錯了很多的事情，其實我不敢說，傑克的死和我沒有關系，其實我是知道傑克的死是和我有關系的，可是即使是有關系，我也不知道我到底應該怎麽去面對，這樣我的心裏其實也是很難受的。

“傑克，姐姐錯了，很多的時候是姐姐沒有珍惜你，因為如果不是我的問題的話現在其實也不會是這個局面的。後來我發現我從來都沒有在夢裏再看到你一次所以我的心裏也是覺得很難受的，因為實在是不知道到底應該怎麽說話才是對的，我是很後悔的，我想你應該是可以明白我的後悔的，傑克，為什麽姐姐再也沒有機會看你一次，聽你說其實你並不生我的氣呢，”

我哭了，這樣的眼淚其實我自己一直都沒有辦法去弄，我也不知道這樣的感情我自己到底應該去消化成什麽樣子才是對的，因為我自己是不知道的，所以我才覺得心裏真的很難受，因為不知道到底應該去怎麽和你說。

這樣的心情其實也不是第一次了，我到底應該怎麽做是我自己都不知道的，如果我知道的話我也不會一直心裏都是這麽難受的，如果我知道的話我也不會一直都是這麽的糾結的，不過還是因為我自己一直都是不明白的所以我覺得我有些時候覺得這些事情特別的牽強，我倒是真的不知道自己到底應該如何去處理，去解決才是對的。

我所期望的事情其實一直都是很簡單的無論是要作什麽，我心裏其實想的都是我愛的人的安危，因為我是真的不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我才是真的覺得，這樣是不好的。

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