那是 我第一次看到一個人慢慢的死在我的懷裏，在我的懷裏慢慢的沒有呼吸，我也還是不知道我可以做些什麽才是對的，我只是慢慢的的看著江青雲，可是我什麽都不能說，什麽也都是說不出來的，這樣我的心裏事實上已經慢慢的死了，慢慢的離開了。

或者我是一個懦弱的人，我不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我是如此的沈默嗎？但是連我自己其實都是不知道的，也不知道我到底應該怎麽做才是好的，這或許真的是我自己的一個事情，可是我卻真的是不知道我應該是抱頭痛哭，還是，如何？

那一瞬間，他在我的懷裏慢慢的送了下來，所有的心跳都沒有了，他 越來越涼，可是我真的也是無論我怎麽做我都是越來越涼的，我真的是完全都不知道我到底應該怎麽做才是對的，或者說，我也是一個需要理解的人，我畢竟支撐不住。

連我自己其實忘了過了多久了，這個時候夏星辰和李文旭都來了，我 那個時候其實已經是一個呆若木雞的狀態了，李文旭把我報了回去，給了我溫暖的茶水喝，夏星辰處理了所有的事情，可是看上去好像也只有我應該在努力，我在努力放下他，可是我做不到。

那個時候我的雙手其實是可以感受到生命的流動的，可是我自己實際上也不知道為什麽我可以感覺到它的流動，可是我自己卻握不住呢，連我自己都不知道我到底應該怎麽辦了。

我快成為世界上最糾結的人，可是我是真的不知道我到底應該怎麽做才是對的啊，這其實就是我自己都在思考的一個問題，到底我自己的生命一直都在做些什麽呢，其實我自己都是不明白的，或者就是我自己的不明白，所以我現在其實是有一個大致的方向的，其實這樣也是很不錯的，可是這個事情對我的打擊實在是太大了，連我自己都不知道我到底應該怎麽去面對才是對的，還有更差的嗎，其實真的沒有了，重要用心，其實怎麽樣子都是可以的。

我還是不太知道我到底應該怎麽做才是好的，所以我現在真的是特別的糾結的，我的心裏快要被糾結充斥了，我好像被下了一個惡毒的詛咒，似乎這個詛咒馬上就要生效了，所以是那麽的難受和生氣的，如此這般我是真的不知道到底應該怎麽樣才是對的。

這些其實都是我自己心裏的事情，而且我是真的不知道我到底應該怎麽做才是對的，我現在的心裏總是江青雲的那張臉，連我自己都不知道我到底應該怎麽去消化才是對的，或者，從這一刻開始我就已經失敗，無論是再做些什麽，都不知道到底應該怎麽辦才是對的了。

這或許就是一個奇怪的東西，連自己其實都不知道的一個東西。因為自己的內心是不知道到底應該怎麽才是好的，所以我覺得糾結，同時我也是真的不知道我應該怎麽去面對我未來漫長的人生道路，或者，我真的是輸了，輸的徹徹底底，輸的一塌糊塗，我有些覺得煩躁的是，我還可以做些什麽呢，其實我真的是什麽都做不了 的，這樣的原因其實讓我覺得我有點愚蠢，而且很奇怪，或者一直都是這個原因，我才不知道我到底應該怎麽做才是對的。

這應該就是我自己的內心了，一個奇怪的，根本就說不明白的內心，我怎麽會知道我的心裏到底在想什麽，我又怎麽會知道我現在的所作所為到底是對的還是錯的呢，或許我自己也是不知道的，因為我的心裏一直都有一個信念，這樣 的信念支撐我到了現在，現在我的信念崩塌了，所以我自己 也不知道到底應該怎麽辦了。

這其實就是我自己的人生，這也就是我自己一直都在向往的，這樣的像往常其實一直都在支撐著我，給我力量但是我卻做不到繼續心無旁騖的走下去，我想我是真的變了，變的其實我自己都不認識了，就是因為如此，我的人生 才是那麽的糾結，和無能為力。

這或許就是人生吧，這其實就是我自己的人生，是我都不知道到底應該怎麽做的一個東西，可是我還能怎麽做呢，我的心裏充斥著糾結和難過，更不知道我還能做些什麽去討論，去堅持，我想我現在就是一個被社會拋棄的人，被我自己拋棄的人，所以我也不清楚，我是不是還有什麽繼續堅持下去的必要呢？

現在，我的心裏其實還是很難受的，因為我實在是不知道我還可以做些什麽，就是因為我自己都不知道我自己可以做些什麽，所以我現在的生活才是那樣的空洞而且乏味，就是因為這個原因，所以我自己也不知道我自己到底在做些什麽，這個樣子的我其實我都是不喜歡的，就是因為我自己的不喜歡，所以我錯過了很多的時光和日子，這樣的煩躁鬧心，連我自己都不認識我自己了。

我還記得，那段日子，其實噩夢纏身只是我的常態，更多的可怕的事情其實還是 存在的，就是因為連我自己都不太知道我到底應該做些什麽，所以我才那樣真摯的覺得，現在我的所作所為，其實都是錯的，連我自己其實都不知道，我還可以做些什麽，我到底是現在就可以找尋曾經屬於我自己的童年的記憶，還是大憤圖強再創輝煌呢，其實我自己都是不曉得的，我曉得的事情其實就是，現在我是一個孤孤單單的人，因為我在做著孤孤單單的事情，我的心裏是一個沒有什麽依靠的小孩子我也不知道到底應該怎麽做才是對的和如何做是正確的，我還能再糾結一點嗎，其實我不能了，我現在已經耗費了太多的時間沒有誰是可以一直等我的。

這個其實就是江青雲的離開告訴我的第一個事情，就是我不能再像以前那個樣子了，這樣的我其實在很多的時候都不知道到底什麽才是正確的所以我一直都是迷迷糊糊的，但是現在我覺得，無論發生什麽了，其實我的對手都不會給我喘息的時間的，這所有的一切我都需要付出代價的，這個其實就是我ij必須要做的事情，如果現在我自己都做不到的話，我又怎麽配和他們說些別的什麽呢，這其實就是我自己的人生，無論我做什麽我都是不後悔的，但是我沒有辦法忽略我身邊的人，真的是沒有辦法的，我可以做的我能做的事情是那麽的簡單的，所以我自己都不知道，我現在到底在為了什麽奮鬥。

這或許就是我自己的內心在一段段時間以後疲憊的不行，完全都不知道我到底應該做點什麽才是對的，我是一個糾結的人，但是我見到了太多的人都死在我的面前了，而且我都不知道到底應該怎麽去面對，我不知道，我活的猶豫糾結，完全不知道我到底在為什麽而奮鬥，其實現在也是不知道的，但是在我的心裏我其實覺得，怎麽做都是讀碟，只要我可以保護我自己愛的人，這樣就是最好的。

但是我想一個懦弱的自私鬼，我看到了多少人為了我一個一個的死在了我的前面，可是我自己真的是無能威力的，所以在我的心裏，現在其實就是我想做的事情，或許我自己是真的一個災星把。

我有時候不知道自己到底為為什麽奮鬥，更不知道我到底在找尋什麽答案，可是我自己知道的確實，我沒有回頭路了，因為我現在已經我走到了這裏，所以我不能會有什麽正常的東西了，我或者是需要什麽東西去讓我自己的心裏舒服一點的，可是遺憾的是，我自己還沒有找到，就是因為我沒有找到那個屬於我自己的答案，所以我現在都不知道我到底要做些什麽才是對的，因為糾結，所以不曉得。

我的內心也是第一次開始無窮無盡的覺得難過，所以在我的心裏，我是真的覺得這樣是不對的，所以我是真的不知道到底應該怎麽做，我的心裏，卻真的很難受。

我或者是不知道我的目的和做法到底是什麽，但是我這樣的東西卻不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏其實也覺得這樣是不知道到底怎麽才是好的，這樣我們其實也覺得很糾結，這樣的東西我卻也不知道我們應該做的事情是什麽，我可能真的是陷入一種恐慌了，完全都不知道我到底需要做些什麽，這樣的卻還是不知道我到底應該去考慮這個問題。

我們卻不知道到底應該怎麽去派遣我自己的這個心思，我到底又應該怎麽做呢，我是不知道的，所以在我的心裏，我卻真的是不知道到底應該怎麽做才是對的，這樣的心裏我是一個糾結的個體，我自己都是不知道的。

夏星辰有的時候也不知道到底應該怎麽去和我聊天，去怎麽和我說話，可是有的時候我自己都不知道到底應該怎麽去和夏星辰聊天了，或者在很多的時候我是一個根本不知道應該怎麽去做的一個平凡的人，我自己是真的不知道啊，到底應該怎麽去做我的心裏是的確不知道的。

這很多的時候或許是一個都不知道應該怎麽做才是對的，或者我是一個不確定的角色，我自己也不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我的心裏是真的感覺特別的不好，我想讓夏星辰心裏難受，但是我想做的事情其實也是不簡單的，就是因為這個原因，所以我才真的覺得是不曉得到底應該怎麽做才是好的。

我是一個不知道到底應該怎麽去做的人，我或者是還在想著江青雲呢，這個江青雲其實也是一個不小的問題，因為我真的沒有辦法從他離開的陰影裏面走出來，我是真的走不出來的，我自己都不知道到底是為什麽，可是我自己卻是真的不知道到底應該怎麽做，我應該如何才是對的呢，其實我是一個最不知道的人，但是我還是需要走下去，因為我的心裏有很多的人，不止是江青雲和別人，我的心裏也期待著我的成功可以換來什麽。

應該也是為了那些曾經的朋友吧，這其實還是一個不知道到底應該去處理的問題，是我自己的問題，是我自己一直都沒有做好。

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