我也不知道我這是第幾次從睡夢中醒來了，旁邊就是李文旭，睡的顯然是特別的香的，可是我自己是真的不知道我到底應該做些什麽才是對的，心裏還是覺得特別的不舒服的。

其實這所有的一切就好像是我自己的一場夢，夢醒了是一回事，夢沒醒又是一回事，也不知道到底什麽才是對的。

李文旭說我最近的精神狀態是越來越不好了，我其實自己也是知道的，我的精神狀態其實一直都是如此的，也沒有什麽太好和太壞，只是其實我自己都知道的是，有的時候我自己都不知道我到底應該去怎麽面對那所有的一切才是對的。

我的內心真的是非常的糾結的，簡直不知道我還能做些什麽，我的心裏不得不說其實是充斥著絕望的，因為我根本不知道，我還能做些什麽，這其實就是我自己的一個錯誤，是我最開始的時候，就沒有好好的讓我自己清醒過來？

江青雲已經離開快一個月了，可是不知道為什麽偶爾的時候我好像還是可以聽見他或者看見他，連我自己都覺得是特別的幸福的，這樣的生活其實我自己也是很喜歡的，就好像江青雲其實還沒死一樣，這其實就我自己的一個奇怪的想法，李文旭還特意想帶我看心理醫生。

可是就是這個心裏醫生讓我和李文旭真的大吵了一架，最後的結果其實就是李文旭覺得我實在是不可理喻了，所以後來就做了很多的事情去讓我恢覆正常，可是我無論怎麽在李文旭的面前其實都是不正常的。

可是我覺得我自己真的是特別正常的，我現在看見江青雲怎麽了啊，我覺得看見他其實也挺好的呢，至少我的心裏還是真的覺得這所有的一切其實就是我自己一直都在期盼的東西，我好像看到了江青雲的就是看到了正義的自己，我是真的如此覺得的。

但是我的內心好像就是一直都做不到的一個奇奇怪怪的浪與，它奔騰著咆哮著其實都是在告訴我們每個人一句話，告訴我們很多的事情是真的要去珍惜了，因為如果不珍惜的話，是真的會失去的，而且失去的是非常的徹底的，

可是又能如何呢，我現在知道了以後，我卻還是失去了很多的沒有辦法挽回的東西和事情，連我自己其實都不知道還可以做些什麽，因為我不知道，所以我是真的覺得這樣其實也很神奇的啊，原來一個人真的會有什麽特別後悔的事情，然後真的是無論自己做什麽努力，那些事情都不會重新來過得，實在是太奇妙了。

我可能還是真的不知道到底在講些什麽，所以我的心裏還是挺糾結的因為我自己的心裏其實一直相信江青雲其實沒有離開，只是換了一種方式在這們身邊。我是這樣征信的，因為這樣我覺得自己是有安全感的，不是自己一個人，其實這樣還是很好的，可是就是李李文旭現在總是說我真正是一個精神病什麽的，所以我自己的內心其實還是沒有精神支柱還是什麽別的，這其實也是一個很可怕的事情。

或許真的的其實自己要做的事情還沒到位吧，所以內心還是特別的不知道到底應該怎麽做才是對的，所以這所有的內心其實都是我自己的一個不知道到底應該怎麽做的一個美好的設想罷了，實在是不知道具體應該怎麽去和會有什麽樣子的影響，很多的時候是真的糾結的。

但是我當然不是精神病，我只是心裏想的比較多罷了，其實也沒有什麽別的，別的也是很普通的，可是卻不知道的事這個到底是怎麽了，心裏還是很糾結的其實，這樣的我或者並不是一個好的人，但是我實在是真的不知道我自己到底應該怎麽樣子去面對江青雲的離開，其實除了不相信我我真的沒有別的什麽特殊的情感了，我也不知道到底是為什麽。

想想看心裏到底在想什麽，其實也是很糾結的，雖然是不知道到底為什麽是這樣的糾結的，其實現在應該也是知道了，因為我還是不相信，我也不敢去考慮，如果沒有李文旭的話，到底應該怎麽辦才是對的。

夏星辰最近我也看不到他的，李文旭和我說是去處理江青雲身後的一些事情了，其實這個樣子也是很不錯的，這樣的心情我都不知道到底應該怎麽去消化，我的內心非常的糾結，但是卻不知道我到底可以做些什麽才是對的，這樣內心其實還是很難受心裏實際上真的是特別的難受的，因為如果不難受的話，其實自己都不知道到底應該怎麽辦了。

我最近的狀態其還是很不好的，連我自己其實都覺得是一個很嚴重的事情了，連我自己都不知道到底應該怎麽去過濾我現在這些奇奇怪怪的情感，我自己都不知道，我到底在做些什麽，我的內心真的很難受，也不知道怎麽做才是對的，江青雲的離開好像是壓死自己的最後一個稻草。

我但是真的不知道到底我是怎麽讓我自己的內心變得舒服一點，如果我自己在這件事情都猶豫不決的話，那麽現在我自己應該都不知道我到底算什麽了。

的確，我不知道我自己應該做些什麽，因為我還在一直等待在夢裏的時候江青雲會出來和我在一起，這其實就是我自己的塵世的夢吧了，雖然李文旭一直都在和我說，和我說這所有的一切看上去其實都不過就是一場夢，也沒有什麽特別的，但是在我看來這所有的一切其實都很特別的，我覺得這所有的一起都是我想要的生活，所以我覺得這是很好的。

或者在某些時候，我的生活就靜止了，因為我自己其實都不知道我到底應該做些什麽，和我自己正在做些什麽，我都是覺得糾結的，我的內心沒有什麽欲望再去做事情，只是在默默的思考，我為了什麽而活，或者說為了什麽而存在。

我或許是真的不知道，不知道這所有的一切我到底應該做的是什麽事情，我也不知道我應該如何讓我自己的內心充實起來，面對未來的事情，可能或者就真的是我自己不知道，所以這一切才顯得是如此的奇怪的。

李文旭也在想辦法，其實我們都在想辦法，因為我自己也想走出去，而李文旭是真的覺得我現在有點不太正常，可是我覺得我自己是一點問題都沒有的，或者，有些時候我們也得不到理解啊。

這樣的生活還是覺得無所適從，我有時候想不到如果有一天出現了在一個像江青雲那樣的人，但是我自己真的是不知道到底應該做才是對的， 我想念江青雲我不能否認。

這所有的一切根本，其實還是我思念的是那些死去的所有的人，那些人不知道為什麽就成為了這個巨大的博弈的犧牲品了，這就是我們想要的所有的一切嗎？有時候其實我自己都很糾結，我到底應該怎麽做才是好的，我希望誰可以過來給我一個答案，這個答案其實就是我一直在等待的一個東西，一個我不知道的答案，我又應該 怎麽做呢？

我自己的內心是那麽的期待著可以有一個人指引我的方向，可是我卻還是不知道到底應該怎麽做才是對的，我想著我需要有一個熱告訴我這個答案，這樣的內心其實也是沒有什麽可以讓我的心裏舒服一點的東西，我也真的覺得有點小無奈，不知道到底應該怎麽做才是對的，內心也是有點小糾結的。

整天沒日沒夜的去想這到底應該怎麽去解決，所以我的心裏其實也是挺糾結的，我其實不知道到底我怎麽做才是對的，所以我現在自己真的是有點要魔障了，每天都在想那些離開我的人，所以我的犀利也是特別的難過不知道到底應該怎麽做才是好的，這樣的事情在我自己的心裏也是一個大事情，所以這也是我們都在等待的，都在做的一個事情，所以這樣的自己其實也不好，但是我實在 也不知道我還能做些什麽，這樣的我自己其實也不知道我還可以如何，或者我自己是真的不懂得，所以我覺得我應該好好的去想想，自己到底應該怎麽辦。

這是一個神奇的夜晚，神奇到連我自己其實都不知道我應該去做些什麽，這所有的一切其實就是我們自己的一個給自己的枷鎖把，我其實一直都是如此次覺得的，或者這其實就是我們自己的不對了，為了自己的開心和快樂忽略了多少的事情，我們自己也應該知道，而不是什麽都不做的就過去了，這樣其實也是特別的不好的， 我不希望如此，我希望沒有人再受到傷害，沒有人再離開。

這其實就是我自己內心的一個淺顯的願望罷了，這個願望或者是簡單的，或者是覆雜的，但是在我的心裏其實都是一個樣子的，我時而面對簡單，時而覺得覆雜，我有著許許多多的想法想要去做，但是我每一次一閉上眼睛的時候，我的內心充斥著其實就是我自己的一些不知所雲的事情，或者我是一個沒有歸路 的事情， 江青雲最後的微笑總是在我的面前閃現。

那是一個明媚的冬日，我拿著我洗好的葡萄進來，想告訴江青雲晚些時候李文旭和夏星辰都會來看他的，這些高興的事情我本來真的是想一件一件 告訴江青雲的，這本來就是一件讓人高興的事情啊，可是我自己也不知道我還能做些什麽呢，我的心裏現在才是最難受的。

然後我拿著東西走了過去，看到了江青雲的樣子，他微笑著，什麽都沒有說的坐在了哪裏，也不知道在想什麽，就是那個微笑看著我， 他招招手，叫我過去，那個時候我突然一瞬間好像開竅了一樣的，我知道 了李文旭到底要和我 說什麽，瞬間就明白了。

“仙雅，你來，我沒有時間了。”

我害怕的走了過去，我到底應該怎麽辦，我的心裏也是最難受的， 或許其實就是我的心裏實在是太難受了， 所以我是真的覺得這樣的我是不好的，是不找人喜歡的，是不討喜的，難道我是害怕了嗎？我在害怕什麽，是害怕江青雲全身抽搐的死在我的懷裏，還是根本不知道我還可以做些什麽去挽救他的生命，我控制自己不哭，我知道他從來不喜歡我哭。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）