我才看到這裏，我已經開始泣不成聲了，我自己都不知道我到底應該怎麽去面對這所有的一切，因為我的心裏也是那麽的糾結，不知道到底應該怎麽做才是對的，我的心裏也都被糾結寫滿了，連我自己其實都不太知道我到底在為了什麽而奮鬥，可是現在我覺得，我想要的東西，其實還是很簡單的。

我承認我渴望的是自由，可我也不曉得我還應該怎麽做才是對的，所以我有的時候是真的不知道到底應該怎麽做才是對的，因為我的心裏是不知道的，所以我其實更覺得，這樣是不好的，我對不起，真的對不起江青雲。

我有的時候卻也是不知道我到底應該去如何解讀這所有的一切才是對的，所以我的心裏自己其實也是很糾結的，就是因為很糾結，所以我自己也是不知道的，到底我怎麽做才是對的，現在我自己都沒有什麽想法的。

我繼續往下看，才發現下面的東西其實讓我的心裏更加的難受了。

“曾經我是真的覺得我會陪你們很久很久的後來我也是那麽覺得的，可是我現在突然發現我不可以了，我也不知道是為什麽， 可是我自己就是不可以了，以前就是那麽殘酷，連我自己 其實都不知道我到底應該怎麽做才是對的，我就在想著，到底時間是可以繼續走多久的，不過我一定要說的一句話就是，無論發生什麽，我要做的事情都是一個， 那就是我不要 忘記你們，發生什麽我都不要忘記你們，你們就是我的心我在乎的所有，我也不知道我沒有你們了我應該怎麽辦，不過現在覺得我忘記還是記得你們其實都是沒有差別的， 因為我知道，無論如何我們都不會分開的。”

“但是這樣的感覺其實挺讓人覺得恐怖的，那就是我是真的害怕我一覺醒來這所有的一切就都不算數了，所以現在無論我應該怎麽做，我能做的事情其實就是這一個，或者許我自己都是不知道， 但是在我的心裏我覺得， 這所有的一切都是很困難的很過分的事情，無論怎麽樣，也不要覺得如何如何，做好自己其實就好了， 雖然我自己是害怕的，可是我知道的是我還是需要接受，無論發生什麽其實我都是需要接受的，這就是我的命，其實也沒有什麽辦法，但是在一些不經意的時候其實我還是覺得，我們現在的樣子其實就是很幸福的，不需要再多些什麽別的東西了 ，我一直都是想的，可是就害怕在一些時候，我會做出讓自己後悔的事情，這樣還是很不好的。

這就是我自己內心的想法了， 還是很簡單的雖然現在看來不知道到底為什麽有這個樣子的想法， 其實仔細去思考了以後還是覺得這樣才是最簡單的，事情，也沒有渴求什麽有的沒有的， 只是現在我覺得江青雲的心裏其實也是很充實的，他想要的所有的東西其實也都是在的，之時很多的時候我們自己都在忽略罷了，我們的確是很多的時候不應該忽略的，雖然這些事情都是對我們來說的小事情，可是我覺得還是需要珍惜的。

這其實就是我們一直都想要的一個小小的答案，無論發生什麽自己都要去做的一見事情，其實就是這個事情，這樣事情一直都是很簡單的， 但是我們一直都在忽略可是我也在想如果我醒來的某一天我忘記了某個人或者是別的什麽的，我想我這輩子，有的時候太容易忽略我自己的身邊美好的東西了，這樣其實也是不好的，我自己其實都不知道我到底在做些什麽，所以我才真的覺得，這所有的一切其實就是我自己的一場夢，我多希望再給我一次機會。

可是好像江青雲在寫東西的時候都是知道我下一句到底要說什麽的，都可以接住，我還是覺得挺神奇的，下一句江青雲說的其實是：“仙雅， 如果是你的話，你說不定其實會說是不是現在自己是後悔的，其實這種事情沒有什麽後悔還是不後悔的，因為我自己其實都在糾結，我到底要不要去做，只有我們自己經歷了其實才會知道的，不然的話，我們是真的不知道的。”

江青雲的話其實就好像是隔空叫醒了我一樣，現在連我自己其實都不知道我到底應該怎麽去面對江青雲才是對的了，因為我自己的內心是糾結的，所以我也不知道我到底應該做些什麽才是好的，我想著我自己也是一個不知道為什麽的人，我是難麽的糾結和糾纏的， 所以我希望我自己是特別厲害的一個人，可以完成所有的事情，可是我又害怕其實我自己是沒有那麽厲害的，這樣就很讓人絕望了，我還能做些什麽呢，其實我能做的事情不過就是這樣而已，也沒有什麽值得去說的。

但是現在這個樣子我自己 的心裏其實也是不知道的，江青雲總是這個樣子，總是再告訴我一些很重要的事情，讓我自己 的心裏都不知道到底應該怎麽面對才是對的，我自己都是很糾結的， 因為我實在是不知道，我還能做些什麽，這其實就是我淺顯的願望了，不然的話，我就要變身成為最糾結的人，連我自己其實都無能為力了。

江青雲的信真的好像在 告訴我什麽可是我自己都不知道的事情，我不知道到底應該怎麽做才是對的，所以我很糾結，我不知道我還可以怎麽樣，所以我很難過，或者我是真的難過的，這樣的 日子我自己都不想再過下去了，我也不知道到底應該怎麽辦，只是現在我除了沈默其實一點辦法都沒有，我想做的事情其實還是很簡單的，也不知道為什麽現在這麽難了，或許真的是我自己的做法實在 是太不對了，可是我自己也不知道到底應該怎麽才是對的。

我環視這個房間，這是江青雲的書房，難道他就是在這裏寫下的嗎？我不知道我不知道到底江青雲是在哪裏寫下的，可是我自己知道的是，我現在的選擇其實還算是很簡單的，或許是因為自己其實一直都是不那麽仔細觀察過吧，我也不知道應該如何，只好默默的掉眼淚，有的時候其實我是真的覺得我自己除了哭好像什麽都是不會的，所以我自己在很多的時候都不知道到底應該怎麽做才是對的了我害怕，我是真的害怕了。

但是即使我是這麽的害怕，但是我的心裏也是不知道到底應該怎麽做 才是對的，我想好好的和江青雲聊聊天的時候才發現現在是斯人已經離開了，再有什麽其實都已經沒有 了，我們珍惜的所以其實也好像是一場夢一樣的離開了，連我自己都不知道，我還能做些什麽，沒有辦法的我除了呆呆的看著，真的不知道我還能怎麽辦了。

這時間緩緩地流淌其實是最惱人的，因為連我自己其實都不太確定我自己還能做些什麽，因為我自己都是不知道的，所以我們的心裏也是特別的奇怪的，如此這般其實我自己也是真的覺得我自己也不知道到底要怎麽讓我的心裏不再去想夏星辰了，我自己總是控制不住的去想夏星辰，這個還是很不好的，我想我自己也是一個糾結的個體，我自己其實都不知道我到底應該怎麽做才是對的， 因為我自己的心裏是沒有什麽清楚的事情的，所以我，我真的不知道現在……

我需要一個古老的長者，可以踏過歲月的塵埃過來和我說，沒有關系的， 其實一切都會過去的，我希望有一個師父，可以過來告訴我面對未來道路，我到底應該怎麽做才是對的，我的心裏是一個糾結的個體，我的心裏其實有一個兇猛的惡獸，我有很多的事情其實都是不知道我到底在做些什麽的，我是世界上最糾結的人了， 現在我真的是最糾結的，我還能在糾結一點嘛，其實我自己都奇怪了，我的心裏是一個有著無限次放大的人，雖然我自己其實都不太知道我還能做些什麽，但是我知道的是，我在思考，我在持續不斷的思考，就是為了我自己的心裏 的，一個答案罷了。

我 其實真的是不知道我到底應該怎麽 去思考才是對的，因為我的心裏現在也不知道 我到底要做些什麽才是好的，這樣的我是一個沒有理由的痛苦的人，我看著這信的最後一頁，心裏好像被人切了一樣的難受。

“如果有一天我真的忘了你們，其實我是知道的，我一定會忘了你們的，但是我希望你們不要怪我，我的身不由己其實你是知道的，我知道你是知道的，你是那麽的懂我和通情達理，我也相信現在的你是愛我的，真的是愛我的，可是我想著我們的離開其實是 真的為了更好的相遇的，我的心裏就真的是舒服了很多了，我希望這樣的我其實可以被你喜歡，因為這樣的話，我才不算是白活了，我希望你們是快樂的！”

看到這裏，我的眼淚決堤了，我好像知道了什麽，又好像忘記了什麽，我都不知道我到底自己在做什麽了，可是我現在無論是做 什麽，我要做的事情其實都是很明朗的，那就是我現在的希望，其實就是我可以擁有一個房子，這樣的話我們每一個都是幸福的我想做一個家我們所有人都在哪裏，哪裏沒有遮風擋雨的地方，我們就離開我們沒有病痛沒有仇恨我們就是幸福的快樂的，這其實就是我的夢想，也不能再好了我是真的希望我們會做出 來，可是在我努力的時候，江青雲離開了，我也不知道，我到底應該如何。

我到底應該怎麽辦，我自己也是不知道到底，但是我知道的是現在我無論怎麽什麽，我都是不會後悔的，這就是我自己的想法了，我希望每個人其實和我想的都是一個樣子的，因為這樣的話，我會有點動力的，可是遺憾的是，江青雲還是離開了，不知道為什麽的離開了，我也還是孤孤單單的一個人，後來過來很多年我才意識到，其實李文旭的離開不過對於我們來說就是一個開始，我們都不知道到底什麽才是結束，所以 在很多的時候都高估了自己，或者說，低估了林文，這是一個不能回頭的可怕選擇啊……

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