我知道江青雲的心裏到底是在想什麽的，但是我卻不知道應該怎麽做才是對的，實際上我現在都不知道到底嫂子現在在哪裏，我應該怎麽去找嫂子呢？我自己都是不知道的，而且也想不明白我到底應該怎麽我才是對的，或者說，我根本就不知道到底現在江青雲到底是想見嫂子，還是小雅。

這其實就是看江青雲的那個心裏的人到底是誰了，如果可以知道到底是誰的話，我或許真的是不知道自己到底應該做些什麽和到底應該怎麽做才是對的，我不知道我現在應該吧誰帶過來，因為其實我害怕我如果做錯了的話，會引出來很多辣條必要的麻煩，其實我自己就都不知道到底應該怎麽辦了，其實就是這個原因，我才覺得那麽的鬧心，也不知道到底要做什麽才是對的。

我到底應該如何呢？我是一個糾結的人，一直都是如此的，我也沒有什麽要做什麽和不去做什麽的事情，所以我自己的內心也有點難受，同時不知道我到底應該怎麽做才是對的，如此這般，我還是真的不知道，我還能做些什麽？

我或者是真的開始猶豫了嗎，因為我是真的不知道他到底應該如何才是好的，因為我的心裏都是很糾結，他到底在在意的是誰，他在意的人其實我自己的心裏也是很糾結的，就是嫂子到底要不要出現，如果嫂子的出現讓江青雲的心裏越來越難受了的，我應該怎麽辦呢，其實我自己都不知道應該怎麽做才是對的，我問了夏星辰，夏星辰額意思就是不要了。

其實我明白呢為什麽夏星辰是那那麽和我說的，這樣其實心裏還是不好說出口我到底是開心還是不開心的，這樣的我其實也是很難受的，或者江青雲的心裏，現在也放棄和忘記了所有的一切把？

我想我現在應該是明白的，就是在一些時候是說不出口的，雖然也不知道到底是哪裏說不出口，不過我就是覺得說不出口，不知道到底應該怎麽說才是對的，心裏也是十分的糾結，或者我其實就是這個樣子的，心裏也沒有什麽多奇怪的想法，就是希望現在江青雲可以幸福的，如果可以的話，誰來不來對我都無所謂了其實？

或者我自己的心裏也是很糾結的，這是如此的清淡的，我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，這樣我的心裏也不知道我還能做些什麽，這些事情我的心裏也沒有那麽的一個明確的概念，只是我知道我真的是願意為了江青雲做很多的事情的，只要是可以讓他覺得快樂的。

這樣也是很不錯的，在我的心裏我一直都是覺得我所期盼的東西不過就是歲月安穩就好了，這世界上其實還是有很多的東西，如果是我自己都不知道的話，所以我的心裏其實也不明白我還能做些什麽，如果我有什麽辦法的話，其實也是很好的，可是遺憾的是其實我的心裏沒有什麽主見，事實上我自己也不知道我到底在坐些什麽才是對的，這事情我還是希望這所有的一切其實就是簡簡單單的，就好了。

這就是我心裏在想的事情的，我當然所做的一切其實就是為了我們大家幸福的在一起的，這才是我自己最後追求的事情，我當然是希望無論發生什麽，都可以幸福的讓江青雲在最後的時候感覺到幸福，這其實就是我自己的簡單的想法了。

可是夏星辰說的也是對的，如果江青雲不是那麽的我見到嫂子的話，我的本來是好心的舉動就很有可能讓江青雲覺得想起了曾經那些不高興的事情，還是很難受的，這樣其實就可以舒服了很多，這樣其實還是不錯的，我想著如果不需要的話，其實也還是蠻好的因為這個樣子的話我的心裏是可以舒服很多的。

我卻不知道我還能做些什麽，只要我現在是還在這些人身邊的其實我就不會覺得難過的，我最近天天都在江青雲的家裏，和江青雲說說話什麽的，他其實沒有和我說太多的話，可是我知道他應該現在是已經忘了不少的事情了，所以我覺得這樣的生活也挺好的，這樣我們的心裏，其實也可以舒服很多。

這就是自己想要的所有的一切吧，其實還是不錯的，這樣的人生真的就是我想過的最好的了，我覺得這就是我可以給江青雲的所有的一切了。

這其實還是不錯的，如此這般雖然還是很難受的，但就連我都沒有想到，江青雲自己早就知道了，我也不知道到底應該怎麽才是好的，但是我知道江青雲是知道了的，我是真的心裏很難受的。

我看到了江青雲給我的一封信，其實不全是給我的，是給我們的，而且也是我實在是太疏忽了，今天其實才看到的，就是因為我自己是不知道的，所以這才是一個很讓人難過的事情，有的時候我也是在是太疏忽了，無論是對傑克，還是對別人，我這個樣子，真的是不好的。

這是江青雲寫的信，是給我們所有人的，它讓我看過了以後泣不成聲，不知道我到底應該怎麽做才是對的所以心裏是覺得糾結的，如此這般的時候我也不知道我還能做些什麽，但是我已經也不知道還有什麽事情是我一直都在等待的，或者其實就是這樣的信，讓我自己不再覺得自己是負罪了的，這樣也是很好的，我是真的覺得，這就是自己想要的東西。

你好。我不知道你是三個人中的那個人，你是仙雅嗎？我最疼愛的像小妹妹一樣的仙雅，看著你自己慢慢的成長你知道我的心裏是多麽的心疼你啊，你現在變成了這樣獨當一面，其實我的心裏也是覺得你這樣很好的，這就是我希望的你的樣子的你這樣其實就是最棒了的，我是真的希望，這樣你是可以覺得幸福的。

或者你是李文旭，一個獨當一面的下一個我，其實我很多的時候知道你默默無聞的時候所承擔的所有的一切，所以我也覺得這樣的你也是很不錯的，你是一個男人，仙雅也是特別的愛你，每次我都會想到，你第一次看到我的時候那個警覺的眼神，那麽現在呢？現在是不是知道了其實我不是一個壞人？我真的不是一個壞人，我所做的一切不過就是為了你們都可以好，沒有什麽惡意的。

或者你是小星辰，哈哈我還是喜歡叫你小星辰，這樣也是不錯的，因為在我們的心裏你的藍色頭發讓我們覺得其實你是一直都是長不大的一個特別可愛的孩子，這樣其實也是我的內心一直都在等待的一個事情，這樣其實也是很不錯的，我雖然那個時候綁架了你，可是我就是真的單純的想和你一起玩，如果我們不是這個樣子的話，我也覺得我不會認識你們的，這呢可愛的你們。

然後我其實也覺得，這所有的一切都是我自己心裏的一個願景，這個事情我知道了，我有阿茲海默，仙雅是一個傻孩子，我的診斷書就放在我的家裏也不拿走，而且你覺得我的私人醫生會什麽都不告訴我，全部告訴你媽？仙雅我真的不知道未來的你到底會是個什麽樣子的，我是不敢去相信你的以後會是多麽的傻白甜的，所以我現在才覺得其實是如此的糾結的，我自己都不知道，我還能做些什麽。

我多麽希望時間是可以無限延長的，讓我一直都在你的心裏，這就是我自己的一個小夢想了，我的小夢想其實一直就是如此的簡單的，我想我們這種人，應該也沒有什麽別的東西可以去說所以我們的心裏其實還是需要一些別的東西的，或者很多的時候連自己其實都不太明白的，所以我們的心裏，一直都是很疑惑的。

仙雅，這個其實就是我一直都想去和你說的，就算我我有一天一定會離開的，所以我也不覺得這樣的生活是對的或者還是錯的，我心裏的要求其實也是沒有什麽概念的，只是希望你的心裏是可以幸福一點的，這樣的話我也沒有什麽遺憾的了？

這也就是我自己唯一期盼了，我的心裏卻不知道，我還能做些什麽，就是因為我的心裏是不知道的，我才真的覺得其實是不知道到底應該胡做些什麽才是好的，我心裏是很糾結的，所以我才真的覺得我特別的不想離開，我不想離開你，我舍不得離開你，其實我也是放不下的，這所有的東西不過都是我內心的一個小小的想法罷了，我就是希望這所有的一切都可以不那麽的難受的，我的心裏一直都是那個樣子的，我想其實你也是知道的，這就是我自己想做的一個事情的，如果我自己是知道的話，我也不是那麽的舒服的。

這就是其實我想給你所有的東西的，你如果開心了，其實我自己也是會開心的，我的心裏舒服了，所以我也覺得這樣的生活也是很好的，雖然我知道了有一天我會忘記你，忘記很多的事情，但是我想說的就是不要悲傷，也不要難過，無論如何，我都是一直在你的身邊的，其實從來都沒有離開的，如果你覺得我是厲害了的話，我也不知道我應該怎麽和你說了。

我其實不是不知道自己的病，只是很多的時候其實我自己都是忽略的，雖然很多的時候我其實還是很糾結我自己到底在做些什麽，因為我已經都是不知道的，所以其實我快成為了世界上最幸福的人，你看我有那麽多的人，這些人其實都是我的財富，你也是啊，你們也是！

我知道自己在忘記的時，也就是我要離開的時候了，其實我爸爸都和說了，我爺爺有的，可是我爸爸沒有其實也很好，我這一輩子其實過還是很好的，雖然有很多的事情其實都不是我自己可以去控制的，但是我其實也覺得，這樣的我其實是不好的，所以無論發生什麽，我們要做的事情，其實還是挺神奇的，其實就是我想要的所有的一切。

你們是誰，我不知道，但是我是誰我是不會改變的，因為你們要知道的是在心裏其實你們就是最重要的人，沒關系，現在也可以去找小雅了，這樣也是很好的！別為我擔心我們會永遠在一起……

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