我突然想到昨天的時候，我在去找江青雲的時候，有人去公司找我，因為後來結束了就去見佳林了，所以我也沒有放在心上，現在才想起來，實在是不知道他到底找我是什麽事情。

事實上，我也不知道到底是誰來找我的，我的心裏也是特別的糾結的，因為連我自己其實都是不知道的，因為我是不知道的，所以我面對著現在的種種心中是非常的奇怪而且糾結的，就是因為我實在是太糾結了，所以我還是想好好的見一見那個人的。

因為聽我的秘書說，那個人是一個一身黑色的風衣，非常的冷漠，只是低沈的在問程小寶在不在，連我的小秘書其實都是嚇裏一跳了，主要是連長什麽樣子都沒有看到，所以我想著應該是我認識的人的，要不然為什麽要擋臉呢？可是我真的實在是猜不到那個人到底是誰。

因為嚇到我的秘書了，所以我對那個人就有點小小的好奇了，不過就只是好奇而已，因為其實我知道我和他應該是沒有什麽關系的，縱觀我認識的男性朋友，也沒有幾個，小秘書的描述如果是真的的話，那個人我是絕壁不認識的。那個我怎麽會認識呢，我身邊也沒有黑色系的啊！

這所有的一切都讓我覺得是很奇怪的，因為我自己其實都不知道我到底在等待什麽，或者是我自己看到了什麽，其實我自己也是覺得挺奇怪的，也不知道到底應該怎麽做才是對的。現在好像是有一個東西在等待著我 的意思，可是我也不知道到底什麽在等待我，我想著應該不是什麽好事情， 不然是話也應該是早就告訴我了現在這個樣子其實我也很奇怪的。

我是真的不知道我還可以做些什麽，所以我的心裏是真的糾結的，而且是不知道到底應該怎麽做才是對的，因為我是不知道的，所以我真的是覺得不知道到底應該怎麽辦，我不知道其實還是可以理解的。

最近在我看李文旭的時候，我覺得李文旭是越來越有意思了，在工作的很多時候，其實李文旭是真的會皺眉頭的， 也不知道到底為什麽要如此，可是現在還是很多的人都在做這樣的事情的，也不知道到底是為什麽，所以在我的心裏其實我自己都覺得，這樣還是挺有意思的。

李文旭易皺眉頭的時候，如果讓我看見了，其實我就會對李文旭說：“如果你再皺眉頭的話，我就要咬你了，因為我不喜歡你這個樣子的，所以我是真的不知道到底應該怎麽做才是對的，但是你還是要開心一點的，不然的話我是會不開心的，因為我是希望你的心裏是可以開開心心的啊，是吧？”

就是因為我的心裏都不知道到底應該怎麽做才是對的，所以其實我自己都不太知道我到底怎麽是可以做什麽的，所以就是因為這個樣子，其實我自己也特別不想看到李文旭心情不好。

可是其實我知道的是，李文旭這個樣子其實也不是第一天了，在很多的時候我還是覺得這樣其實還是不對的，所以我自己其實都不知道我到底還可以做些什麽，就是因為我自己都是不太確定的，所以我才覺得是那樣的糾結的，也不知道到底應該怎麽做才是好的， 但是我希望李文旭開心。

我是真的希望我是可以幫助李文旭的所以很多的時候我希望李文旭是可以在我的幫助下心裏是舒服一點的，我是真的 如此覺得的而且我也覺的我除了幫助李文旭這個事情之外其實也算是什麽事情都做不了了，我也不知道到底是為什麽，但是我是真的如此覺得的，這樣的我其實也不是 太好的 ，可是我其實自己也不知道我還能如何。

或者在某種程度上，其實我自己都是覺得不知道自己到底應該如何做才是對的，所以我的心裏也真的不好的，所以我才覺得，李文旭如果心情好一點的胡啊， 其實我的心裏也可以好一點的。

李文旭好像是現在公司出現了什麽問題，至於是什麽問其實我自己也是不知道的，就是因為我自己其實都是不知道的，所以我也不知道到底應該怎麽讓李文旭的心裏可以舒服一點，我自己的糾結其實在很多的時候都不知道應該怎麽去排解，所以李文旭其實是在某種情況下心裏沒有那麽的舒服的。

就是這樣，其實我的心裏倒是真的特別希望可以為李文旭排解什麽的，可是我自己都不知道我還可以做些什麽讓自己和李文旭的心裏都是高興的，我是真的不知道，不知道到底應該怎麽做，才是好的。

這些事情其實一直都不是我自己的想法，我倒是覺得無論我做些什麽，其實我自己的選擇還是對的，所以在我的心裏其實也是很簡單的，我只是希望我愛的人可以開開心心的，僅此而已，我也沒有什麽別的想法了。

如此這般我才發現我自己在很多的時候其實還是挺沒有用處的，雖然不知道我還可以如何，但是在我的心裏我是真的覺得， 社麽事情其實都不算事情的，如果李文旭在我的身邊的話，所以我是真的希望李文旭是可以開開心心 的，因為只有李文旭開心了，其實我的心裏才可以舒服一點點，不然的話我的開心其實也不過就是徒勞罷了。

很多的時候連我自己的心裏都不知道我到底是一個什麽樣子的人，所以我也是真的不知道到底應該如何做才是對的，在我的心裏還是如此 的不知道到底要怎麽做才是好的，所以我覺得，這一切不過奮鬥起來就是為了快樂這兩個子，到底什麽是快樂呢？

其實我自己也不知道到底什麽是快樂，我以為的快樂曾經是一種樣子，但是其實後來看來也是另一種樣子，我自己都不知道到底什麽才是我了，我到底喜歡的是誰，我到底應該怎麽做才是對的，這也是我的內心為什麽如此的 希望我是可以幫助李文旭的一樣，因為我的心裏不希望李文旭是不開心的，我還是希望李文旭是可以開開心心的，無論那個開心到底是不是屬於我。

我也不知道到底應該怎麽做才是對的，但是我之內能夠憑借這我特別不準確的感情去感覺，我想我是變了的，我是越來越不知道李文旭到底現在在想什麽了，是想把林文一窩端了嗎，還是別的什麽？我實在是不知道，也猜不到了，所以我現在其實都不知道到底應該怎麽做才是對的了 ，我只是我希望無論如何現在李文旭是開心的， 只要是李文旭是開心的，其實我自己也就是開心的了，如果李文旭現在不開心的話，其實我自己都不開心。

我突然想到了很久以前我看過的一個小說，其是那個小說就在說一個事情，那就是其實現在無論發生什麽都要在自己有限的時間去無限的愛一個人，這樣的才不算蹉跎了一聲。

其實一輩子還是很短的，根本就不不知道到底自己是可以做些什麽的，所以現在了連夢倚笑其實都不知道自己 到底還可以做那些事情才是對的，因為自己是不知道的，所以在很多的時候是真的不知道到底應該如何才是對的，太多的不確定和疑惑的事情了，自己還可以做些什麽呢？其實自己都不太知道了。

或者這其實就是我自己的人生了，如果我自己都不知道到底應該怎麽做才是對的話，所以我還是真的不知道我還可以做些什麽，所以我的心裏自己都覺得和怪的，我是真的不知道到底我還可以如何才是對的，就是因為我自己是真的不知道的，所以我快成了世界上最煩惱的人了，其實現在應該煩惱的不是我啊，應該是李文旭啊，因為我其實很多的事情都已經做完了，現在什麽事情都沒有做的其實丨自己的。

只是現在看看都不知道自己到底在為什麽而難死，可李文旭的情緒好像是已經在我的身體裏面 生根了，連我自己其實都不知道到底要 做去寫什麽，或者是我現在還可以做什麽，在我的心裏我是真的覺得現在這樣的生活其實是不錯的，雖然我現在自己都不知道到底應該怎麽做才是對的，我快成為世界上子糾結的人了我實在是不知道我到底還可以做些什麽，我的心裏是真的不知道的，所以我自己是也不知道我自己到底要怎麽做才是對的，我該怎麽辦呢？

可是我是真的希望李文旭心裏是可以特別的開心呢的，這樣的話我的心裏也可以舒服很多了，這其實就是我想要的所有的一起，也不能再多了，我就是真的是如此覺得的，我覺得我自己其實現在也是很不錯的，但是應該心裏還是缺少什麽的，可是我自己也不知道我到底現在是缺少什麽的，是因為我自己都不知道的，所以我是真的覺得很難受的，我到底應該如何呢，我自己都不太知道。

這些事情其不過就是我自己的一個想法罷了，說不定現在的 李文旭心裏都是很開心的，完全都沒有不開心的有樣子，可是前幾天的時候其實真的不是這個樣子的，前幾天的時候 其實還是很不開心的，聽說是因為林吻，其實我自也知道，除了林文應該一沒有什麽hi讓李文旭覺得心情不好了，我也如此的。

但是只幾天夏星辰走了，出國去處理一些生氣，可是我自己都不知道到底在處理什麽才是對的，因為不知道， 所以我自己的心裏都是很糾結的為什麽夏星辰什麽都沒有告訴我，後來的時候還是李文旭專屬給我的，我自己其實都是有點糾結的，實在是不知道到底是怎麽了，就是因為其實自己的內心都是不知道的，所以才覺得是那麽樣子的奇怪的，當然了我做的事情當然沒有我想的是 那樣的困難了，在我的心裏我是自己都不知道的，可是李文旭也不告訴我。

所以我才說最近李文旭真的是很奇怪的，連我自己其實都不知道他到底在和我隱瞞什麽，連我自己其實心裏都是有很多的不確定的，我自己的到底應該怎麽做才是對的呢，我自己都是不知道的，如果我自己知道的話， 現在其實我也不回那麽的難受了，在我的想您了這些生氣還是很i奇怪的，我自己都想不明白……

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