我其實也不好說到底應該怎麽做才是好的，所以我自己的心裏其實都是很糾結的我不知道我還能做些什麽嗎所以我是最鬧心 的。

這幾天我經常去江青雲的家，我才發現我現在我居然忽略了一個特別重要的事情，那就是我現在真的是不知道到底是怎麽了，這短時間是完全都忘記了江青雲的事情， 我怎麽可以忘記江青雲現在是有問題的呢， 他現在是有問題的，他是阿茲海默癥 啊！

這個真的是我的錯誤，是我自己忘記了，這都怪我，我都覺得我現在實在是太不應該了我的心裏難道真的是從來都沒有江青雲的嗎， 當然不是了，我的心裏全部都是江青雲我真的是特別的在意江青雲的，實際上我自己都不知道到底是怎麽一回事情，我就突然變成了現在這個樣子，非常的迷糊和混亂，直到醫生的電話打了過來。

“程小姐， 為什麽最開始的時候沒有告訴我，江先生是有阿茲海默癥的呢，你應該告訴我的，如果你不告訴我的話，很多的治療其實我都是沒有辦法展開的啊。現在江青雲先生的病情實在是太嚴總了，如果還是不做任何的處理的，我害怕會越來越糟糕的，程小姐，你要好好的做啊，不然的話，現在江先生的身體我是真的沒有辦法掌控的。”

其實醫生這幾句話說的還是特別的中肯的，可是不知到是真的是說的我自己的內心是沒有放在心上的，其實我真的不是那個樣子的，我的心裏一直都是覺得這樣其實是很好的，在我的 心裏我自己也是想堅持的，雖然我是真的不知道我到底應該怎麽對待和面對江青雲的病。

最近的事情實在是太多了，其實我自己都是知道的， 現在的我的心裏，我必須承認，我是真的把江青雲阿茲海默的事情忘的是一幹二凈了，可是我現在卻不知道我到底應該如何做才是對的， 我很無奈，更加無知，我到底應該怎麽辦呢，我還可以怎麽辦呢，我的內心都被所有的不可能給包圍住了，連我自己其實都不知道我還可以做些什麽，就是因為我自己都是不知道的，所以我的心裏是真的覺得難受，我還能如何呢，其實一直都在問我自己，可是我一直都沒有找到任何的答案。心中其實還是覺得很難過的，我不想面對分離和分別，我是真的不想。

可是我不想又能如何呢，我沒有任何的機會，我沒有機會去選擇我到底可以如何，和我自己應該如何，這其實就是最操蛋的事情了，我們的命運其實就在那個巨大的羅盤裏面，我們每個人其實都是逃離不了的，其實我我自己也是那個樣子的，我的選擇，我的負罪，我的悲傷，其實沒有人明白， 也沒有人理解。

我一直其實都希望我自己可以在有限的時間裏面不讓自己後悔，不讓自己傷心和難過，可是遺憾的是我一直都沒有找到一個合適的事情去做，所以真的是直接導致了我的心裏是特別的鬧心的，我還能如何呢，其實我的心裏自己都是不知道的，因為我自己都不知道我自己到底要做些什麽，所以我真的是快變成了世界上最糾結的人了。

我知道江青雲的，這病其實是沒有辦法的，藥物治療的副作用實在是太大了，我不想，我想江青雲其實也是不想的，可是我的心裏實際上都不知道我到底還可以做些什麽，所以我的內心倒是覺得更加的惆悵了，我想我是一個找不到感覺 的人了， 我變了，我現在變的沒有方向，自己都不知道自己到底要去做些什麽了。

醫生和我是這樣說的：“程小姐，其實現在可以為病人準備一些東西了，曾經他想做的事情沒有做的，想吃的東西麽有吃的，想看的沒有看的想的人，所有的一切，其實都可以開始準備，程小姐，我想說的是，我做了醫生其實還是很多年的，我看到了太多的生生死死， 其實我自己都是不知道到底應該怎麽做才是好的，所以在我看來，我這個樣子其實就是最好的，我看淡了，所有，可是你沒有，程小姐，其實這種病是最折磨的，因為永遠都不知道到底什麽時候是離開 的時候，程小姐，節哀啊！”

醫生的話其實 真的是說到我的欣賞去了，我是真的是如此覺得的，在我的心裏，我怎麽可以沒有江青雲呢，這是我的夫親我的哥哥我的等等，其實都是這個身份的，我自己都不知道到底應該如何才是好的，所以我的內心是特別的糾結的，我自己都不知道，我面對 死亡的次數實在是太多了，難道我自己是麻木了嗎啊，我也不知道，但是我難受的呼吸都困難。

我還可以如何呢，連我自己也不知道我還可以說些什麽，所以我自己的心裏都是很疑惑的，是啊，我疑惑，我糾結，我有太多太多的問題了，可是與此有同時，我還愛江青雲，我到底怎麽可以失去他連我自己其實都是想象不到的，可是再想象不到，其實我也失去了他在我自己都沒有辦法預見的時刻。

我是個糾結的人，我不知道我應該去怎麽面對他。夜晚，我來到了江青雲的房間他在睡覺，我慢慢的走了過去，沒有說話，醫生告訴我，現在他只是可以輕微 的認出來一點人了，可是嗯事情已經記不住了，再過不知道多久以後，他的腦子就完全死亡了，人也就死了。

還有更殘忍的死法嗎？我覺得是沒有了，因為在我的心裏我是真的覺得我們的感情其實是特別的珍貴的，如果我們不好好的收藏我們的記憶的話，在我們失去的時候其實真的是很痛苦的，連我自己其實都不知道我還可以做些什麽，我的內心是如此的糾結，所以我連自己都是一個迷惑的狀態，我自己都是不知到的，我也不知道，我還能做些什麽。

我看著我自己的樣子，卻不知道我到底是哪裏出了問題，我的眼淚有控制不住的下來了，可是我自己都是不知道到底應該如何才是對的，我實在是太糾結了，我還能再糾結一點嗎？？我自己其實都不知道 了，或許我的心裏一直都是最難受的那個，我也不明白我還能看著他的眉眼多久，所以現在我才發現了我自己真的是特別的懷念的。

可是懷念又能如何呢，其實很多的事情我們都是無能為力的，我現在是明白了， 可是卻不知道應該怎麽做面對這所有一切的無能威力，或者我是一個不對的人， 在一個不對的社會特別的糾結，我還能做些什麽呢，我是不知道的，我是糾結的，我真的不知道我的選擇到底應該是什麽，但是我能選擇嗎？其實不能，但是我現在可以做的事情，其實也不過如此 了，我是一個無力的人， 只能看著我自己的深愛的人離開。

“江青雲，現在你是不是就已經忘記了我們經歷的所有的是了啊 ，你說你忘記啦這所有的事情到底是好事情還是壞事情呢，其實我覺得是好事情的，因為如果你一直都記得的話，連我自己都覺得挺不舒服的，因為我們其實都沒有什麽I幸福的回憶對吧，可是如過你忘記了的話，其實你現在自己的心情也是很好的把？”

我今天去問了保姆，保姆和我說現在江青雲天天做的事情其實就是遛鳥，唱歌看電視什麽的還是很悠閑的，我的心裏就是真的舒服了很多的，這樣的生活其實我自己還是很喜歡的，我想江青雲其實也是喜歡的，就是我們在很多的時候實在是沒有時間也沒有什麽精力去如此的有限，我們有太多的事情了，我們想要得太多，我們在乎的太多， 其實都是原因， 現在看來是如此的不知道到底應該如何，所以我們自己的心裏都很糾結。

我很開心，現在我知道江青雲累了，他算是奔波了一生的，可是這一生對於江青雲來說其實真的是有點長了，其實連我自己在很多的時候都是面對不了的，因為我自己是面對不了的，所以我也猜不到我變成沒有記憶的人以後我會是什麽樣子的 應該還是很幸福的把，再也沒有別的什麽好的事情了，如此這般其實就是我自己的小夢想，可是我自己是真的做不到了，可是現在江青雲其實也算是為我坐到了、

我很喜歡這樣的他，其實這樣的他是很吸引人的，只是在很多時候我不知道到底應該怎麽樣子去面對才是對的，所以 我就覺得很奇怪，我自己其實都不知道，我到底砸做些什麽，我想說不定其實每個人都是不知道自己奔波著忙碌著在為著什麽的，其實我自己也是不知道的，可是我盡管是不知道的，但是我知道我自己的內心需要去做什麽，其實這也是一種浪漫，這樣的浪漫其實是悄無聲生息的，我自己都不知道到底是對還是錯的，可是無論是對還是錯，現在要做的事情到還是挺簡單的。就算是用我自己 的所有給江青雲最後的安寧。

醫生說的是對的，一個人的一生其實說沒有就麽有了， 很多的時候我們自己的內心也是糾結的，可是現在確實真的不知道我還能做些什麽了，就是因為我自己都是不知道的，所以 我的心裏是特別的希望我可以給江青雲的是世界上最好的，我從來都沒有給過誰是最好的，因為我自己其實一直都是一個在很多的時候都不知道到底要做些什麽的人， 就是因為這個原因所以我自己都在為這個夢想而奮鬥。

我希望這所有的一切，都是一個很好的結束，我有的時候其實也不知道到底應該如何做才是對的，但是我知道的是，無論做什麽我的生活都不會改變，但是我還是要盡我自己最大的努力給江青雲一個最安穩的離開，我的生活一直都是如此的，我為了一個目的去努力，可是我自己是沒有辦法回頭的，現在也是沒有辦法回頭的，所以現在無論發生什麽，我要做的事情都是一個，那就是為了我自己愛的人可以安靜和幸福的離開下輩子在沒有風雨，我要為了他實現他一直都在牽掛的事情，這也是我可以為他做的最後一件事情了……

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