後來一個人在清河租了一個小單間。

白駒過隙，轉眼就到了過年。細細數來，期間我出過一趟差，和皓皓泡過兩次酒吧，和一凡約過幾次晚餐，因為居住環境的問題生過一場大病在床上躺了幾天，雖然差點一命嗚呼，但沒有告訴任何人，自然也不會有任何人知道。

都說人生需要一個人承受孤獨，大概是因為在孤獨的時候人們能夠靜下心來思考、沈澱，一個人逛的時候，感覺整個北京都是自己一個人的，大街小巷，無不是我孤單的游魂，這大概和季節有關，冷冬的環境和浮華的背景同樣讓人不寒而栗。又有時候，北京是一個能夠讓人在欲望與夢想裏顛沛流離的聖地，心中堅持著這樣那樣的理想，這樣那樣的成功像廣告一樣鋪天蓋地振奮你的大腦，冷冬的環境又變成了‘苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚’的完美詮釋，奢華的北京不就是那看得到的聖地之光嗎？

後來，想法越來越多最終一發不可收拾，想著亂七八糟的問題頭疼不止，想著什麽是生命的常態，什麽又是該有的生活。我並不是因為一凡而感到如此沮喪頹廢，也說過一凡和我說分開住的時候我還是很坦然，而是想著想著，想到和一凡住一塊也沒有多麽的好，也沒有多麽的不好。想著想著，想到不聯系子歆也沒有多麽的有所謂，也沒有多麽的無所謂。想著想著，最終腦海浮現出醜陋的自己。

在這裏，我想我有必要對過往做一個簡單的澄清，對雜亂瑣碎的生活梳理利索，一個多情的雙子儼然華麗變身成眼中容不下任何違和存在的處女。我在責問自己，是否應該對一凡或者其他親近我生活的人們，寬容大度、極力討好一點；是否應該對我愛的和愛我的子歆以及方小白，隨性放縱、得過且過一點。

我不停地回想過去，覺得在面對親近之人的時候，他們和我一樣執拗，從來自以為是地不肯放手讓對方去選擇，而總是看似無私地為對方想好，以至於越親近越害怕，越熟悉越疏遠。

我不停地回想過去，覺得在面對現實的時候，子歆並沒有我這麽能夠狠下心來，無數次他讓我去贛州，我做得到一如既往地拒絕去見他，而他卻做不到不來北京找我。又比如我在大連出差的時候，子歆讓我去贛州，我每次都能一如既往的不悅，而他卻做不到一如既往的向我道歉然後傳來輕輕地抽泣聲。

我不停地回想過去，覺得在一段時間裏，因為內心得沖突被自己折磨得死去活來，最終敵不過逝者如斯，葬送了子歆的夢。一個我幾度告訴自己北京是我的夢，同時它還承載著家人朋友的希望，即使痛苦掙紮也要堅持到底。那樣的聲音從未斷絕，卻幾經折騰奄奄一息。另一個聲音洪亮如十□□的小夥，他告訴我北京不是我的夢，現實即將把我打趴，身體和靈魂都在趨於墮落。懦弱平庸、敏感自卑、剛愎自用、缺乏擔當，這些都是深埋在我骨子裏揮之不去的暗流，這些註定了會葬送我的夢。這樣的聲音像是從深深的谷底發出，安靜綿長，卻又震撼人心。

是夜，意外地收到子歆的消息，消息很短：分手吧，我找到了愛我的人。我們終於成了熟悉的陌生人，我並沒有過多的難受，反而覺得一陣輕松，我所有給不了的幸福、所有兌現不到的承諾此刻也可以暫時放下，我想孤單也許會讓我變得成熟和優秀，在我沒有準備好之前，我希望一如既往如此這般享受生命的常態。

我溫柔一笑，沒有閉上眼睛，沒有徐徐站起，就這樣吧。或許這就是生命的常態，此前孤單，此刻孤單，此生孤獨。

作者有話要說：

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