了，怎麽止也止不住。是天氣太冷，還是血液與眼淚一樣都會隨感情奔瀉？不好意思，你暈血。我不喜歡戴首飾。可是我還是把你送的項鏈戴著了。平安夜那天你藏在枕邊送我的，我的生日禮物。我戴著，你也未說好看與否。我只是想讓你看見，我戴著你送的項鏈。如果哪天我們真的分別，那麽我便再也不會戴的。我的決絕你知道。

給你繡的龍貓掛在了你的手機上，不知道你有沒有仔細看過它？絕望的夜裏，我慢慢地繡著，只當是在跟你說話。我發短信給你，說希望一切都快點過去。可是你已經睡著了。我流著眼淚，攤開一本書，告訴自己我是被書打動了。我都忘了我為什麽哭。

回來看到你在貼裏寫的字。我叫你轉過去，讓我慢慢看完。看得我忍不住時，正好張學友在唱《一千個傷心的理由》。我趕緊打開一個貼，讓眼淚流下來，假裝自己是為別人的悲傷而悲傷。你卻無辜地問我怎麽了。我說沒怎麽。我們的對話就這樣，像一件縮水的毛衣，越縮越短。以前的你害怕聽情歌，現在是我害怕聽情歌。憂傷像火炬一樣，從你那傳到我這，我想傳給別人，卻發現我是最後一棒。

現在的我完全失去了方向。我只想離開。白天看著你，我也這麽想。去圖書館，去散步。晚上抱著你，我也覺得空虛了。以前的我們總是緊緊抱著，想把對方嵌入自己的身體。以前的你害怕空虛，你那麽多感，所以你總是感覺到一個人的孤獨，你說抱著我你就不空虛了。可是現在我空虛了，卻沒有人可以解救我了。每次跟你親熱完，我就覺得自己很可恥，我覺得我在利用你擺脫我的孤獨。而以前，我覺得幸福。

我寫得心有點抽搐。你看得也有些難過吧。就像我看你寫的文字一樣。

昨天晚上，我朦朧中感覺到你把我放在被子外的手塞進被窩裏，有好幾次吧？你是不是還輕輕地親了我的指尖？是真的還是我做夢呢？我竟然忘記問你了。我一個人回來的時候，我在87路車上朝你揮手道別，你卻已經背對著我了。所以我又懷疑那是我做夢了。

我整理證件的時候，發現我寫給你的大情書還躺在我抽屜裏。你說拿回家怕被發現，所以一直存放在我這。我沒有打開看，因為那些字我背都背得出來，不知道你還記得嗎？“如果我們的幸福就在彼此手裏，那我們為什麽還要去別處找尋？我們該做的只是緊緊牽住對方的手……”寫下這些話的時候，我有沒有想到今天？我們有多久沒有細看對方，多久沒有牽手了？

很晚了，我該睡了。願你做個好夢。

令人憂傷的愉悅

今天看老羅語錄，看見“令人愉悅的憂傷”這樣一句話。我不知道這種憂傷會是什麽感覺，可是對於“令人憂傷的愉悅”，我卻感受深刻。認真愛著的同性們，他們的愛情都是愉悅的，可是這種愉悅難以越過憂傷的地盤，所以我們都在“令人憂傷地愉悅”著。其實，愛著就會令人憂傷地愉悅，不管男女。

以前我很討厭張愛玲。這個把李鴻章封為自己的曾曾曾祖父的急切想出名的女人，她的故事總是充滿隱晦的欺騙，男人對愛情的別有企圖，女人的單純無辜。我不喜歡這些故事。連她這個人我也不喜歡。她總是穿著招搖，吸引市井匹夫的眼光來提高人氣。她愛的男人猥瑣而不負責任，可是她卻甘心為他付出許多許多，讓我很是不喜歡。

我喜歡三毛那樣率性而敏感的女子，瘋狂地迷戀大海、藝術，愛過很多，最終選擇了一個癡情的男人，為他的死痛哭，為他親手掘出一個墳墓，然後離開。我認為這是生活過的證明。

……可是現在我身在愛裏，而不是SAHARA，我才慢慢體會張氏的糾纏的文字裏對愛的渴望和絕望。我慢慢地明白，我重新讀起張愛玲來，只為尋求同感，而不是附庸風雅——她的文字算不上風雅。如此，我又體會到了“令人憂傷的愉悅”了。

昨晚

昨晚我早早地睡了。老公回來了，也不知道說什麽好。我想顯得熱情點，可是無奈，我偽裝不來。她在上網。

等她躺下來，我知道她看到貼吧裏我寫的胡言亂語了。因為她對我說：“我愛你。”

我沒回應，只“嗯”了一聲。我們都不知道說什麽。

許久，我也不知道我們怎麽起了話頭，她說我給了她太大的壓力。我很不解。她說我每次一難過就把她跟W、H扯在一起，實在可恨。我才發現自己也真是沒用，每次都這樣無中生有，我就無聲了。我們就這樣相互抱怨，又自責。

我對她說：“老公，給我唱歌吧。”我以為她肯定不依，因為每次我叫她唱她都不從的，要是我撒個嬌的話，她就隨便哼一句兩只老虎什麽的。哪知道這一次她卻讓步了，我說：唱《愛很簡單》吧。

她就唱了，老忘詞，只會那句“I love you……”，我也真是沒用，眼淚就跟2007年的雪一樣紛紛揚揚了，我把頭埋在她懷裏，再次感覺到我們之間濃得化不開的感情。每次聽到那首歌，我就感動得不行，這是她給我烙下的不可磨滅的痕跡。不論多久以後，我的感動依舊。

也許生活沒有風波就像淡極的開水，要加點喜怒哀樂才有滋味吧。

今天為了去參加招聘會，早早就起床了。昨晚又折騰了半宿，睡眠嚴重不足，真是困極了。

老公去洗澡了，進去之前還問我她的內褲都跑哪去了。真是逗，我真成了管家婆了。

我們買了一對情侶牙刷，一支粉紅色的，一支藍色的，粉紅的貌很軟，藍的稍硬。本來說好我用粉紅的，老公用藍色的。結果老公又要跟我搶，我只好隨她。所以基本上我們現在用同一支。以前我跟她還只是朋友的時候，我說除了老公和牙刷，別的東西我都借。現在我對她又破了一例，牙刷也可以借了。

想想愛情真是神奇，兩個陌生人只是因為相愛了，就立馬消除了心理和生理上的一切距離。

臭蘑菇

臭蘑菇，自己做得不對還裝傻。

昨晚上，我想抱著她睡，結果她卻屁股對著我，還直喊困死了——前一秒還說睡不著的女人！我想想可能是招聘會忙得疲倦了，就算了，自己轉過來默默睡了。做了一宿的噩夢。

早上醒來，我又喊她，想尋點安慰，結果她又是冷冰冰的——讓我怎麽不郁悶！我又不是要吃了她，我又不是掉進廁所了，她至於那麽對待我嘛！她起床了，我就悶頭睡了。

一個人傷心了會兒，就起來去刷牙，也沒穿衣服，管她呢，凍死得了。結果她也算良心發現了，就拿個袍子過來給我披，我不穿。刷完了，又窩回床上去了。

她看出來我生氣了（這種以自我為中心的女人，你不放個炸彈的話她是不知道你要跟她開戰的。），就問我怎麽了，我說沒什麽，就不說話了，她又想扒開我頭上的被子，我就發火了：“你想幹嗎！”（要你理我的時候你裝死，不要你理我的時候你又裝好人）。

她就委屈地玩電腦去了。我在被窩裏偷偷哭了場，就起床了。

我們沒說話。我去陽臺上看看風景，拿本小書看看，就平靜了。說好不鬧了，就忍吧。她竟然以為我在外面寫她的壞話（以前她對我千好萬好的時候，曾說：老婆，哪天我犯錯了讓你難過了，你就記在本子上，這樣我就知道我該怎麽改了。多誠懇哪！結果我從來沒寫過，每次鬧矛盾，我也只是痛苦地譴責自己，她竟然以為我卻寫什麽“怨文”，氣！），懶得理她。但是我還是反省了，我就主動示好了，因為大家都鼓勵我要說開來，多溝通，所以我還是忍住脾氣了。我們就按照原計劃開始過我們的“未完成”情人節。

2008初延續至今的冷空氣

看蘑菇對我的態度，我真懷疑是今年那場大風雪還沒過去。怎麽那麽冷呢？！在外面的時候，只能挨著走，連牽手都不可以——我牽上，她就甩——想當初，為了牽我的手把八輩子的勇氣都用上了。想想都讓我生氣。

今天在公交車上，看見一對 LES，那T就很親熱地摟著她女朋友，有什麽可怕的？我也不是要她那麽囂張，那麽不估計觀眾的感受，只是牽個手也那麽難嗎？！還是我讓她覺得丟臉？！越想越難過。別的女孩子想怎麽樣就怎麽樣，我知道選擇了她就要犧牲很多，可是我不想連這

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