麽微小的幸福都犧牲掉。

好吧，外面要矜持也就算了，我了解她的心態，不強求。可是到了只有兩個人的地方，連蒼蠅蚊子都不作觀眾的地方，她也還是那個樣子。我親她的臉，她也是那個表情。真是傷不完的心呢！幾乎要痛哭了，雖然她就在一邊看著我寫下這麽多怨婦文字，我也還是忍不住地寫完。

也許，真是淡了。

看完這倆篇哦，我有話想說一下，呵呵，樓主就當我說廢話吧：

你所經歷的這一幕，也是曾經多少次我家某些老婆所經歷過的。出現這樣的狀況，其實並非是自己不愛對方，我覺得，應該是兩個人在一起久了就難免會出現的狀況。我自己是一個喜歡自由勝過喜歡兩人世界的那種人（不知道你老公是不是）。倆人共處的甜蜜時間多了，那種一個人的自由空間就少了，這些，對於一個已經習慣自由的人來說，會偶感不適，從而就會在無形中漸漸顯得冷漠，不順從對方，哈哈，好象是以此抵抗對方的溫柔？嫌對方太膩太粘人。適當的給對方一點自由空間吧，也給自己。畢竟再深愛的兩個人（即使是多年的夫妻），每個人也都始終想保留自己的一點私人空間。天天在一起，也會覺得某些東西千篇一律，毫無新鮮感（這裏的新鮮感無關尋求刺激或欲出軌哦），就像餐餐吃一樣東西，總有想換換口味的時候。那時，就該疏遠一下，彼此都忙自己的事情。這是一個情感的過度。就如酒太濃要加冰稀釋，茶太熱需要稍微冷卻。愛情亦如此，過於濃熱，過於占據各自私人的空間，不給對方一點點的自由，那時，就會讓人想逃。稀釋一下冷卻一下吧，等愛有了一定的溫度和口感，那才適合彼此，也才是自己想要的。

哈哈，廢話一大篇，其實當自己遇到這樣的情況時，未必也能處理的恰倒好處呢。慚愧ING……

閏年的自創情人節

總的來說，今天還是很開心的。

首先去爬山。本來要去劃船，可是風太大，不售票了。山不高，一會就到頂了。

老公一直打電話，我就一個人瞎逛，坐在一塊石頭上看山下的建築和人群，山風夾著西湖水的味道迎面而來，陽光燦爛，我卻覺得很寒冷。我什麽也沒想，不知道坐了多久，我起身回去找老公，她坐在石凳上等我。

我們繼續往前走，來到一堆堆巨石前（沒那麽巨大，只是找不詞），看見好多人都在攀爬，我便躍躍欲試。老公的鞋底很滑，不好攀，我就先上去了。說實話，我雖然貌似麻利地爬上去，其實小腿一直發抖，我有點恐高的。等我上去了，老公也忍不住爬上來了。等我們倆豪邁了一番，才發現——下不去了，好高好陡啊！老公幾乎都縮成一團了。我看她比我還菜，只好勇當先鋒，找了條路徑，就要下去了。等我爬到較低處時，才深吸了口氣。媽媽呀，咋還有那麽高！我的腳根本夠不到，那地方又絲毫沒有著力點，我就那樣不上不下地哇哇大叫。這時，幾個男生竟然敏捷地從旁邊一塊巨石跳到了我們這塊巨石上，看我們倆的鹺樣就哈哈大笑。雖然他們不忘恥笑我們，但還是很好心地把我們一一解救下來了——我從一個較低點跳了下去，老公呢，則在一個男生的指引和示範下一步一步原路返回了。還好，多虧了老公的美色和楚楚可憐吸引來了救星，我們今晚才沒在那山上吹山風。

下了山，又去了少年宮。老公還給我買了個奧運福娃氣球，就是熊貓造型的那一只。結果我就牽了那只氣球，在保安和路人們懷疑我的年齡的目光下，進了少年宮。老公說，我拿著那氣球就像是去少年宮的了。郁悶。我們逛了一圈，我發現好幾個好玩的，就興沖沖地去買票，結果我們一進售票廳，裏面的售票員就關燈了，說：“下班了下班了。”我們倆頓時瀉了氣，只好走出來。我無限懷念地看了眼太空飛車，就牽著氣球走了。

沒玩成，那就吃吧。我們就在熙熙攘攘的大街上穿梭，我幸福地吃著甜甜圈（我真的很好伺候的，倆甜甜圈就可以把我打發了），老公甜蜜地吃著章魚丸子，哎呀，微滋啊。大街上人來人往，又發現好幾個T，每次我們看見T都會相視一笑，等人走遠了就會大發議論：“那人好MAN啊”“你看她對她女朋友多好！”有時還要爭上幾句，呵。

吃晚飯的時候，那只福娃就飄在空中，一直微笑著看我們。我現在在打字，它也在看著我，我就也朝它笑笑。

晚飯後，老公提出很多消遣方式，什麽酒吧了KTV了，都被我否決了，最後還是去西湖邊散步。結果正好趕上音樂噴泉表演。怎麽形容呢，一個詞，漂亮！幾十米寬的一組噴泉眼，再加上兩個大圓圈噴泉眼，在音樂節奏的變換下，噴出色彩鮮艷，形狀變幻的水柱，一會柔情，一會激烈，一會呈浪花狀起伏，一會呈波濤排山倒海狀，有時更是直沖雲霄，形成巨大的水幕，直看得我叫好。身邊幾個東北人也直說漂亮漂亮。我對老公說杭州人民真幸福。老公就立馬換上了杭州人民的幸福表情。

回校要轉車。等我們千辛萬苦找到並吃完想念已久的杭州最美味的羊肉串時，我們才明白，回去已經來不及。我們的學校實在是偏僻。難怪大一的時候，語文老師在上〈靜女〉時，是這樣說的：“這文章講的是一個城郊的男孩與一個城市的女孩相愛了，所以靜女就在城墻那裏等他。就好比我們XX的男孩愛上了本部（在市區）的一個女孩，兩人約好在公交總公司那裏見面……”

所以我就跟老公回來了。其實，每次來她家我都別扭，跟做賊似的。老公說我這人放不開，呵，也許吧。其實，我更愧疚的是覺得她在引狼入室，而她爸爸媽媽還那麽熱情，唉……

患難夫妻

今天痛慘了。

去外面逛，怎麽也打不起精神，在回來的路上還痛得走不動。

回來了，老公又逼我喝那麽苦的藥，我不喝，她就舍命陪女子，自己也倒了一杯。還說了很多誘惑我的條件，但是我實在不想喝。

但是老公硬把杯子跟我的杯子碰了下，說：感情深，一口悶。我為了證明我對她的感情夠深，我只好一股腦兒喝下去了。結果，一放下杯子就去廁所吐了，那個難過啊！真對不起老公的“深情”！

老公照顧我一天了，終於累得趴在床上睡著了。我給她洗了把臉，其他的她都不配合了。我只好用被子把她卷起來，讓她先睡會兒，等困勁過去了，再把她哄著睡好。

也許我只是不喜歡被剩下

我不知道我難過什麽，絕對不是因為愛她或者不愛她。也許我只是不喜歡被剩下。被剩下的人得面對原來的一切，所有的煩惱還在，所有的殘局等你收拾。男人與女人吵架，總是男人摔門而去，女人坐地哭泣——剩下的人不想哭也會淚流滿面。

我在陽臺上看見她的背影，她拿著手機，在發短信。我扶著欄桿，眼淚奪眶而出，我知道這是我最後一次為她的離去而哭泣。因為我只會被剩下這一次了。我放縱自己的眼淚，但是沒有聲音。我已經越來越會壓抑自己。壓抑，是對自己變相的折磨。我一直流淚，直到看不見她。我不哭了，因為讓我哭的理由不在了。

外面燈火闌珊，我回到房間，一切好像沒有變過。她的環境卻變化了，她將回到她的空間裏，那是她愛著的空氣和人群。我走不進去。她跟她們談笑的語氣已經很久沒有在我這再現。我想，這是我最後一次對她這麽小氣。

這是我第二次這麽頓悟。第一次在上海。

安妮寶貝說：一切盡在告別中。真的如此。今天的我目送你，明天的我也將遠去。我愛你，但是我並不那麽愛黏膩。不知道，我離開你的那天，你會不會也為我流淚？你在收拾東西的時候，我想到這，就笑了下。

要想不被別人拒絕，就先拒絕別人。那麽不想被剩下的我，也只好離去。

回覆某樓（作者題外話）：

今天去面試，（人生中真正的第一次面試）還算順利，雖然給我面試的人很不專業。我們學人力資源的，總是覺得別人的招聘過程很不專業，其實這就是中國大多數企業的現狀，人力資源部門就像是個擺設和裝飾。他問了我幾個問題，似乎並不是很想知道答案，問我問題只是走程序。果然，我還沒介紹自己，他就說：

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