手機來，很驚奇地說：“不過那男生的手機號碼也夠神奇的，她打過去，他打過來，我手機上竟然沒有顯示哎。”又小聲嘀咕：“難道現在的號碼還能來去隱身？”——我在旁邊完全楞住，迷惑地看著她，然後實在忍不住地開懷大笑，我說：“你還好吧！那女的用的是我的手機，他打的也是我的手機啊，怎麽會在你手機上有顯示？”她這才茅塞頓開，哦了一聲，撅著嘴無奈地看我笑得捂肚子。

我在寫這些的時候，老公正在給我撕面膜，我不讓她看，結果還是被她看到了，她說：“你再不寫我好話，我就不跟你玩了。”既然如此，我只好說：蘑菇，你很可愛，即使是你犯傻的時候。

同病相憐

今非昔比。

以前都是她遷就我，我耍小性。可是有一天她說她受不了了，那個時候我才知道愛是有條件的。

如果你一直蠻橫，或者哪天你變醜了，殘了，別人都沒有義務再愛你了。

所以我開始改，盡管我一直不相信愛情可以改變某個人，到現在我仍然這樣認為，我們能做的只是隱藏自己的棱角。我開始變得越來越內向，呵，曾經那麽“跋扈”的我成了現在的我。

我們都一樣，換位變化。今天你遷就她，明天她遷就你。如果哪天我們都不肯遷就了，那麽我們就走到盡頭了。

有必要貼一下樓主回覆看客的話，偶很喜歡，簡直經典至極：

思念是病是磨礪也是幸福（寫得我手都抽筋了）

一起床，就看見你這麽悲傷的文字。我想說我明白你的相思之苦，可是我又覺得這樣說很不負責任。畢竟我愛的人就躺在我身邊，我們時刻在一起，我們可以隨時牽對方的手——就因為這些，我就不能說我了解你的感受。痛有千百種，莫說我現在不痛，即使痛了也未必與你同一種滋味。所以我不說我理解你，明白你。我只想安慰你。

思念是一種病，看不見，摸不著，癥狀卻此起彼伏。思念是時間和地點聯手給予戀人們的考驗，如果你們熬過去了，那麽你們最終就能在一起，那時的愛情就像陳年老酒，芬芳又醇厚。思念是幸福的一種變形，初看是不幸，等回首再看時，竟然發現那時的心境裏飛著愛的天使。

戀人總怕分離。是畏懼孤獨，還是對那個她不放心？郭芙蓉說，磨難見證愛情。當愛情順風順水時，很少有人善始善終。而當愛情歷經磨難時，很多人會放棄，但是不放棄的人卻得到了終生的愛，因為當你們吵架、鬧矛盾時，曾經的那麽多的相互扶持歷歷在目，所以沒有人舍得離開了。所以，如果你們是真的相愛，那就堅強地面對分離。人這一輩子都是在分離重聚分離中輾轉，如果不能豁達對之，人生將籠罩在黯淡之中。我知道，終將有一天，我也會像你現在這樣悲傷，但是我只會把眼淚交給夢中的虛影，醒來時我便告訴她：我離你又近了一步。

另外，千萬不要做出什麽犧牲前途換取眼前短暫幸福的傻事。我這樣說顯得很世故，可是這是真理。《新結婚時代》裏，簡佳對小航說的那番話很有道理。如果父母反對，那就一直努力讓他們答應，而不是斷絕關系。用親情換來的愛情必將脆弱無比，因為它失去了應有的支撐，一點動靜都可以使它倒塌。同樣，用前途換來的愛情（如果得到愛情後失去了原先光輝的前途）也同樣壓負了太多籌碼，一旦愛情出現裂縫，你便一無所有，那時的你會抱怨現狀，更會怨恨愛情。與其得不償失，倒不如兩手抓，沒有人可以肯定地說愛情與事（學）業是宿敵。你可以一邊上學一邊愛她——愛一個人並不是與她形影不離嘛！打電話，寄禮物，甚至突然現身，只要你善於表達，讓她知道你們的痛苦是幸福的前奏，她哪怕睡著了也會感覺你在身邊。

說了這麽多空話，不知道你否明白。我真的希望你們能理智對待眼前的障礙。不要讓愛輸給時間，更不要輸給距離。這是我衷心的期盼！

LES的愛，是給天使看的戲

每次進貼吧，我都不喜歡去看別人的故事。一是因為懶，二是我不喜歡探知別人的事，三是看了總是心酸。

女人愛上女人，都是一樣的不容易，卻是滋味各異。

有的故事裏，T總是招眼得很，很囂張地攬著懵懂的暗戀她的女子對朋友們說這是我媳婦，然後被攬的人卻感覺幸福突至，然後暈頭轉向地陷進去，甘當第一百八十一個替身。

我看到這樣的文字總是感覺很心痛，直到看到結局：失去一切，獨自哭泣，我才釋然。如果我是那個被莫名其妙選中作替身的女子，我二話不說，甩她一耳光再說——我鄙視那種高高在上，以為可以主宰別人的感情的人。我喜歡看戲，卻不喜歡看替身們出演的戲。

同是女子，沒有誰高於誰。這是我認為的相愛準則。T沒有必要為了P把自己往男人那邊靠，男人要是那麽好，我早風花雪月去了。若是選擇了愛女人，那就愛女人，與愛男人沒有什麽區別，除了做愛。

我每次看到所謂的T被拋棄的故事，我就想哭，雖然我不是，而且我不會，我只是為悲劇難過。每次看到花心的所謂的T憑借著自己的外貌等一切外在條件玩世不恭，我就替她們感到可悲，玩弄完了別人的感情，也消耗了自己的感情，到最後連愛自己的力氣都沒有了。

LES們的愛，是給天使看的戲。與人間無關。請認真出演。如果你不熱愛這個舞臺，那麽請下場吧。

溫故而知傷

夜深人靜，一個人把自己寫的貼重新看一遍。看得笑了，看得哭了，才發現我們已經走了這麽遠。

老公，你手上的表痕還在嗎？你在夜深的時候還會想起她嗎？你看見她的憂傷時還會心疼嗎？那個占據初戀位置的女子，你說起來時還是會不自覺地羞澀地笑，為她解釋。你誇讚她的表情比誇讚我的表情真誠深刻無數倍。我學會了不在乎，我付出的也漸漸少去。

老公，你還在想著H嗎？每次路過她的寢室，你都緊張。你說起來的時候總是淡淡地笑，那個時候你在想什麽？我不能探究你的心，但是我可以感覺你的語氣。別忘了，我的觀察力不能小覷。這個你喜歡過的女子，因為沒有得到反而完美起來了。今天我在學院的優秀推薦名單上看見了她的名字，我的心就疼了起來。真的，也許我真的不如她，那麽你後悔了嗎？

我們一起買的戒指，再也沒有看你戴過了。你總是盡量隱藏我們在一起的痕跡，和我走在路上你也盡量保持距離。可是我一直戴著，戴在小指上，有點大，想戴在無名指上，卻怎麽也套不進。真的不合適。

你連我得了哪種胃病你都不知道了。以前你還天天叮囑我吃藥的，現在你卻不記得了。我為了陪你吃火鍋，痛得在廁所裏吐，你也沒有安慰我了。我隨你回家，躺在你的枕頭上，我也沒有聞見你的香味了，是習慣還是麻木了？

考研前兩周的那晚你對我說你對我的感覺淡了。其實你不說我也感知了。我只是等待低谷過去，可是你卻說出口了。我說沒事的，睡吧。然後我就背對你了，我忍住眼淚，盡量不讓自己發抖，我把嘴唇咬破了。

我起身去廁所，我把水龍頭擰開，無聲地落下了大顆大顆的淚珠，砸在鞋面上，然後我又安靜地躺在了你身邊。那是我最痛的一次。

第二天我去圖書館，書上的字一個也看不清，因為眼淚怎麽都擦不幹。我在最初質疑你的感情的時候，你說你不是那種人，你說你只會越來越愛一個人，而不會不愛，除非對方不愛了。可是，你食言了。那時的我那麽愛你。那個時候起，我就完全內向了。今天我做了一下人格測試，我竟然屬於 INFP那一類了。

你現在應該睡了吧。我卻睡不著。

我總是以你為榮，你卻不是，當然那是因為我不夠優秀。看著招聘廣告上寫著那麽多“黨員優先”，我就知道我的檔次不夠，我連黨員都混不上，諷刺！其實我根本在乎一個黨員非黨員，我只是痛恨這種莫名其妙的門檻。因為黨員，所以你可以跟H一起開會，她可以給你開小竈，你們可以親近地探討“黨的問題”。如果我知道成為黨員有這個好處，我當初肯定不拒絕，哪怕是納粹黨，只要能博得你的一笑，我都立馬加入。

剛剛洗澡的時候，手劃過你送的銀鏈子，流血

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