連她曾經染過頭發的事情都不記得了——可見我們當初真的是很陌生的。

同學們剛開始都問老公：“你不是看上她了吧？”——當然都是開玩笑的。可是現在，這種玩笑的口吻開始變成質疑的眼神。

可能因為我們在外面住了很久，自由自在的日子過習慣了，剛搬到學校安排的考研寢室，真的是很不適應。比如，我們不能喊對方haoney之類，不能對視傻笑，不能一起洗澡（呃，!!-_-）,不能有親密動作——就是完全顛覆！

有一次，老公在給我修mp3，那玩意被我不小心摔壞了。老公聽著音樂（還是政治講題？），搗鼓了一陣，突然對我喊：“honey!”那一瞬間，空氣凝結，寢室裏還有個同學在，她的眼睛瞪得老大，我尷尬地笑，老公就裝傻地低頭繼續弄，臉卻紅到脖子跟。今天，她匆匆忙忙地親了我一下，又幾乎暴露身份。

我已經習慣跟老公一起睡。聞不到她的體香做夢都不香了。可是現在，我們不得不分床睡。其實我是屬於厚臉皮型，呵，我總是光明正大賴到她床上去。結果那兩個同學就偷偷地拿眼角瞄我們（你別偷偷了，我都看見了啦，唉）。於是我們只好君子之交止乎禮，每次都只好拍拍她的頭然後爬回自己的窩，步履艱辛啊，真是欲哭無淚。

好不容易就剩我們倆了，趕緊抱一下吧，想得厲害了。可是，門口馬上響起腳步聲，於是趕緊散開，心跳加速地假裝看書。人家還懷疑地說：“大白天的拉什麽窗簾了。”（my god,ive me）我們倆就顧左右而言其他。——那種感覺，怎麽那麽像電影裏的偷情呢？

這樣反覆發生幾次，我們倆都不約而同地有了一個共同的懷疑：怎麽那麽巧？莫非我們一直被監視著？這種感覺在洗澡的時候就會更加強烈，我把鏡子，噴頭，水龍頭，墻壁都仔仔細細看了個遍，還是放心不下。老公說我都得幻象癥了快——我容易嗎我？！

這就是群居的痛苦啊！我們的演技越來越高。我們現在都只能眉目傳情，有時候我看著她的小臉都能看出一碗豆腐花來——我好想一口把她吞了——我很可怕吧？別瞞我，我自己都覺得了，可是沒辦法，誰叫愛情像磁石一樣散發巨大的黏合力，而我，只是無奈的一顆鐵釘而已。

謝謝支持！

我也不喜歡找借口。有時候，我也想：管他們那麽多呢，我就是喜歡她，你們愛咋咋的！我最討厭別人的莫名其妙的約束。

那次寢室裏的一個同學因為晚上闌尾炎發作，我們把她送去急診，結果老公留下陪了她一宿，（因為要喊護士換藥，必須有人陪，而另外一個同學竟然說不敢獨自回去，所以我們只好兵分兩路都作護花使者了）。

第二天，我們還要給那位同學去學校醫務室辦轉院手續，帶生活用品等，事情很多。我對老公說，我去好了，你回去睡覺（她熬了將近一夜）。可是她不肯，叫我回去休息，還說我不聽話什麽的。那天也夠倒黴的，我正好痛經。其實也不是很痛，於是我堅持要去。她沈著臉，不同意，死活不讓我跟著一起去。

我看她一夜沒睡都紅了的眼睛，也犯起倔勁，執意要去。她不理我，我就大聲地喊：“老公！”果然，她一下子就瞪著我，叫我別喊了。我不管，仍然喊：“老公，別生氣啦!”————這下她完全沒想法了。

她很無奈地去車庫拖出車來。我就巴巴地跑過去，粘著她。

她說：“你幹嗎一定要去？還要我載你，重死了。”（很傷心，我那麽瘦的）我不理她，執意坐了上去。

她說：“你就喜歡做累贅！”這麽狠的話，讓我很生氣了，但是我知道她是心疼我，責怪我不聽話，想故意氣走我。我當作沒聽見。她只好很無奈地騎車。

快到校門口，我們下了車（學校的規定），走了一段。老公還是不高興，說我不聽話，不想做乖老婆了，她不喜歡了之類的。我突然就站住，大哭起來，真的是哇哇大哭，我哭得氣都喘不上，說：“我是心疼你嘛，怕你一個人應付不來嘛！”我邊哭邊喊，真是委屈死了。老公沒想到我這麽誇張，旁邊那麽多人來來往往的，她馬上換了語氣，一直哄我，叫我別哭了，說我不知羞，當著這麽多人哭鼻子。

我說：“我愛哭就哭！”繼續淚流成河。

好不容易被她拽上車，我還是一直靠在她背上哭，我說：“你那麽壞，我就把鼻涕眼淚都擦在你身上。”

老公笑說：“擦吧，擦完了你給我洗衣服。”————結果還不是她自己洗，呵。

那個時候，依偎著她，雖然眼淚還沒幹，幸福卻油然而生，身邊的樹木不斷倒退過去，前面的路一直延伸開去，我覺得我們會一直這樣走下去。

有時候感覺自己回到了小時候，把什麽小脾氣都拿出來溫習了一遍，只是因為身邊的人會寬容。她會借肩膀，雖然不是很寬闊。她會安慰，雖然不是很“哲學”。她會收拾場面，雖然還假裝罵我。

——————這樣，我終於可以對著一個人褪去偽裝。而這在她看來，就是“像個幸福的小女人”。

…對話…

我錯了。（本來就是你的錯）

我不該那樣說話。（那你還那樣說？）

我不是故意的。（你丫就是存心的。）

我下次不敢了。（這次都不饒你，還想下次？）

不要不理我。（你不講道理，誰理你。）

你的表情好冷酷啊。（這是T的本色。）

你準備一直這樣對我？（哼！）

老公……（誰是你老公！）

55555……（哭也沒用！）

括號裏的話是我替她想的，看她的表情就知道她會這樣說了。我真是罪有應得。可是我情願挨板子，也不要看臉色啊！魔鏡魔鏡告訴我，到底該怎麽做，她才肯原諒我？

蘑菇，呵

我上輩子是修了什麽福。積了什麽德了。才讓我這輩子遇見你這麽好的女人！我都懷疑我是十世金蟬子轉世，要不然我真不敢相信我的運氣有那麽好，我的福氣有那麽厚。

老天開玩笑了，這麽大一個禮包，從天而降，我快幸福地死掉。

怎麽辦啊？捧在手心怕摔了，含在嘴裏怕化了。那如糖似蜜的幸福，簡直要把我的牙都蛀光。

我只想聞一朵花的香，你卻給了我滿庭芳。

我只想有一縷陽光照耀我，你卻把整個夏日都給了我。

我只想對著落葉感傷，你卻把它們化作飛舞的蝴蝶。

我只想知道雪花怎樣紛紛揚揚，你卻給了我整個銀色的世界。

叫我怎能不愛你？

痛經了，老公不在啊

真無聊。每個月都要有這麽幾天，腰酸背痛肚子抽筋。有時候想想做女人真的好辛苦。

老公上課去了。留下一堆吃的，寢室只剩下我一個。我一點都不喜歡只剩下我一個的說法，感覺那麽“顧影自憐”。可這的確是我現在正在做的事。

上了qq，看見老公的簽名換成了“want some tear drops?”不知道她什麽時候換的。我很自責，似乎我給的那麽少，她所期待的幸福竟然變成了淚水。

最近我們吵架了，都是來月經前的情緒不穩造成的。

起因都是一些雞毛蒜皮的事，加上我那天生悲劇作家的細胞，越想越悲觀，於是說出一些傷害彼此的話。

老公說：那你就陪我最後一晚吧。

我們躺著，各自流淚。老公壓抑的哭聲都已經感動不了我——我有時候的確絕情的可以。

她說：我們說好不再說這種話的，你為什麽還是一次次地說？

我說：“放心，這是最後一次說。”

她說：“你果然狠。”她就翻過身去不理我了。

那個時候我才心軟了——我真是壞得可以。我說你再去找個比我好的，性格比我溫和的。她說以後都不會找了。其實我也知道她會這樣說，因為我也是這樣想的。黃山歸來不看山。我總是對她說：愛上你之後我愈加苛刻了。以前不入眼的現在愈發不入眼，總是覺得什麽跟她一比都那麽微不足道。可是相愛那麽容易，相處卻那麽難。我們難以和平，更加難以分離。

我緊緊抱住她。心如刀割。叫我怎麽能做到視她為陌路人。她纖細的手我還沒有握夠，她皎月般的臉我還沒看夠，我怎麽能把她推向別人或者無盡的寂寞。

我們的棱角太多。可是為了愛她，我願意改。逃避是沒有風度的懦弱。逃避只會把兩個

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