人往死路裏推。有錯就改啊，說什麽我不夠好對不起的話有什麽用。敢愛就敢擔當。我慶幸我明白得不算晚。

第二天我們兩個頂著水蜜桃一樣的眼睛去參加期末考試。

老公說：你再敢說什麽分手的話，我可不會再回頭了。她說完還撅著個嘴，很無辜的樣子。

我狠狠地點頭。她就笑了。

她笑起來真的很美。她是我見過最美的女人。可是她不相信。她說你才見過幾個女人啊？我懶得解釋，心想姐姐我從小走南闖北的，見過的女人再少也比你見過的多。

我想我以後快來月經了就遠游去，免得又說出什麽傷人的話來。她的眼淚都快為我流幹了，我又何嘗不是！

——寫的什麽亂七八糟的，我自己都看不明白。例假期間智商會有所下降，看來是真的。啃著老公買的蛋糕，吃得我噎住——牛奶是冷的，不敢喝。飲水機沒水了。我又開始顧影自憐了。

現在的生活

現在的生活很平淡。忙的事情很少，只有一件，那就是看書，可是這也幾乎占據了我們全部的清醒的時間。每天都是像機械鐘一樣行走，偶爾吵吵小架拌拌嘴，大多數情況下都是恩愛有加。就像現在，我在寫東西，她在旁邊看梁朝偉的訪談節目，一邊給我剝瓜子。

我賞給她一顆仁，她就說：“我不喜歡吃仁的。”—— 真是好孩子。

這樣的日子還要過一個月，等考研結束了，我們就要去實習了，然後，塵埃落定。

第一個生日快樂

沒什麽靈感寫。奉上以前寫給老公的生日情書，呵。很肉麻的，做好準備！

吾愛：

今天是你生日。

我陪你過的第一個生日。我感覺眼眶有點濕。

你之前的那麽多歲月，我根本來不及參與。我從時光的荒漠上趕來，終於看見你，卻遲到了二十多年。

你已經出落得秀麗美好，我卻身心不全了。我眼眶真的濕了，盡管你就坐在我身後看書，我還是覺得離你很遠。為你的美好，為我的殘缺。

親愛的，說了很多次了，但是我還是覺得這句話洶湧而來，我必須一次一次地重覆著，重覆著說我愛你。

為了你/為了你/我什麽都甘願/這不僅我的熱情/我的僅有理性亦如此說

那天我們搬家，我在公交車上，看見天上綿厚的雲層久久未散，它襯得天空藍得透亮，是純凈的藍。我已經很久沒有在這個城市看見這樣的藍天，或許從來沒有，我總是看見它灰灰的。這不是我的主觀感受，而是事實。我看見那麽鴿灰色的天，心情一跌再跌。我想那是因為我不快樂，我相信什麽就被摧毀什麽。可是，親愛的，那天我看見藍色的天空了，那麽幹凈的藍天。我當時真的很想擁抱你。我是很迷信的吧，我以為那是愛情給我的光明。

那天，我們回家。我站在公交車上，看見窗外的屋舍人群，我突然心情安定。那是一種浮萍找到根的感覺，或者攀爬植物找到附屬物的感覺。

我把自己完全交給你。我感受到快樂，也感受到迷惘。你的光芒何止照射到我，它遠遠地映射到那麽多人的臉上和心上。愛情是珍藏前年的佳釀，絕舍不得與別人分享半分。所以，原諒我那麽多的戒備和苛責。親愛的，那天，我在書本上寫“慢慢學會不在意，放過你，也放過自己”，我當時心有點痛，但是我釋然了。我學會走開，看不見，於是我快樂很多。

我要的愛，是兩棵並立的木棉樹之間的愛。各有各的枝葉繁茂和鳥蝶成群，但是愛的依然只是那一個。

親愛的，今天是你生日，我卻在離題萬裏。我只是想告訴你，我在慢慢學會愛你，慢慢知道怎樣愛你。我的壞脾氣，我的任性，都已經在慢慢退去，即使偶爾沈渣泛起，但是我還是會努力克服。愛，就是互相容忍。愛，就是願意容忍。

親愛的，我們一定努力走下去。不想說什麽除了你就沒有幸福的話，但是沒有你，即使幸福，那也是有缺憾的，我不要沒有你的幸福。如果我們能互相給予幸福，那麽我們為何還要費心費力去別處找尋？我們緊緊抓住的應該是對方的手。

有沒有人告訴你，我很愛你？

有沒有人相信，我正在愛你？

想抱著你，看你的眼，親你的額，然後，沒有然後，一直下去。

沒有風雨躲得過/沒有坎坷不必走/所以安心地牽你的手/……

吾愛，這是我給你的生日的第一封書信。以後你的每個生日，我都會為你寫，即使你已經老得要戴老花鏡，而我的手指已經發抖。

最後，生日快樂。你的笑容是我最愛看的風景。

愛你的

心情郁悶的很

想抓狂的！看書看得眼睛都快瞎了，去醫務室看了，也沒什麽用。期末考得很慘，天要亡我。老公還鄙視我的要死不活。好傷心。

雨一直沒完沒了。

晚上做噩夢。我最討厭的人一直出現。我起來寫日記，我寫道“我每天都在祈禱你的死訊。”可是我知道，我不放過的人是我自己。老公不知道。她討厭我的陰暗。我不是不想明朗，我真的沒有辦法。所以世界上有那麽多恩恩怨怨。

最討厭冬天。它讓我的寂寞像冬菇一樣一茬一茬地長。我與所有無邪的孩子一樣向往陽光，但是冬天總是陰雨綿綿，無邊無際，似乎沒有盡頭。我幾乎嗅到了生活的黴味，抑或是我的。

考研。還有20多天。我在苦苦支撐，為了那一個名額，僅有的一個名額，透支自己。最後的結果很可能是一無所有，但是我還是選擇堅持。

身邊的人一個接一個地放棄了，迫不及待地去找工作，考公務員。可笑的是當初還是她們把我拉上了這條艱辛的路。她們說：“我們得承認我們不是牛人。”我的確承認，可是我就是要挑戰那些所謂的牛人。我不想不戰而敗。

我選擇的路，我就會走到最後。我喜歡一條道走到黑。

天氣一直沒好過。環境也一直這樣沈悶。我真的很懷念夏天。夏天快來，夏天快來。我準備好了離開。

128樓

紀念2008沒有情人的情人節

——介素樓主LG寫給樓主的：

先補祝大家情人節快樂!希望大家可以每天都是情人節。

今天樓主在衢州，我在杭州。所以我們今天的情人節活動內容是沒有活動。晚上11點多的時候通了個電話，除了我說了些破事之外，電話大部分時間是死寂的沈默。誰都不知道可以說些什麽，這樣的電話已經持續有幾天了。感覺就要走到盡頭一樣。

“那麽晚安吧……”於是我們掛了電話。有些失落和無奈。我捏著手機，過會又放下。再撿起，又放下……反覆了幾次敲出兩字“晚安”發了過去。

過了會，老婆又打電話過來，一直在啜泣。我問她怎麽了。她說她為什麽得不到真愛，然後給我講了個故事。關於兩個不被世人接受的戀人的曠世愛情故事。

其實也不是故事，是真人真事。男主人公叫劉國江，女主人公叫徐朝清。徐比劉大10歲，並且是帶著四個孩子的寡婦，那年劉19歲，徐快30，為了躲開世人的閑言碎語，他們攜手私奔進海拔1500米的深山，一去就是50年。劉下定決心帶徐走的時候和徐承諾：“這輩子會對她好。 ” 就是這句簡單的承諾。劉親手捏了三年的泥巴造了瓦，因為徐說想住在房子裏。50年以來，劉一直堅持著鑿了一條六千多步的生命天梯，為了給徐造一條下山好走的路。可以想象，每次那錘子的敲打都蘊含著劉對徐無限的深情。劉在被采訪的時候回答現在最大的心願是什麽時答：回家。因為還時刻掛念著家裏的妻子和一切……

老婆說我們的愛很膚淺，我不得不承認。一直以來，她默默承受了很多，經常地沒有安全感，感到卑微。而我又是個很自私的人，從來只是看到自己。當老婆說“如果有一天我們不在一起了，你要記得我給你講過的這個故事。要知道這世上還有真愛” 的時候，我眼淚就下來了。也說不清楚為什麽難過，就覺得像是在告別一樣。我對自己一點信心都沒有，不敢承諾，擔心有一天還是辜負了那一份沈重的愛。說不清楚的難過。

這幾天在家天天看the l word.女人之間紛繁錯雜的感情糾葛，毫無穩定可言。shane決心娶carmen一心一意過日子的時候，看到他爸拋下妻子跟人跑了，自己馬上就失去了信心。“i’m who i

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