4月末，已是春意闌珊，只有不時拂面而來的微微輕風才讓人意識到這已是春天的尾巴了，盎然的夏意逐漸顯現。

我已經市內的一所中外合資企業找到了實習工作，算是和專業對口吧，但是我不喜歡和有關與出口貿易的經濟類工作打交道；我不喜歡枯燥無味的數據；不喜歡時不時加班加點地完成的工作額度；不喜歡為了拉攏客戶而刻意討好的飯局；不喜歡整天坐在狹窄的四方格裏日覆一日地做著相似的工作；不喜歡周圍的人都為了達到目的拼命地做著違背心意的事情。可是這就是生活，許多人也許會選擇默默承受，為了世俗的生活，每天做著自己不願而不得不做的事。可是，我不希望自己的生活變得這樣的黯然無味。

自己不喜歡的，我不願勉強自己，我已認定現在的工作不是我喜歡的類型，那選擇別的出路也未嘗不失為一個可行的辦法。何況我也沒打算在這座城市待下去。就這樣，每天在公司做完屬於自己的工作後，我開始在互聯網上尋找心儀的工作單位。並不停地投放簡歷。

不知不覺中，初夏悄無聲息的到來了，毫無征兆。

6月份無聲無息地過去，空氣中已漂浮著濃重的離別傷感氣息，每個人都在為自己青春的逝去而哀嘆，為那只屬於自己的無憂無慮的大學時代的終結而感傷，為即將踏入的陌生的社會而感到惶恐。

青春不常駐，原先那些瘋癲、那些青澀、那些無知，都會在踏入的社會後，慢慢的被磨平了棱角，漸漸消失散盡。或許，十年、二十年、三十年後，我們也會被整個世俗打磨成如父母般洞悉一切，而沈穩而市儈的人，而這些或許就是所謂的成年人的世界吧。

雖然我們也已長大成人，但我們現在也只不過是個長不大的孩子罷了，面對陌生未知的社會，我們會有恐懼，會有不安，也不知道接下來的幾年我們會變得如何，是風生水起，或是默默無聞，還是漸漸變成一個連自己都厭惡的人。

但一切都是未知的，我們也只能跌打滾爬中，慢慢前行，試著接受並習慣這樣一個必須適應的社會，或許裏邊有些你難以承受的世態炎涼，世俗規則，還有許多原先被你摒棄，被你厭惡的東西，你都要被迫拾起，並且嘗試著學習它。是啊，我們都希望自己的未來是成功的，我們都有過憧憬，並且不希望美好的事物消失罷了。只是，大學或許是人生中最美好的時光吧，真正走進社會後，就不會再像這四年一樣的自由，沒有一絲煩惱了。各種來自工作，家庭，父母的壓力隨之而來，壓迫得應該會連喘氣都覺得困難吧。

而我，在這樣的環境下，也不得不觸景生情，可是感傷過後，想到畢業，16年的學生時代就結束了,之後的日子我可以獨立，自己可以養活自己，自己可以過著曾幻想過的小日子，不用顧慮自己還是學生的時候那羞澀的錢包。什麽都是自己的，這不是很好麽，哀悼過去有用麽。這終究會在時間的流逝的過程中逐漸褪色，或許到最後，我也只是付之一笑，然後淡淡的說道，哦，我以前原來也會是這樣一個人啊。

我從來不是一個對過去留念的人，或許是說到如今還沒什麽可以值得我去留戀的。那如此的話，就放眼未來吧。或許，將來就會出現值得我去回憶的人或事呢。我釋然一笑。

當我穿上畢業禮服，與班裏的同學照完畢業留影；當我們聚在一起吃完最後一次的班級聚餐；當我拿到學校的畢業證書；當我把一切都打包好，郵寄回家，然後望著空蕩蕩的宿舍，我知道這一切是真的完結了。

當晚我把大學時認識到的人的聯系方式，熟悉的或不熟悉的都整理了一遍，大都刪除了，只是留了些放在某個分組裏，可我覺著，似乎在接下來的日子裏，我們都不會再有聯系了吧。

慶幸的是在互聯網上不斷投放的簡歷，也終於有了些回應，我選擇了一份在旅行雜志社的上班的工作，類似文案吧，實則是某個部門編輯的助理，工作地點在上海。

有人告訴我在上海打拼不容易，不且說上海歧視非本地人，物價也相當高。可是我對上海這座城市的印象不錯，關鍵是我喜歡這樣的工作類型，每天可以遇到不同的人，新鮮的事，甚至還可以借著出差之名到處走走。至於辛不辛苦，我覺著，對於一份從頭開始的工作，說初期不辛苦，不艱辛是不可能的。可是我還年輕啊，這些都是要經歷過的，且，我相信雖然剛開始有些磕磕碰碰，慢慢一切都會變好的。

畢業不久，我拖著並不重的行李，帶著憧憬和期盼趕赴上海，而對於這座短暫居住了四年的城市，我也只能坐在火車的車窗旁，看著它離我愈來愈遠。看著在夜幕籠罩下城市的建築群還有萬家燈火慢慢地消失在我的視線中，我疲憊地閉上眼。

這座我待了不到3年的城市，於我，是漸行漸遠了。

的確，在上海的打拼比不過不容易，因為我是新人又是從外地來的，總是最忙的。趕稿子、找素材、翻譯、外出聯絡相關的采訪對象、廣告公司，甚至連茶水外賣、覆印跑腿，都有我的份。每天回到我租下的那間狹小的房子裏，我也都是累得趴到在床上，連洗澡的力氣也無。而這間小小的住房也是為了攢下多些的工資而在離公司很遠的地方租下的。每天清晨都要早起坐一個小時多的地鐵上班。每天風風火火趕工，盡量的多賣些力，看到點學著點，慢慢積累經驗。就算很晚回家，還是堅持這每天看新聞查資料；就算在外東奔西跑時被驕陽曬得臉火辣辣的疼，我也只是用袖子胡亂擦了下額頭，然後對自己說，沒事的，都會好的。

我並不後悔我選擇的這份工作，反而我越來越喜歡了。無論是雜志的布局排版，還是自己策劃主題板塊，或者是外出陪同考察。看著自己所付出的終於有了回報，喜悅是打從心底來的。雖然經常累得不成人形，雖然有時會因為工作的不細心和失誤，被上司罵的狗血淋頭；雖然這樣的生活和我一開始想象的一個人幸福的獨居有很大的一段距離，雖然有許多雖然，但這些都不重要了，我還是對未來充滿希望，因為我堅信這一切的一切都會變好的。

就這樣，每天日覆一日的工作，春去秋來，幾個年頭就過去了。

我站在落地窗旁，看著窗外的車水馬龍，微小而密集。如今，我來到上海已經4年多了，上海似乎沒有什麽變化，而我，已改變了許多。我說過付出就會有回報，確實，我早已不再像初來乍到時那樣緊張忙碌，也沒了當時的青澀莽撞，而是升職成為一名編輯，這是我剛來公司之前就夢寐以求的職位。

4年間我用自己的積蓄買了輛車，並在父母的資助下，交了首付買下間單身公寓，不大，但總算是有了自己的棲身之地，也總算有了屬於自己的家。我還很清楚地記得當我拿到房子的鑰匙時，興奮得整晚都睡不著覺，一直想著要怎麽布置這所屬於我的新房。第二天一早我就跑去宜家，購置家具了。那些天，為了裝修的事，真是費了好大的時間和精力，可是當我看到房子終於被弄成我期待的樣子時，我唯一的念頭是，我之前的一切的一切都是值得的。

我就這樣來來回回的在屋子走來走去，沈浸在滿足和幸福之中。

很早的時候我就曾想象過我的家會是個什麽樣子，想象著整個屋子都飄滿了薰衣草的清香，客廳的裏是紅色的沙發，軟塌塌的，被沙發包圍的是一張鋪著米色桌布的黑色茶幾，每天太陽西下金黃色的陽光就這樣通過落地窗射入，烘暖的氣息布滿一室。而我就躺在沙發裏讀著一本我喜歡的小說，茶幾上擺著壺剛泡好的水果茶。墻壁的底色是暖黃色的，某些地方用些好看的壁紙細心的貼好。地板不是陶瓷的，而是木質的。廚房裏有一整套的暖色系櫥櫃，裏邊有咖啡自磨機、面包烘烤機、做豆漿用得攪拌機、做蛋糕用的微波爐。冰箱裏永遠是滿的，裏面放的是喜歡的令時蔬果、果汁、酒類。臥室是通往陽臺的，裏邊有張可以睡著就能凹陷下去的雙人床，床單在淘寶小屋裏看中的，淡粉色。薄薄的被褥因為時常的晾曬，充滿了太陽的味道。臥室裏有個不大不小的日式衣櫥，小型的落地木制書櫃。裏面擺滿了各種雜志、小說、傳記。還有角落裏的落地臺燈，在陽臺旁的小沙發，書桌上的幾棵小盆栽，散亂的CD專輯。地板上鋪有毛茸茸的地毯。

這一切的想象，我都實現了，當我疲憊地陷進溫暖的大床，我就想著就這樣過下去吧，就這樣一個人，已是足夠。

那年我25歲，我一直以為我會這樣一個人過下去。可是，就在我25歲那年我遇上了那個我一直盼望出現的人，讓我本來已平淡了的心，忽然間掀起了千層漣漪，久久不能平靜。可是我卻不知道，這樣一個人在我還沒認識之前，就早已知道我了。

作者有話要說：

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