晏北烈笑了，臉上的笑容特別地讓人不懂。也對，我用自殘的方式都阻止不了他，還有什麽辦法能夠讓他停下來呢。可能就是玉皇大帝來了也沒用，今天我是逃不掉了。

我覺得晏北烈沒了理智，有的只是對我的恨。就如我恨他一樣，再沒了別的情感可言。

現在他是在用恨對我，就像我一樣。現在我是恨著他，可是不如他恨我那麽徹底。因為我沒他狠，也因為我做不到，忘不了。

混亂中，我咬著晏北烈的手臂不肯松開。就算我什麽也幹 不了，也要把恨告訴他。讓他知道就算得到我，我也不再是曾經那個繞著他轉的落茜茜了。

我們回不去了，哪怕回到我一廂情願的時候。我們也不可能像從前那樣了，就是他給我一個溫柔的眼神我都會樂半天的時候。因為他可能還是他，而我不再是我了。

頭疼，心累，身體早就軟了。全身上下可能就只有牙還有力度，血還有溫度，不過，我覺得正在慢慢地幹涸。

就算今天我不死在晏北烈床上，也會死於血流而幹，不治身亡。

而自己都不能救自己，晏北烈是不會救我的，他都不肯放過我。

就在晏北烈挺進我的身體時，我暈了過去。沒了感覺，也就不會痛，他想怎麽樣就怎麽樣吧。

我的世界一片黑暗，什麽也沒有，包括感覺。我也感覺不到晏北烈了，不知道他是放過我了，還是怎麽了。

我覺得有一種可能那就是我死了，死在了床上，晏北烈的床上。這樣的死很可悲，但也是一種死。

等我再醒來，窗外已是一片漆黑。跟我的世界有一拼，我努力地想忘記，可是之前發生的事卻歷歷在目。

我靜靜地躺在床上，不敢再睜眼睛，我怕看這個世界。腦子亂，亂得什麽也理不出來。

頭疼，伸手摸了摸，已經包紮過了。新傷舊傷加起來，我覺得自己還能活著真是奇跡。

活著就會痛，痛就說明自己還活著。我在痛，我還活著。活著就會有思考，會想事情，也就會想起什麽來。想起什麽，我真的突然想起什麽，一下坐起來感受著。

他有做過，我的身體真實地告訴了我。

王八蛋，我什麽都不知道了，他還能繼續。

這就是晏北烈，狠到家的男人。他對地我居然能夠如此，還枉我給他生了兩個孩子，他們還那麽優秀。我一度念在他是孩子們的爸爸的份兒上對他留有餘地，不想，他對我真的什麽也沒有了，連最起碼的對女人的尊重都沒有。

我砸爛了房間裏的所有，然後嚎啕大哭。於事無補，可不知道能做些什麽。

我想離開，可是衣衫盡破。

我想死了算了，可是舍不得我的兒女。

我想......

我什麽也想不起，也什麽都不能做。我還是不是我，我都不知道。

哭過了，恨過了，我沖了澡，洗掉了身上的味道，可是痕跡還在。

看著鏡子裏的自己，我都認不出是自己。這樣的自己要怎麽繼續生活，如何面對我的孩子。我不知道，真的覺得暗無天日了，生活走到了盡頭。

最後的最後，我連件能出門的衣服都沒有。一地的狼藉，全是我衣服的碎片。一身的傷，還有痛，全是我自找的。

在餐廳的時候我抽他一巴掌幹什麽，還不如抽自己呢。後來反抗什麽，還不如從了他呢。

到頭來一身的傷，還要自己一個人面對這一切的不堪。這算什麽，我又在求什麽。

不知道過了多久，我扯了床單給自己系了條裙子離開了這個充滿可怕回憶的房間。

如果在這裏繼續呆下去我怕自己會瘋了，要不然也自殺了，反正是活不下去了。

如果可以我想一把火燒了這裏，如果可以我要殺了晏北烈。

是的，殺了他，讓這一切都結束吧。或許我再也沒了以後，可解脫了不是嗎。

如果說我心中有愛，那麽，我的愛太卑微了，對他來說什麽也不是。甚至他都沒感覺到，要麽就是根本不稀罕。

而他，我不知道，只知道他是我孩子的爸爸。我什麽都可以放棄，什麽都能不在乎，也什麽都可以不要。但是不能讓我的孩子沒有爸爸，之前我已經欠他們太多。

那我能怎麽辦？

沒有人給我答案，我自己都不知道想怎麽樣，又有誰能夠救我於水火。

怕是我只能自己掙紮，然後一點一點地在無力中失去。至於還會失去什麽，我真的不知道，也想不出來。可我知道如果這樣下去，我一定還會失去的。

我就這樣離開了，沒有回頭。美麗寧靜的海灘也沒興趣，我都不敢去看。

來的時候我就什麽也沒有拿 ，現在走也一樣。只不過換了套衣服，整理了一下心情。我直接飛回了B市，這一趟K市之行，我是身心俱疲。

全是我自己折騰出來的怪不得誰，現在只有自己一個人療傷更怪不得誰。

酒店裏，我一個人一呆就是三天，什麽也沒吃，如果不是真的渴的不行也不會喝水。不吃不喝三天不會死的，只會讓人更清醒。

我想讓自己更清醒，也想知道自己到底想要什麽，在折騰什麽。最後失去了什麽，得到了什麽，又想怎麽樣。

最後的最後，我什麽也沒想明白，甚至覺得自己什麽也沒想，就是在床上挺屍三天。

我想我要的是一場愛情，晏北烈給的那種愛情。可知道自己是癡人說夢，怎麽可能呢。

我覺得自己想要的是一個家，有孩子，有男人的家。可找錯人了，晏北烈都沒心，他哪能有家呢，還是給我一個字，這不可能。

我想要個不一樣的人生，可我的人生早就開始了，還讓我給走的一塌糊塗。

我落茜茜近三十年的生命簡單地要死，連自己想要什麽，擁有著什麽都不知道。這不是失敗又是什麽，只能說是失敗。

鳳兒給我打電話了，可我沒有接，不知道該跟她說什麽，也不知道她若是問，我要怎麽跟她說得明白。

當著孩子們的面兒抽晏北烈那一巴掌，我現在還在後悔。如果時光能夠倒流，我能忍。

電話又響，還是鳳兒。這一次我不能不接，不想她擔心。

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