第357章可憐之人，必有可恨之處
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在電話接起前，我的鼻子是酸酸的。都說可憐之人，必有可恨之處。
我覺得自己現在就是可憐的，連女兒的電話都不敢接。那麽我就是可恨的，現在這個局面是我自己造成的，今天不敢接女兒的電話也是我自己原因。
我恨自己，恨自己的無能為力，也恨自己不夠堅強，更不夠強大。不管是現實中，還是內心都太弱。
我連晏北烈都無法對抗，又拿什麽跟命爭。想著自己的可憐，自己都覺得是必然。
可是我不知道要怎麽辦？
又該如何走出去。
有時候我都在想，自己所做的一切都是多餘的，自己想的，執念的全是空的。可又不知道什麽才是真實的，自己要怎麽做才夠現實，才是對的。
手機屏幕上出現鳳兒的臉，晏北烈扛我走的時候，她就那樣看著我。當時還特別怕嚇到她，現在看她的樣子沒事的。
我的女兒是堅強的，也是樂觀的。有時候覺得她跟個大孩子一樣。目睹了爸爸，媽媽之間的戰爭，居然沒受到影響。
我的鼻子更酸，眼淚有些要控制不住。我不知道該跟她說什麽，本來以為需要安慰她的，現在看來不用。
“媽咪，你在哪裏？”
我在哪裏，我在哪裏呢？我擡頭看周圍，發現自己不知道，然後再擡頭看天。我在哪裏呢？
“我在外面玩。”
鳳兒笑，並沒有追問。我努力地跟她笑，跟她如果沒有事我要掛掉，因為還有事。
鳳兒還在笑，似乎看出我不想跟她多說什麽。看著這樣的她真的好想擁她入懷，這麽一個小小的願望都是空。要知道以前我可以隨時抱抱她，摟摟她的。可今天呢，只能是想。
看得出來她在酒店裏，周圍沒有人，不知道是躲開了，還是只有她自己。在她的笑容背後是不是也是一片笑聲我不知道，反正看到的是快樂的她。我想問龍呢，可沒敢問。
龍是個少語的孩子，他跟鳳兒不一樣。有些話也不會跟我說，我也猜不到。
“你要不要來找我們。”
鳳兒說的是我們，也就是說他們在一起。從小到大，她跟龍就沒怎麽分開過。不知道除了他們兩個晏北烈是不是也跟他們在一起。
我笑過之後跟她說我已經離開了，下一次見，今天不行了。本來想好是跟他們一起玩兒幾天的，結果一頓飯也沒有吃，自己就狼狽地逃掉了。
突然鏡頭黑掉了，我聽到了鳳兒笑著尖叫。她還是開心的，並沒有因為之前的事受到影響。為此，我的心安了不少，只要孩子們沒事就好了。
不管發生什麽相信晏北烈會安排好他們的，這一點我很堅信。身為爸爸他還算是合格的，想想之前清場為了他們可以自由地買東西。
有一次我還訂了孕婦寫真的，只可惜沒有去，再後來就沒有去的必要了。還買了那麽多的嬰兒用品呢，不知道他處理了沒有，以後是不可能用得上了。
當時我還感慨特別多，現在想想好傻。可能當時在晏北烈眼裏我就是個傻子一樣的，只不過他沒有說。現如今，自己真成了傻子了，孩子沒保住，還弄得自己渾身是傷，連家也不能回。
我站在原地，看著黑掉的手機。臉上有了笑容，我的鳳兒是快樂的就好。這可能是我現在唯一的希望，也是我自己覺得最真實的。
天色有些晚了，不過，剛好是散步的時間。一個人，一個世界，可以安靜，也可以喧鬧。我不看景，也不看人。眼裏什麽都沒有，甚至也沒有自己。
人群中，我覺得自己有些恍惚，但知道這是真實的自己。現如今的我時常會這樣，找不到自己，也看不見他人。在自己的世界裏飄蕩著，沒有未來，也沒有目標。
我的人生一團糟，無法形容，也無法前進。好像停下來，可沒有靠岸的地點。
我繼續向前，腦子裏全是我的孩子，沒有我自己。現在除了孩子，也沒有什麽是我牽掛的，在意的。
現在的我是個自我療傷很強的人，我這就忽視掉了不久前發生的事，腦子裏全是孩子，根本沒有自己了。 我不知道該為自己高興，還是該為自己傷感。
晏北烈是過去式了，是存在過又不見了的什麽。我讓自己不去想，那樣就不會太痛。我也讓自己忘記，不記得就不會傷。
關於他，我無法形容得出來自己的感覺，好在經歷了這一次，我知道自己再也不能對他心存幻想和期待，不然，自己就是死他手裏了，還不知道發生了什麽呢。
恨嗎？
不恨了，恨不動了。恨也是需要力氣的，還需要勇氣。
我讓自己不恨，因為不記得了，又怎麽去恨呢。恨一個人也很累的，比愛一個人要難。因為你要時刻記得他的不好，那樣才會一直恨下去。
我不知道自己要怎麽來處理掉這種感覺，也不知道要如何才能夠重新開始。
我只知道自己現在好無力，想幹什麽，能幹什麽統統都不知道。
一個人像個幽靈一樣地飄蕩著，想出門了，就在街上逛。不想出門了，就窩在酒店裏。什麽工廠啊，股份，還有他的女人啊，我似乎都可以放棄了。
人的心是有一個歷程的，在這段歷程裏想做的事就一定要做，哪怕痛了，傷了，也不要回頭。而在下一個路程裏，想要的和想做的，全是新的開始。
現在，我覺得我自己想重新開始了，只是沒找到出發的路。
今天，我覺得自己蛻變了，因為更傷之後，突然就覺得自己像個傻子一樣的，其實早就過去了。
街角，恍然間，我覺得自己脫離這個世界了。
突然手裏的電話又響，正在走神兒的我被嚇了一大跳。楞楞地沒有看，也沒有接。
有時候我怕手機響，因為怕有壞事發生。有時候又特別希望手機響，因為可以打跑我一個人的寂寞。
這樣的我是可怕的，也是可憐的。只是沒有人知道，只有我自己了解。
人是多面性的，我也不例外。別人眼裏的我，還有我自己以為的我都是不一樣的。
電話還是鳳兒打來的，不知道她怎麽了，為什麽這麽快又打來了。
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我覺得自己現在就是可憐的，連女兒的電話都不敢接。那麽我就是可恨的，現在這個局面是我自己造成的，今天不敢接女兒的電話也是我自己原因。
我恨自己，恨自己的無能為力，也恨自己不夠堅強，更不夠強大。不管是現實中，還是內心都太弱。
我連晏北烈都無法對抗，又拿什麽跟命爭。想著自己的可憐，自己都覺得是必然。
可是我不知道要怎麽辦？
又該如何走出去。
有時候我都在想，自己所做的一切都是多餘的，自己想的，執念的全是空的。可又不知道什麽才是真實的，自己要怎麽做才夠現實，才是對的。
手機屏幕上出現鳳兒的臉，晏北烈扛我走的時候，她就那樣看著我。當時還特別怕嚇到她，現在看她的樣子沒事的。
我的女兒是堅強的，也是樂觀的。有時候覺得她跟個大孩子一樣。目睹了爸爸，媽媽之間的戰爭，居然沒受到影響。
我的鼻子更酸，眼淚有些要控制不住。我不知道該跟她說什麽，本來以為需要安慰她的，現在看來不用。
“媽咪，你在哪裏？”
我在哪裏，我在哪裏呢？我擡頭看周圍，發現自己不知道，然後再擡頭看天。我在哪裏呢？
“我在外面玩。”
鳳兒笑，並沒有追問。我努力地跟她笑，跟她如果沒有事我要掛掉，因為還有事。
鳳兒還在笑，似乎看出我不想跟她多說什麽。看著這樣的她真的好想擁她入懷，這麽一個小小的願望都是空。要知道以前我可以隨時抱抱她，摟摟她的。可今天呢，只能是想。
看得出來她在酒店裏，周圍沒有人，不知道是躲開了，還是只有她自己。在她的笑容背後是不是也是一片笑聲我不知道，反正看到的是快樂的她。我想問龍呢，可沒敢問。
龍是個少語的孩子，他跟鳳兒不一樣。有些話也不會跟我說，我也猜不到。
“你要不要來找我們。”
鳳兒說的是我們，也就是說他們在一起。從小到大，她跟龍就沒怎麽分開過。不知道除了他們兩個晏北烈是不是也跟他們在一起。
我笑過之後跟她說我已經離開了，下一次見，今天不行了。本來想好是跟他們一起玩兒幾天的，結果一頓飯也沒有吃，自己就狼狽地逃掉了。
突然鏡頭黑掉了，我聽到了鳳兒笑著尖叫。她還是開心的，並沒有因為之前的事受到影響。為此，我的心安了不少，只要孩子們沒事就好了。
不管發生什麽相信晏北烈會安排好他們的，這一點我很堅信。身為爸爸他還算是合格的，想想之前清場為了他們可以自由地買東西。
有一次我還訂了孕婦寫真的，只可惜沒有去，再後來就沒有去的必要了。還買了那麽多的嬰兒用品呢，不知道他處理了沒有，以後是不可能用得上了。
當時我還感慨特別多，現在想想好傻。可能當時在晏北烈眼裏我就是個傻子一樣的，只不過他沒有說。現如今，自己真成了傻子了，孩子沒保住，還弄得自己渾身是傷，連家也不能回。
我站在原地，看著黑掉的手機。臉上有了笑容，我的鳳兒是快樂的就好。這可能是我現在唯一的希望，也是我自己覺得最真實的。
天色有些晚了，不過，剛好是散步的時間。一個人，一個世界，可以安靜，也可以喧鬧。我不看景，也不看人。眼裏什麽都沒有，甚至也沒有自己。
人群中，我覺得自己有些恍惚，但知道這是真實的自己。現如今的我時常會這樣，找不到自己，也看不見他人。在自己的世界裏飄蕩著，沒有未來，也沒有目標。
我的人生一團糟，無法形容，也無法前進。好像停下來，可沒有靠岸的地點。
我繼續向前，腦子裏全是我的孩子，沒有我自己。現在除了孩子，也沒有什麽是我牽掛的，在意的。
現在的我是個自我療傷很強的人，我這就忽視掉了不久前發生的事，腦子裏全是孩子，根本沒有自己了。 我不知道該為自己高興，還是該為自己傷感。
晏北烈是過去式了，是存在過又不見了的什麽。我讓自己不去想，那樣就不會太痛。我也讓自己忘記，不記得就不會傷。
關於他，我無法形容得出來自己的感覺，好在經歷了這一次，我知道自己再也不能對他心存幻想和期待，不然，自己就是死他手裏了，還不知道發生了什麽呢。
恨嗎？
不恨了，恨不動了。恨也是需要力氣的，還需要勇氣。
我讓自己不恨，因為不記得了，又怎麽去恨呢。恨一個人也很累的，比愛一個人要難。因為你要時刻記得他的不好，那樣才會一直恨下去。
我不知道自己要怎麽來處理掉這種感覺，也不知道要如何才能夠重新開始。
我只知道自己現在好無力，想幹什麽，能幹什麽統統都不知道。
一個人像個幽靈一樣地飄蕩著，想出門了，就在街上逛。不想出門了，就窩在酒店裏。什麽工廠啊，股份，還有他的女人啊，我似乎都可以放棄了。
人的心是有一個歷程的，在這段歷程裏想做的事就一定要做，哪怕痛了，傷了，也不要回頭。而在下一個路程裏，想要的和想做的，全是新的開始。
現在，我覺得我自己想重新開始了，只是沒找到出發的路。
今天，我覺得自己蛻變了，因為更傷之後，突然就覺得自己像個傻子一樣的，其實早就過去了。
街角，恍然間，我覺得自己脫離這個世界了。
突然手裏的電話又響，正在走神兒的我被嚇了一大跳。楞楞地沒有看，也沒有接。
有時候我怕手機響，因為怕有壞事發生。有時候又特別希望手機響，因為可以打跑我一個人的寂寞。
這樣的我是可怕的，也是可憐的。只是沒有人知道，只有我自己了解。
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