父母，哦不，應該只有我的母親，她姓單，全名單媛，十六歲就輟學了，與我爸好上了，接著未婚先孕就有了我，請記著我姓shan四聲，不是dan一聲，我叫單相思。我從出生就不被認可，唯一願意接納我的，我真的只能說我佛慈悲了，我雖沒有福分享受父母之愛，也沒進入孤兒院，但我有幸進入佛堂。

師父為我重命名，我有了自己的法號，每次向人提及“提達拉達諾”這個名字，不少人會聯想到“提拉米蘇”，我們都姓提嘛，法號譯為“以三寶為中心的人”，三寶在佛教當然便指佛，法，僧。

佛指創教者釋迦牟尼和一切修行圓滿的人，法指佛教道義，僧指繼承和宣揚道義的出家人。

後來我又了解到在他們道教，據說也有三寶的說法。道教指道，經，師。道指慈善，替百姓解除苦難，經指節儉，安分守己，不貪欲，師指謙和，先人後己。

我人生的轉折點也與十六搭上了關系。

這個送子觀音廟裏，十六歲的沙彌一大把，而我卻是在自己十六這一年還了俗。並不是我媽回來找我了，她早就不要我了，而且我也並不知道父親是誰，我所能了解的情況全都出自師父之口。他對我父母的情況也不太清楚，他說他見到我時，是他打開廟門的時候，我躺在一個籃子裏，裏頭有一封信，內容是“我是這孩子未婚先孕的十六歲的母親，他父親不要我了，我也不想要他了。”其實我一直不理解她最後一句話中的他究竟是指我還是指我父親，又或許一語雙關呢。不過有何關系呢？我不過是剛還俗的光頭小和尚，說到底是出過家的人，雖只十六不經事的年紀，但我想我那超凡塵世的品性不會比德高望重的人差，原諒我有些自戀，自戀這兩個字是我後來學會的詞條。

很多人都比較關心我還俗的原因，我聽到過的有說我是千裏尋母尋父，有說我是為了體驗塵世的繁榮，也有人說我是為了所謂的愛情，說實話，我曾經確實渴望過有女人的生活，但那種欲被我直截了當的遏制了。

我在決定還俗的前幾夜頻繁的進入夢境，這是十分異常的。以前我很少做夢的，我夢見母親說她會回來找我，我去，我等了十六年，在原地等了十六年。當然我還俗的原因並不是為了這個狠心拋棄我的女人，我認為我和她緣分殆盡，說來也怪，自我還俗後就再也沒有做過那樣的夢。我想她要找也好，不找也罷，總之我為她的孽在廟裏跪了十六年，應是兩清了。

“啊——”我伸了一個懶腰，慢慢從床上爬起來，看著昨晚還沒寫完的博客。我有些後悔將自己的故事公之於眾了。但我已經開頭了，便不能做有頭無尾的事。有些事是無法挽回的，這我清楚的知道。至今，我還保留著一些佛教的條款融合了不少。

另外，萬事開頭難，這話一點兒也不錯，很多東西有了第一次，難免不會有第二次第三次，長此以往，就形成了一發不可收拾的惡性循環，所以開頭的把關很重要。

天，我真是服了我自己，一大早盯著個電腦竟然能引發這麽費解的思考，又不是思想家，同樣也不是哲學家，想那麽多幹嘛呢，兩個字，傷神。難不成你還想成為□□的思考者啊？算了吧，我可沒那勇氣。嘿嘿，我傻笑了，我經常這樣，在心裏對自己講話逗笑自己，笑點低，哈哈。

不是說萬事開頭難嗎？現在可是一日之計在於晨啊，一天的開始固然是吃好早餐，有個好心情最重要。伴隨著這樣的想法，我忽然發現我已經站在廚房。“哇”我叫了一聲，我被自己不可思議的舉動，嚇了一跳。

我在大腦完全沒有下達指令的情況下完成了煎蛋這件事。或許是潛意識為我完成了這項工作。想一想，我還俗已經兩年了。

吃完早餐，我繼續完成我的blog，然後下午兩點半去公司上班，嗨，其實是打工啦。

我進入城市裏，知道這裏的同齡孩子要接受教育，並且是在專門的機構，學校，那些孩子進入學校便會有一個新名稱，學生，就類似剛出家的和尚，我們管他們叫沙彌。我或多或少了解到類似於科舉制度的考試，高考。

我以為可以去學校化緣，卻遭到學生們的嘲笑，“行乞的和尚乞丐”。我不知道除了化緣吃齋念佛敲木魚，我還能做些什麽，那是我人生中第一次有了自卑的感覺。不過那樣的感覺並沒有持續太長的時間，一是我的年齡決定了我的較強的自我安慰，二是佛堂裏養成的習慣使我看的比較開。

我安詳的行走在大街上，少不了的行人看向我，我知道是因為我的身份，我是一個和尚，主要我還未來得及更換服飾，後來我知道這個詞語叫做回頭率。

我不忍心賣到袈裟與佛珠，但我身上再沒有其他的值錢的行當了。那時候，我當真沒想到賣腎之類的。

我找了一個陰涼的地方坐了下來，將化緣的碗放在我的正前方，我無事可做，只好徑自打起坐來。閉上眼，仿佛我觸到了大自然的寧靜。

當我感受到有強光曬著我時，我睜開眼，緩慢起身。我發現眼前的碗裏滿了。在這樣的熱天，喝一碗冷稀飯，感覺棒棒噠，也不知道是誰這麽好心，總之周圍沒人影，我只好默默感激他了。

我拿著碗去到附近的河邊，我恍惚意識到我習慣性的將缽稱之為碗。

我不知道應該去哪裏，沒有師父指點迷津，也缺了經書引領方向，我在附近撿了一根小木棍，我向天上的神靈祈求，為我指條路吧，我將木棒放在地上，旋轉起它來，待到它停止運動，我還是沒有結果，這木棒的兩頭幾乎一樣大，一頭連向東，一頭指向西。

我沿著河岸走著也想著，日出東，日落西，左手東，右手西。仍然無法區分開。我看著河流，竟然也有順逆之分，我當時還是選擇了一個方向，朝西行。原因是一陣吹向西的風。我沒有用西風二字，畢竟存在歧義，它既可指向西吹的風，也能指來自西邊的風，我選擇的是順風，其實也順了河的流向。

我以為我會一直往西走，就像《西游記》裏的唐僧，指不定途中也收上幾個古怪精靈的徒弟。然而我在一個地方停了下來，過上了還俗的日子。

我來到一條人流量非常大的街道。我被人群擠進了某個房子裏。那裏的人身著古裝。他們個個都望向我，我著實有些不自在。一個胖乎乎可愛的女人拿著一本書指向我說：“你是幹嘛的？”

我不知道該做什麽，我雙手合十向他們作了個揖，我說：“我是單相思，曾經是和尚。”

“現在呢？”

“我不知道。”我居然坦白了，到底還是出家人的習慣啊。

“是化緣嗎？”胖女人身旁的一個小夥子問。

“不是。”我搖搖頭。

“來找人？”

“不是。”回答一個艷妝女人的話。

胖女人臉上有了不悅，“那你來做什麽？有事說事，沒事再見，我們還忙。”後來我才知道胖女人看出了我的年齡，另外一般這樣的團體都是很尊敬佛的，指不定有人會站出來為他們指一條財路。

“唉。”我嘆出一口氣。“我還俗了，然後我一直往西走，剛剛被人擠了進來。不知道接下來該怎麽辦？”

我們沈默了很久，胖女人開口了，“我明白你的意思是需要我們接濟，是這樣，對嗎？”

我點點頭。

“也好，我們正好缺個打雜的，你都會做些什麽？”

“吃齋念佛打坐打掃。”

“沒了？”

“沒了。”

幾天之後，我扭捏著進入了一個鏡頭，一個女的需要我抱著，女方沒什麽反應，我卻是緊張的不得了。

我推開女方，轉過身，“你走吧，佛門聖地。”

女方跪在地上哭著，我卻義無反顧地走進佛堂。

“卡。”

“今天到這兒吧，相思表現不錯，快開飯吧。”

中午又是盒飯，不是我嫌棄，只是我覺得我吃不下肉。剛開始會剩很多肉，後來我學聰明了，吃以前，尤其照顧劇組裏的壯男，待他們夾去肉後，我才開飯。劇組裏的女孩很少吃肉，幾乎不吃，有的甚至連飯也不要，只吃蔬菜，當然得除開那些吃多少都不長肉的大神們，他們是名副其實的吃貨。劇組裏很少有人希望長胖的，畢竟是演員，外貌形象始終是比肚腸重要的，再者有規定，每個演員都有一個體重下限，每十天稱一次重，超過標準值的會被折扣酬金，所以幾乎所有人都處在吃不飽睡不好的狀態，但為了夢想與金錢都忍了下來。

我倒無所謂的狀態，總好過要飯，夜晚在大街上打坐入睡。我是挺滿足的，金錢對於我來說無非不過是用於眼下的溫飽，至於夢想，再說吧。

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