這種眼神看我是在什麽時候。我在回想我認識的其他人裏面有沒有人偶爾用這種眼神看過我。我在想那些說喜歡我的人，抱過我的人，吻過我的人，有沒有用這種眼神看過我。

喜歡一個人不難，甚至愛一個人也不難，但是喜歡他到心疼，有點超出我的想象能力。我真的不覺得人有這種能力，能夠把別人的情感都放在自己身上，只是為了對方，只是從對方的角度去感受。

這麽想著想著，我就開始懷疑我看錯了，要麽就是想多了。

我真的很久很久都沒有看到他本人了，看到的時候，就不得不承認心裏大概一直在想他，想得很厲害，想得分不清現實和幻覺了。

要搬回來住嗎？他問。

我沒說話。

而他也不在意，走上來，伸出手，輕輕地沿著我的眼睛周圍按摩著。我擡頭看他，他卻只是微笑著說，睡不好，就經常這樣揉揉眼睛。意識到了皮膚接觸，我一時間有些如臨大敵，但隨後就發現，他的手指太輕柔了，太輕柔了，輕柔到讓我只有悲傷的感覺。

一百三十

兔姐的那個前女友很可憐地因為那雙高跟鞋而缺了兩天的課。等她再次出現在教室裏的時候，看到我就忽然一臉怒氣，騰騰騰地跑了過來。我心裏頓時一緊。

你旁邊沒人吧？她說。

沒。我輕輕應了一聲。

她坐下來，皺著眉頭，語氣很嚴厲地道，那天那個某某某在我們樓下居然對舍管阿姨那樣說話！他是怎麽回事？怎麽有人還能這麽過分？這種話能隨便往外說嗎？

我楞了楞，道，你應該知道的吧？

她看著我，半天，才道，你是說你喜歡男生嗎？

我沒有回答。

她頓了很久，直到打預備鈴的時候，才忽然語氣很堅定地道，就算你真的是喜歡男生又怎麽樣。那是你自己的事情，還輪不到他到處去說。

上課上了沒有十分鐘，她又忽然趴在了課桌上，側過臉來，看著我。我費了好大的勁兒想要忽略她，但最終還是不得不低下頭來，問她怎麽回事，是不是不舒服。她一直搖頭，被我追問得不好意思了才微微支起臉，有點害羞卻又非常認真地問我，你真的一點都不喜歡女生嗎？

我看著她，她眼睛很清亮，一點也不畏縮。

有一瞬我幾乎想對她說我已經有點喜歡她了。

但那畢竟不是“那種”意義上的喜歡。

盡管她從那時起，就成了我最喜歡的女孩子。

131

更新時間2013-8-3 7:28:02 字數：1749

一百三十一

很長一段時間，我內心都處於一種誅伐要強一號的狀態。我以前還真是沒有意識到，有的人你單拎出來看看，他也不壞，甚至還有不少優點，但他就是缺根筋。

自從打了要強一號那一拳之後，兩個人之間多少有些冷戰的氣氛。我一字沒有對宿舍裏其他的人說，也不知道要強一號是不是說了什麽。另外兩個人肯定感覺到了氣氛不對，但是他們還是很淡定地，該怎麽樣就怎麽樣，從某種角度來說，也算比較省心。

說實話有段時間我有點後悔打那一拳，太幼稚了，我本來希望自己能用點更高明的方式來解決這個問題，但是要強一號的所作所為，真的讓我的忍耐力受到了有生以來最嚴峻的挑戰。我不知道這段時間裏要強一號有沒有自我反省過，但是我想他反省起來應該有些困難。

要強一號的風格我實在是太熟悉了，從他平時和人交流之間就能夠明白地看出來，他在分析一件事情的時候，無論采取的方法是什麽，在價值判斷上他只考慮自己是對的，至於別人的感受，只要與他不同，在他看來都是逃避真理，是人類軟弱性的體現。他最喜歡說的一句話就是，你看你看，跟你們說句真話你們都經不起。說他是要強一號，是因為不論是什麽問題，往往到了他那裏就變成了一個一爭高下的機會。我還記得剛認識要強一號的時候，經常以為要強一號是在開玩笑，根本無法相信有人會如此極品。即使是隨口聊天時無所謂對錯的問題，要強一號也一定把別人的觀點踩到底。甚至有次我半是玩笑半是諷刺地問了要強一號一句，難道你全都是對的。要強一號也非常理所當然地說了一句，我確實是對的啊。因此跟要強一號講道理，絕對是件痛苦的事情，時間久了，我已經懶得再去找他理論任何事情。如此說來，給他一拳，或許倒也是比較合理的一個解決方式。

從打他那天開始，我見他的機會雖然很少，但是幾年裏對他的不爽都忽然集中起來了，幾乎一見面就是說不出的郁悶，甚至身體上都會有不舒服的感覺。而兔姐的前女友為我打抱不平的那幾句話更是讓我這種不舒服的感覺又膨脹了好幾倍。因為說實話，宿舍裏都是能忍的人，雖然平時諷刺的言語不少，還真的沒聽過有人明明白白地說要強一號過分，如今有人在旁觀的角度說了一句，讓我一瞬間有了一種松了一口氣的感覺，隨之而來的卻是小孩子一樣的委屈和憤怒，甚至開始想，真不知道跟他同宿舍這麽久是怎麽熬過來的，連他的那些優點也懶得顧及了，反而有些無賴地想，我本來也沒有義務總是忍的，更何況都忍了這麽久了，也夠了。

我就這麽不負責任地過了很久，幾乎完全把自己以前的人際關系圈都拋在了腦後，只是每天和兔姐的前女友在一起上課、吃飯，偶爾還陪她出去逛街，甚至約好了五一一起去旅游。我好像從來沒有這麽自在地跟女孩子相處過，跟她開玩笑，偶爾跟她耍賴，甚至給她起綽號，叫她樂羅，因為她就像《水果籃子》裏面那個樂羅一樣，在特別興奮特別激動的時候，無論是肢體上還是語言上都自制力不足。其實我本來想應該給她起個瓊瑤女主角的名字，但是熟悉起來之後她居然義正言辭表示從來不喜歡瓊瑤阿姨，令我一時無話可說，只能感嘆這個狗血鋪天蓋地的時代實在太可怕。

不過說實話，跟她在一起的時候，還是會有心虛的感覺。我不是自作多情的那種人，但是我確實是在擔心樂羅。我擔心她沒有真的弄清楚我是怎麽回事，和我做朋友又是怎麽回事。我擔心她把我喜歡男生這個事實只是當做我個人悲劇因素的一部分，而這個悲劇因素又恰恰是喚起她保護欲甚至是更多其他感情的原因，我擔心她會忽略，這個讓她有所觸動的因素，卻恰恰是我們之間隔閡的理由。

我一直猜想樂羅接近我的觸發點並不完全是要強一號那些令我難堪的話，而更多是當初我背她回宿舍這個舉動。後來要強一號的所作所為，其實本來對她來說並沒有什麽，她早在此之前就已經開始懷疑我了。但是我想後來又推了她一把的，是我看似忍聲吞氣的態度。以樂羅瓊瑤女主的心理，她自然覺得我屬於溫文儒雅，有委屈都往肚子裏吞的瓊瑤男主，也就是她應該同情欣賞的對象。但是不管怎麽說，樂羅所要接近的都不是我這個完整的人，而是那些她在我身上新發現的，符合她理想的男生的素質。

但是她忘記了我已經從根本上而言不可能是符合她理想的男孩子。

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多謝推薦票^_^

132~133

更新時間2013-8-6 17:49:55 字數：1838

一百三十二

每次回宿舍的時候，我幾乎都會想，我還是搬出去吧。而每次有了這樣的念頭之後，也會很快打消。我搬到哪裏去呢？搬到他那裏去？但是我現在該怎麽跟他相處呢？

有很多事情，正在經歷的時候，似乎都是順理成章，理所當然的，但是一旦時候去想，就會發現一切都如此荒謬，就會意識到自己犯了多少錯誤。

我當初為什麽要趁他睡著的時候吻他那一下，為什麽要和他做，為什麽要因為兔姐媽媽的事情而責備他，為什麽又要在離開之後跟那麽多別的男人糾纏，甚至跟其中某些人做。說到底，有時候我甚至覺得要強一號很有些道理，我就不應該是Gay，我成為Gay完全是一個錯誤。像我這樣的人，就應該老老實實地，找一個女朋友，或者有可能連找女朋友的勇氣都沒有，而

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