第 2 章節
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天抱著它睡覺，所以睡著了之後也不知道怎麽蹂躪它了。
什麽東西到了我手裏都沒太好的下場。
媽媽從小就說我不珍惜東西。
我是不珍惜東西。
但我珍惜她。
她又知道多少呢？
小時候她兇我，打我，扔掉我送她的禮物，我都不介意。
雖然生氣的時候會發狠想我再也不理她了，但是不理她我就真的沒人可理了。
我不是沒有爸爸。
但是沒良心一點說，我不太想認他。
我高中的時候跟他冷戰了整整三年。
因為我偶爾知道爸爸花心。
小時候他給我聽過周華健的《花心》，反覆聽，很喜歡那首歌的樣子。
後來我想他或許只是喜歡周華健而已。
但是我討厭那首歌，順帶著我也討厭周華健。
我花了三年的時間試圖讓爸爸明白我有所察覺，我高三快結束的時候他才有所收斂。
而我卻又只是冷笑了一下。
他恐怕也是權宜之計吧。
讓我乖乖地升學，最好走得遠遠的，那樣就不會妨礙他什麽了吧。
去上大學之前的那個暑假裏我又和爸爸大吵了一通，然後被媽媽拎出去陪她逛街。
媽媽那天溫言軟語地跟我說了很多。
我才忽然明白，原來媽媽不是不知道。
只不過不知道什麽原因她裝作不知道而已。
我伸手攬過媽媽的肩。
我比媽媽高好多。
媽媽只是笑笑。
我卻有點想哭。
我媽媽不是個多溫柔的女人，也不是很有耐心。但是那個時刻我就是很想珍惜她。
盡管我不相信感情。
但是我卻還是不由自主地在珍惜。
七
早上我很早就醒了。
因為賭氣。
我就不相信沒有鬧鐘又能怎樣。
天還不是很亮，我盯著窗戶看了半天。
窗戶上很幹凈。
看來還沒到時候。
不過，昨天那只蜘蛛我還沒有忘記。
我知道，蜘蛛還會很快出現的。
不僅僅是因為季節到了，還是因為某種冥冥之中的聯系。我說不清是什麽聯系，但是我很清楚地知道，這一切，會帶給我什麽東西。
八
發現昨天關機一整天，居然有媽媽的未接來電。
看來關機關得正好，我不太想跟媽媽說話。
我記得上個星期媽媽給我打電話的時候讓爸爸跟我說話，我問爸爸在幹嗎，他說在種花。我忽然就覺得有點莫名其妙地難過。
我忽然就覺得我當年何必和他賭那個氣。
花心又怎麽樣。
花心也比我這種完全沒心的人要好。
花心的人沒真愛過也至少有過熱情。
而我這種人呢。
就從來沒有什麽美好的東西觸動過我。
9~11
更新時間2011-3-11 19:55:01 字數：1812
九
今天天氣不錯。
陽光的色彩和溫度終於都顯現出來了。
我上了頭兩節課就溜了。
天氣好的時候我知道該在哪裏度過才對。
其實我也沒有跑太遠的，甚至還是在教學樓裏。只不過教學樓裏總是有很多人跡罕至的地方。
比方說頂樓有間廢棄的教室。所有人都以為那是間上了鎖的教室，因為前後門都推不開。
但我知道那不是。因為就那麽巧，我第一次找到這裏來的時候心情正不好，所以我沒有推門，而是一腳踢過去的，門就開了一條縫。原來它只是被裏面的課桌擋住了。
後來我就發現這件教室簡直可以說是整個學校裏最美好的一個去處。因為它和別的教室都不一樣。因為它在頂樓，所以可以俯瞰教學樓前後的花園和水杉林；又因為它在最靠邊的位置，所以它三面都有窗戶，陽光好的時候就會鋪滿大半個教室；再因為這個教室是廢棄了的，修的粗糙，所以有很低很寬的大窗臺，我可以坐上去。
天晴的時候這地方最好，我常常抱著一本書，戴著耳機，坐在窗臺上，看書看累了就把iPod裏的兩首老歌調出來反覆地播放，然後就慢慢地靠著窗戶睡著了。
我從沒有向任何一個人透露過我生活裏這樣的片段，我想他們會嘲笑的，或許會說我懶散，又或許會說我故作姿態。但是真的，只有那個時候我才會覺得寧靜。我才會覺得生活裏還有些我覺得值得繼續的東西。
十
我踢門進去的時候很意外。
因為那個教室裏居然有人。
我踢門的聲音很響，那個人本來是趴在桌子上睡覺的，我在門口遲疑了一會兒，他才忽然擡起頭來看看我，然後就又倒在了桌子上。
我有些躊躇。照我以往的脾氣應該一甩手一走了之了，但是這塊地方我又實在不忍心放棄。我在門口站著，看了那個人好半天，他只是那麽安靜地趴著，好像真的很累的樣子。我想了想，幹脆把門關上，用桌子堵好，然後戴上耳機爬到窗臺上，閉上了眼睛。還好這個家夥沒跟我搶窗臺。
陽光的溫度傾瀉在我臉上。
我有時候會忍不住想象自己睡著了是什麽樣子，因為我自己看不到。
但是我總是想，這樣在陽光下睡著的樣子應該會很美吧。
我知道人的皮膚在強烈的陽光下會顯得漂亮得不真實，我也知道額發和睫毛在皮膚上留下的纖細的影子會很動人。這些都是我喜歡看的場景，可是我不想去看別人，而我又看不見自己。
這麽想著我忽然忍不住睜開眼睛，轉臉去看教室裏的另一個人。
可惜，他整張臉都埋在臂彎裏。
我剛想移開目光，忽然看見他的鞋子，黑色的帆布鞋，上面印著一個大大的白色蜘蛛。
我楞了一會兒，可是隨後又嘲笑自己。
蜘蛛這種形象的東西，會是很多人拿來耍酷的工具吧。這有什麽稀奇。
我重新把額頭抵在窗戶上，閉上眼睛聽著耳機裏模糊低沈的聲音，漸漸地就真的困倦起來，慢慢地睡著了。
十一
等我醒過來，已經是太陽偏西的時候了，陽光的顏色變濃變黯了，看得我心裏有些酸酸的。
我爬下窗臺，正打算離開，就發現那個人還在，坐在桌邊，看著我。
我頓時覺得厭惡。
我討厭別人看我。
其實我是有一點自卑的，因為我小時候長得不好看。而且我小時候爸爸也總是說我醜，說我的眼睛不夠有神，鼻子也有點蒜頭，何況個子也不高，又有些胖乎乎的。
因為這種自卑心理，我一直討厭別人看我。哪怕是在上了高中以後，漸漸地眼神開始淩厲起來，鼻子變挺了，人也瘦下來了，知道自己不僅不難看甚至還是有那麽一點好看的，我還是討厭別人看我。
那段時間爸爸媽媽也忍不住註意我的變化。有時候早上和爸爸一起洗漱的時候，我一擡頭看鏡子就發現爸爸在看我，帶著點戲謔似的審視的感覺。不知道為什麽就會忽然覺得特別屈辱，然後我就猛地把毛巾拍在臉上，胡亂擦兩下就急忙跑出去。
有時候爸爸媽媽在飯桌上也會討論。爸爸會說我長得太像媽媽了，男孩子長成這樣子真是可惜了。而媽媽會說長得像她那也是張男孩子的臉啊，有什麽可惜的。她還會說我的眼睛像爸爸，看起來都是那種冷冰冰的漂亮，很有範兒。
我討厭聽父母談論我的長相。
我覺得當父母的不該這麽在意孩子的長相。
我甚至覺得那些在意我長相的人都很低俗。
有時候我也覺得自己是不是有那麽一點不正常，至少是過激，因為一旦我發現路上有陌生人在盯著我看我心裏會惡狠狠地咒罵很久。
雖然覺得自己這樣挺過分的，但我控制不住，因為那些目光讓我不自在。
我說了其實我是個自卑的人，這樣的目光總會讓我覺得難為情，讓我不知道做什麽好。
比方說現在這樣子，那個人盯著我看我就試圖表現得自然一點，可是我已經完全忘記自然應該是怎麽一回事了。我在那裏不知道手足無措了多久，才手腳僵硬地走出門去。經過那人身邊時我聽到他輕輕地笑了一聲。
不知道為什麽我的臉忽然一下子燒了起來。
我惡狠狠地想著，我真的很討厭這種笑聲。
12~15
更新時間2011-3-11 19:57:07 字數：4034
十二
我覺得我算不上是個用功的孩子。因為我太情緒化了。
我倒是常常泡圖書館，但是感覺好像更是為了安靜而不是為了讀書。
但是不管是為了什麽，我在圖書館裏看書的時候確實很投入，往往忘記了吃飯，往往一擡頭忽然發現旁邊坐的人不知換了第幾個而我竟一直沒有察覺。
我在圖書館裏是會看與課程相關的書的，但是還會有那麽小半時間是去看我感興趣的東西。
我說了
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什麽東西到了我手裏都沒太好的下場。
媽媽從小就說我不珍惜東西。
我是不珍惜東西。
但我珍惜她。
她又知道多少呢？
小時候她兇我，打我，扔掉我送她的禮物，我都不介意。
雖然生氣的時候會發狠想我再也不理她了，但是不理她我就真的沒人可理了。
我不是沒有爸爸。
但是沒良心一點說，我不太想認他。
我高中的時候跟他冷戰了整整三年。
因為我偶爾知道爸爸花心。
小時候他給我聽過周華健的《花心》，反覆聽，很喜歡那首歌的樣子。
後來我想他或許只是喜歡周華健而已。
但是我討厭那首歌，順帶著我也討厭周華健。
我花了三年的時間試圖讓爸爸明白我有所察覺，我高三快結束的時候他才有所收斂。
而我卻又只是冷笑了一下。
他恐怕也是權宜之計吧。
讓我乖乖地升學，最好走得遠遠的，那樣就不會妨礙他什麽了吧。
去上大學之前的那個暑假裏我又和爸爸大吵了一通，然後被媽媽拎出去陪她逛街。
媽媽那天溫言軟語地跟我說了很多。
我才忽然明白，原來媽媽不是不知道。
只不過不知道什麽原因她裝作不知道而已。
我伸手攬過媽媽的肩。
我比媽媽高好多。
媽媽只是笑笑。
我卻有點想哭。
我媽媽不是個多溫柔的女人，也不是很有耐心。但是那個時刻我就是很想珍惜她。
盡管我不相信感情。
但是我卻還是不由自主地在珍惜。
七
早上我很早就醒了。
因為賭氣。
我就不相信沒有鬧鐘又能怎樣。
天還不是很亮，我盯著窗戶看了半天。
窗戶上很幹凈。
看來還沒到時候。
不過，昨天那只蜘蛛我還沒有忘記。
我知道，蜘蛛還會很快出現的。
不僅僅是因為季節到了，還是因為某種冥冥之中的聯系。我說不清是什麽聯系，但是我很清楚地知道，這一切，會帶給我什麽東西。
八
發現昨天關機一整天，居然有媽媽的未接來電。
看來關機關得正好，我不太想跟媽媽說話。
我記得上個星期媽媽給我打電話的時候讓爸爸跟我說話，我問爸爸在幹嗎，他說在種花。我忽然就覺得有點莫名其妙地難過。
我忽然就覺得我當年何必和他賭那個氣。
花心又怎麽樣。
花心也比我這種完全沒心的人要好。
花心的人沒真愛過也至少有過熱情。
而我這種人呢。
就從來沒有什麽美好的東西觸動過我。
9~11
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九
今天天氣不錯。
陽光的色彩和溫度終於都顯現出來了。
我上了頭兩節課就溜了。
天氣好的時候我知道該在哪裏度過才對。
其實我也沒有跑太遠的，甚至還是在教學樓裏。只不過教學樓裏總是有很多人跡罕至的地方。
比方說頂樓有間廢棄的教室。所有人都以為那是間上了鎖的教室，因為前後門都推不開。
但我知道那不是。因為就那麽巧，我第一次找到這裏來的時候心情正不好，所以我沒有推門，而是一腳踢過去的，門就開了一條縫。原來它只是被裏面的課桌擋住了。
後來我就發現這件教室簡直可以說是整個學校裏最美好的一個去處。因為它和別的教室都不一樣。因為它在頂樓，所以可以俯瞰教學樓前後的花園和水杉林；又因為它在最靠邊的位置，所以它三面都有窗戶，陽光好的時候就會鋪滿大半個教室；再因為這個教室是廢棄了的，修的粗糙，所以有很低很寬的大窗臺，我可以坐上去。
天晴的時候這地方最好，我常常抱著一本書，戴著耳機，坐在窗臺上，看書看累了就把iPod裏的兩首老歌調出來反覆地播放，然後就慢慢地靠著窗戶睡著了。
我從沒有向任何一個人透露過我生活裏這樣的片段，我想他們會嘲笑的，或許會說我懶散，又或許會說我故作姿態。但是真的，只有那個時候我才會覺得寧靜。我才會覺得生活裏還有些我覺得值得繼續的東西。
十
我踢門進去的時候很意外。
因為那個教室裏居然有人。
我踢門的聲音很響，那個人本來是趴在桌子上睡覺的，我在門口遲疑了一會兒，他才忽然擡起頭來看看我，然後就又倒在了桌子上。
我有些躊躇。照我以往的脾氣應該一甩手一走了之了，但是這塊地方我又實在不忍心放棄。我在門口站著，看了那個人好半天，他只是那麽安靜地趴著，好像真的很累的樣子。我想了想，幹脆把門關上，用桌子堵好，然後戴上耳機爬到窗臺上，閉上了眼睛。還好這個家夥沒跟我搶窗臺。
陽光的溫度傾瀉在我臉上。
我有時候會忍不住想象自己睡著了是什麽樣子，因為我自己看不到。
但是我總是想，這樣在陽光下睡著的樣子應該會很美吧。
我知道人的皮膚在強烈的陽光下會顯得漂亮得不真實，我也知道額發和睫毛在皮膚上留下的纖細的影子會很動人。這些都是我喜歡看的場景，可是我不想去看別人，而我又看不見自己。
這麽想著我忽然忍不住睜開眼睛，轉臉去看教室裏的另一個人。
可惜，他整張臉都埋在臂彎裏。
我剛想移開目光，忽然看見他的鞋子，黑色的帆布鞋，上面印著一個大大的白色蜘蛛。
我楞了一會兒，可是隨後又嘲笑自己。
蜘蛛這種形象的東西，會是很多人拿來耍酷的工具吧。這有什麽稀奇。
我重新把額頭抵在窗戶上，閉上眼睛聽著耳機裏模糊低沈的聲音，漸漸地就真的困倦起來，慢慢地睡著了。
十一
等我醒過來，已經是太陽偏西的時候了，陽光的顏色變濃變黯了，看得我心裏有些酸酸的。
我爬下窗臺，正打算離開，就發現那個人還在，坐在桌邊，看著我。
我頓時覺得厭惡。
我討厭別人看我。
其實我是有一點自卑的，因為我小時候長得不好看。而且我小時候爸爸也總是說我醜，說我的眼睛不夠有神，鼻子也有點蒜頭，何況個子也不高，又有些胖乎乎的。
因為這種自卑心理，我一直討厭別人看我。哪怕是在上了高中以後，漸漸地眼神開始淩厲起來，鼻子變挺了，人也瘦下來了，知道自己不僅不難看甚至還是有那麽一點好看的，我還是討厭別人看我。
那段時間爸爸媽媽也忍不住註意我的變化。有時候早上和爸爸一起洗漱的時候，我一擡頭看鏡子就發現爸爸在看我，帶著點戲謔似的審視的感覺。不知道為什麽就會忽然覺得特別屈辱，然後我就猛地把毛巾拍在臉上，胡亂擦兩下就急忙跑出去。
有時候爸爸媽媽在飯桌上也會討論。爸爸會說我長得太像媽媽了，男孩子長成這樣子真是可惜了。而媽媽會說長得像她那也是張男孩子的臉啊，有什麽可惜的。她還會說我的眼睛像爸爸，看起來都是那種冷冰冰的漂亮，很有範兒。
我討厭聽父母談論我的長相。
我覺得當父母的不該這麽在意孩子的長相。
我甚至覺得那些在意我長相的人都很低俗。
有時候我也覺得自己是不是有那麽一點不正常，至少是過激，因為一旦我發現路上有陌生人在盯著我看我心裏會惡狠狠地咒罵很久。
雖然覺得自己這樣挺過分的，但我控制不住，因為那些目光讓我不自在。
我說了其實我是個自卑的人，這樣的目光總會讓我覺得難為情，讓我不知道做什麽好。
比方說現在這樣子，那個人盯著我看我就試圖表現得自然一點，可是我已經完全忘記自然應該是怎麽一回事了。我在那裏不知道手足無措了多久，才手腳僵硬地走出門去。經過那人身邊時我聽到他輕輕地笑了一聲。
不知道為什麽我的臉忽然一下子燒了起來。
我惡狠狠地想著，我真的很討厭這種笑聲。
12~15
更新時間2011-3-11 19:57:07 字數：4034
十二
我覺得我算不上是個用功的孩子。因為我太情緒化了。
我倒是常常泡圖書館，但是感覺好像更是為了安靜而不是為了讀書。
但是不管是為了什麽，我在圖書館裏看書的時候確實很投入，往往忘記了吃飯，往往一擡頭忽然發現旁邊坐的人不知換了第幾個而我竟一直沒有察覺。
我在圖書館裏是會看與課程相關的書的，但是還會有那麽小半時間是去看我感興趣的東西。
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