蜘蛛巢城

作者：易融

文案：

有人說其實世界上沒有愛情，有的只是尋求安定或者尋求刺激。

我和他都不是尋求刺激的類型。

但是這樣的我們應該怎麽安定？

這樣下去我們會不會根本就沒有選擇安定的餘地？

或者說，我們內心裏尋求的安定在別人看來，只不過是一場尋求刺激的游戲？

後記

更新時間2013-8-18 5:56:34 字數：425

先要說聲抱歉，雖然看的人不多，但是中間斷更兩年這事真的很奇葩。斷更那麽久，主要是因為期間想法變動很多，有些以前寫的東西已經不喜歡了，但是想扔掉又很可惜，畢竟都是特定心情下寫出來的，過後想改也不大改得動。對於這篇文我已經努力在原先思路的基礎上去修，但是後半部分多少帶了點現在的感受，也不知道結果究竟是不是真的有所補救。

不過既然都這樣發出來了，也就不想跟自己計較那麽多了，就當做所有2B歲月裏的紀念。雖然現在看來已經有點慘不忍睹，日後回顧或許會更加崩壞，但是還是留著。就當是生命裏有個標記，也挺好。

最後最重要的，是感謝大家的閱讀。真的非常非常感謝所有戳進來過的米娜桑，包括不小心走錯路的，多謝。還有就是在此期間對這篇文還不吝推薦票的童鞋，也非常感謝。

《蜘蛛巢城》完結之後，將會全力寫新文《青蟬錄》，但是由於《青蟬錄》每章字數會是《蜘蛛巢城》每章的翻倍，我最近實在精力有限，《青蟬錄》只能做到一周四更，還請大家關註捧場。我會努力做個好好講故事的好孩紙。

易融

1~8

更新時間2011-3-11 13:55:08 字數：3154

一

從傍晚時分開始我就開始覺得不對勁，但是又說不清為什麽。

我和室友約好了一起去買晚飯，可是我去打印完論文出來，就發現室友已經買了晚飯回來了。兩個人都是一楞，然後我倉促地舉起拿著論文的手對他揮了兩下，就匆匆走開了。

莫名其妙覺得不舒服。

去食堂吃了最不想吃的東西，一邊吃一邊聽新聞但是什麽也沒有聽進去，只是一味在批評今天師傅的手藝。醋又放多了，冬瓜的皮都沒有削幹凈。我對面坐了一個女生，估計是研究生了，臉扁扁的，妝化的很濃。我吃著吃著一擡頭發現她不知什麽時候不見了，然後就看食堂的工作人員來收對面的湯罐。我從來不喝食堂的湯的。即使那罐子我看了覺得有意思。

然後我就覺得不對勁。

似乎很久以來我都在覺得不對勁，但是都是潛意識的，那一刻我忽然特別明顯地感覺到不對勁。我的兩條胳膊都覺得很僵硬，拿勺子的手都在發抖。

又有人坐在我對面，我把最後一塊冬瓜塞進嘴裏，咬了一半又吐出來。

太硬了，咬不動。

二

食堂外面正是夕陽西下。

今天的陽光很奇怪，像是金屬的反光。雖然很耀眼，但是看起來特別冷。

我一路低著頭，不知道在想什麽，就到了教室。

教室裏坐著的人百分之六七十的我知道名字，剩下的有些連臉都不認得。

低頭開始想要背書，背完全和這門課無關的書。

背了半天好像也沒有多大的效率。

然後老師開始上課。

然後我發現我今晚上不知道為什麽特別困。上完了正式課程以後，老師給我們放國家地理的視頻，我一向很喜歡看的，但是今天我睡著了。中間我醒了幾次，強打精神看不了一分鐘又要睡過去。我拿杯子喝水，想借此讓自己清醒一點，但是莫名其妙地水都落在了身上，衣服濕了一大片。這下我終於清醒了。

暗暗的教室裏，只有屏幕上投射的不自然的光線，我喜歡的氣氛。但是這氣氛不對勁。

我一向喜歡一些東西，可是我之前都沒有意識到這些東西不對勁。

三

放學以後按習慣走那條被很多人說不安全的路。

其實不會不安全的。

因為那條路上很多情侶約會。

一路上有花有樹還有不怎麽靈光的路燈，有那麽幾次還真的一個人也沒有，我從路燈底下走過去的時候它忽然滅了，把我嚇得一跳。

不過今天還好，一路上三對情侶，燈也沒有滅。

於是我的神經很放松。

於是在我神經很放松的時候，我感覺到有東西落在我頭發上。但是因為很放松，我沒有立刻去拍掉那東西。我想大概又是梧桐樹常會落的那種討厭的東西吧，想了那麽幾秒鐘，我擡手去找，手指一碰，卻是涼涼的光滑的東西。

我一驚。

越是放松的情況下，受到的驚嚇也就越大。

手一抖就不知道把那東西拂到哪裏去了，我又放空了片刻，才忽然想起來，那東西要是拂進衣領裏就麻煩了。這麽一想立刻就覺得身上不舒服起來，剛動作很大地拎了兩下衣領，忽然顧及到身邊正甜蜜的情侶，便又放手了，快步地走進前面沒有路燈的小路裏去，一邊走一邊把衣領抓得亂七八糟。

今天穿的衣服衣領很淺，很大的一個V字領。其實我就是擔心後面那個小帽子，要是那東西落在那裏，還在裏面爬來爬去……我全身都開始發麻了，連忙姿勢別扭地在身後把那帽子翻了過來。

那小路快到盡頭的時候有路燈的光照了進來，我一擡頭，忽然發現離自己半米不到的地方，一根蛛絲掛著一只巨大的蜘蛛從樹枝上垂了下來。我幾乎就要撞上去了，最後硬生生地向旁邊一倒，才擦了過去。

小跑著走出那條路，還有些後怕。

四

回到寢室，另外三個人都在，然而沒有人理我。

這在我意料之中。

其實上大學之前我一直以為我是個感情豐富的人。

可是現在我發現其實我是個特別冷酷無情的人。

九年義務教育加三年高中苦讀讓我成了一個專心於精神世界的人，我可以為一部別人看來很枯燥的小說落淚，但是對我面前活生生的人我卻提不起一點情感。因為在文字裏我可以舒緩地體會，而面對著真實的人，我只會感覺到緊張不安，感覺到冷冰冰的距離，感覺到試探和偽裝。

因此我討厭和人打交道，我討厭看到他們臉上不真心的笑，我討厭他們對待我的方式。我也討厭有人告訴我，我從小篤信的那些原則，其實是可以“通融”的。我從小篤信的那些公德，其實也都是可以一笑而過的。

媽媽對我說我應該學著適應社會，我真的試過，但是最後發現自己變得不知羞恥了。

終有一天我為了這種嘗試感到羞愧得擡不起頭來。

我沒做什麽傷天害理的事，但是我受不了自己慢慢變得虛偽和浮躁。

那樣的一個人，不是我。

人也許是會變的，但是有些東西，在我身上無法改變。

我只有做那個安安靜靜地守在自己的世界裏的人才會覺得舒心，否則我簡直沒法生活下去——我真的不是在誇張。當我做一件大家認為可以“通融”而我自己接受不了的事情時，“別人都這樣做”並不能讓我感覺到釋然，反而更讓我感覺到卑鄙。人在強烈的羞愧感中是沒法生活下去的。因此我不再試圖適應社會了。媽媽說適應社會是為了更好的活下去，但是如果適應社會讓我根本不想再繼續生活，它對我而言就沒有什麽用處。

於是我放棄了一切努力。

甚至放棄和室友搞好關系。

我知道這有點兒極端。

但是他們對我的影響太大了。

我對那種影響力感到恐懼。

當我的精神力量還不是足夠強大的時候，我想我最好還是和他們保持距離。

五

我本來倒是挺困的，但是後來又熬夜熬到淩晨，越熬越清醒。

我等著其他三個人全都睡了，才開始享受我自己的時間。

只有這個時間我才覺得我像是我自己。

只有這個時間我才會覺得自己有點失落。

只有這個時間我才會忽然覺得想找個人來愛我。

所以我就黑暗裏，發呆，幻想那個愛我的人會是什麽樣子。

當然我知道這是純粹做夢。

我根本不想愛別人，誰會愛我？

我會在幻想裏編造一些故事情節，都是很極端的情節，血淋淋的，暴力的，生生死死的。我相信患難才能見真情，不經歷這些我不能相信那個人愛我。

但是我知道，在現實裏患難所見的真情，往往都是離棄。

六

定鬧鐘的時候發現鬧鐘已經被我折騰壞了。

我把它往一邊扔，反正沒它也無所謂。

不過它壞得倒也挺委屈，因為我天

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