天氣開始從不時的抽搐，切換為穩定的滲入骨髓的涼意，盛夏的粘膩終於散了，取而代之的是在隆冬到來之前，那些細碎的，讓人覺得舒服的風，它們流動在指隙間，輕柔中讓我感受到一種要將靈魂抽離的力量。

我站在圖書館的樓頂天臺，伸開手任憑風抽離所有的思緒。

別誤會，我沒有想不開，我只是覺得在這麽一個時刻，我才能忘記那些煩心事。距離我和袁晨彬分手不到一周的時候，各種謠言四起，就已經把我描述成了一個這樣的女人——我見異思遷，喜新厭舊，水性楊花所有你能夠想到的，形容女人最爛的形容詞，我就是它們的集合體。

忍住眼淚，裝作自己完全不在意，我上課，下課，吃飯，睡覺最初的幾天，我的確也面對了一些生理上的不適。我吃不下飯，睡不著覺。但是我拼命對自己說，林嘉綺，你連吃飯和睡覺都做不好，你還有什麽用？

***

然後在兩周後，所有的人都以一種怪異的眼神看我，不齒的，不屑的，惡心的，鄙視的

我會流著淚醒過來，在萬籟寂靜的夜裏，人們沈睡，養精蓄銳，等待下一個日出。我也在等待，等待時間成為我的治愈系，等待一分一秒，等待一時一天，等待我荒蕪的年華流逝，帶走那些如同夢境一般虛幻的記憶。

我在深夜抱緊自己，側靠在墻壁上，努力忍著不讓自己哭出聲來。很早就醒過來，在初冬依然暗淡的夜幕下，我淩晨五點就起床離開宿舍，然後一個人坐在操場，看自己的吐息在眼前形成的白氣。

慕容好像更樂意保持沈默，總是見到我就別過臉去——我猜，認識我，可能算是一件比較丟臉的事兒。

很好，多數時候我聽不見他們在說什麽，偶爾聽到了，就會是男友拿著我作為反面教材指導自己的女友。

很長一段時間裏，我覺得我都活在自己的世界裏，這也是為什麽每當有人在議論我的時候，我視而不見，我聽不見她們聒噪的聲音，也看不見她們意味覆雜的眼神。我走在路上，坐在教室裏，總覺得只有我一個人。zVXC。

“習慣了，”我回答：“打娘胎裏就沒有戴手套的基因，本來就老是忘記不過我有一雙我母親留給我的手套，在初一的時候被繼母的兒子和我吵架的時候扔到火裏面燒掉了，那以後徹底就記不起這東西了。”

伴隨著鞋子踩在厚重的積雪上那種“吱呀吱呀——”的聲音，停在不遠處，他說：“這種天氣還出來哦，不冷嗎？”

——沒有退路，一切都回不去了。

顧小西常常看著我憂心忡忡，我已經懶到不願意再和她解釋什麽，而她也不多問，她會在我安靜下來的時候，因為異乎尋常地安靜下來，坐在我身邊，一言不發。

他說：“我弟弟很喜歡下雪天，小時候，每次下雪了他第一個發現都會大叫大嚷讓我們都知道。我們經常一起打雪仗他總是輸，但是還總是要和我打，我只好讓著他一點。他那時候也很喜歡堆雪人，每一次堆完雪人，手都凍得通紅，因為他總是不帶手套呵呵。”

“我怎麽不怕，”他笑起來：“我已經和別人說過我和你只是玩玩，現在在這L大裏面，你已經臭名遠揚，我恨不得裝作不認識你。”

我站在再度飄起的雪花中，安靜地想，袁晨彬現在在哪裏，又過的好不好呢？

我“哦”了一聲，說：“我還能攔著不讓他們過來麽，我又沒有包場。”

或者，“和你說，我可不像袁晨彬那麽好糊弄，要是你敢啊，呵呵我可不會放過你的哦！”

可是，多好，還有時間，還有每一個白晝和每一個黑夜告訴我，虛度了的年華就像承載著我悲傷的一輛列車，它在漸行漸遠——只是，速度慢得令人發指。

靈魂總是蜷縮在某個器官或者肢體的末端，不願意回應我，我猜是因為怕冷，我坐在籃球場的看臺上，搓搓雙手，已經麻木了。

“可是我弟弟今年看不到雪了吧”他嘆息著。

“哦”我發現自己在忍不住說話：“我聽說犯人在放風的時候，是可以在室外的。”

想起了在《生命不能承受之輕》中，米蘭昆德拉說過的“永劫回歸”。我想我是不是也正在被釘在這麽一個十字架上，那些痛苦的回憶糾纏著我，就像永遠不會完結的劫難，它們蔓藤一樣纏繞我的身體，限制了我的活動，它們讓我無法前行

而這個時候，我才往往覺得安寧了，一點兒要流淚的**也沒有，四下一片寂靜，和我心中那一潭死水一樣的平靜在起著某種共鳴，鋪天蓋地的荒蕪在我的靈魂深處拓展出大片大片了無一物的風景。

從來沒有人告訴我我的選擇對或者不對，只有一個事實擺在我眼前。

一片雪花飄落在我的掌心，慢慢融化了，我的手有些僵硬，呼出的白氣在眼前暈出一片朦朧，一個身影在這片朦朧中出現。

於是我也不再大聲呼喊，我輕輕地說，求你了，讓我醒過來吧。

不遠處有幾個人走過來，他回頭看了一眼，說：“有人來了。”

他沒有動，專註地盯著我看，過了一會兒，說：“我以為你這時候應該哭著，喊著說都是我害的才對，你不哭嗎？”

而在這對我來說略顯漫長的幾周裏面，我已經沒功夫理會這些八卦和他人的目光了，我很忙。

“會生凍瘡的。”他說。

他說：“那些人會看見我和你在一起的。”“是嗎？”他挑了挑眉毛，說：“那我下次去看他的時候，要問問他，有沒有看到這樣的雪，西安好幾年沒有下過這樣的大雪了。”隆間柔來。

我忙在——

蕭海終於如他所說，再也沒有出現過，這校園說大不大，說小不小，有那麽一些人，就真的像是如願蒸發了。

我懶洋洋地“嗯”了一聲，然後沈默著看雪。

我也不說話，就靜靜地聽著。

我搖搖頭：“體質原因吧，從來沒有生過那東西。”

“你怎麽不戴手套，天氣這麽冷。”他突然看著我說。

我用嘴在手上哈氣，說：“聽說這個冬天會比往年冷一些，以後應該還會下雪的。”

說沒有感覺那是不可能的。

怎麽也追不上他，我扯著嗓子呼喊他，可是他就仿佛沒有聽見我的聲音，他走得很快，那背影越來越遙遠——奇怪的是，雖然是在夢裏面，但那種揪心，合著嗓子的疼痛，真實到讓我難過得要死。

他站在雪中輕輕地笑，眼神沈湎在往事裏面，說：“我不是個好哥哥，沒能一直關照著他，所以他才越來越不懂事。”

這個冬季還是來了，我後知後覺地在第一場雪後的籃球場發現，我和顧小西的另外一個樂趣——吐槽那些情侶，也被剝奪了，不少情侶總是會在看見我的時候小聲議論起來。

我又攤開手掌接雪花：“你都不怕，我怕什麽。”

我還是很快習慣了一個人的生活，只是少了和顧小西一起看八卦的樂趣，因為打開以後總是會看到有人在說我如何如何和幾個男人糾纏。在傳聞中，我就像個不守婦道還恰巧左右逢源的妖嬈女子，這讓我每次看到鏡子裏面平凡而略顯憔悴的面孔，總覺得太對不起這些傳聞。

我買來安定，每天按量服用。在昏昏沈沈的時候總會夢見袁晨彬站在我面前，他看著我，一臉哀傷，然後他轉身離開，我努力去追他，可是怎麽也追不到。

“那你就不認識我吧。”我合起手掌，雪花融化在手心的涼意從掌紋裏面肆意流竄。

白氣已經散開了，一米開外站著蕭海，他擡頭看著天空，繼續說：“今年的雪下的好早。”

類似於，“你老實交代，你是不是就像林嘉綺那樣，在外面還有別的男人？”

在夢裏，我明明白白，這是個夢，我已經很久沒有見過他了，即使是在夢裏，我想要好好看看他，可是後來我還是對那疼痛做了妥協。我伸出手，摸到在我和他之間存在著的，看不見的一堵墻，我蹲下去，我知道我再也追不上他了。

半個多月後，我總算可以像這樣，享受一下天臺的涼風了，我努力把思緒稀釋在這些風裏面，恍恍惚惚的時候，會想起家鄉，想起容顏慢慢模糊起來的媽媽。

“你沒營養的偶像劇看太多了，”我低下頭，看著自己的腳尖，說：“如果在你面前哭，我就不是林嘉綺了，反正我已經配合過你了，現在也沒必要為了讓你好過一些就像個怨婦一樣地哭叫。”

“有沒有人告訴過你，林嘉綺，”他搖搖頭說：“你這個人，真的很沒意思。”

然後他轉身離開了，我站在原地，繼續接那些落下來的雪花，做了個深呼吸，那些冰涼的空氣湧進身體的一刻，我也笑了。

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