我不知道這一路走來，我經歷了什麽。我只知道，在我痛到昏厥的這麽長時間裏，我的夢沒有一秒能和謝存脫離了幹系。

夢裏的他比現實還要可怖，每一寸體肉和每一次精神的淩遲都讓我那最後一點想要靠近他的念頭，毀滅了。

都要死水微瀾，但如約冬至，水面結冰了，還怎麽微瀾呢？

我在夢裏已經選擇了放棄。

更別說醒來過後的我會如何抉擇。

一天一夜，我醒來了。

夢裏恍恍惚惚，我依稀像是聽到他念念不休對我說的話，盡管沒有一句是聽清的。

點滴還在掛，針頭戳進我的皮膚，明明早已不痛，我卻難忍到多一秒都不能接受。

我妄自無視謝存疲憊的眉眼，眼神空洞地定格在蒼白的天花板上，無力在我胸腔環繞，我再感受不到一絲他靠近時的愉悅。

取而代之的，只有難受了。

我說不清是因為他而難受，還是因為我自以為對他是愛的難受。

心頭的時鐘已經撥亂了方向，再想攏回，大概就是天方夜譚。

我不知道怎麽就走到了這一步。

可輸了就是輸了，那不如好聚好散來的痛快。

謝存似乎是被我前後的狀態嚇到了，直到現在看到我醒來都還是慌張，起身按床頭的鈴。

醫生檢查完，說我現在情況可以，沒什麽問題。

謝存留在我身邊。

等醫生走後，他牽我的手，和我說話，但我沒看他，甚至縮回了手。

我們的接觸又回到雙手間那零點零幾的距離。

墻上的掛鐘滴答滴答地走，不知道機械重覆了多少次，我微微起唇，拖著低啞的嗓，冷靜自持地打破了靜默：“我們好聚好散吧。”

謝存顯然沒料到我會這麽說，同樣也聽不得這四個字。

他語氣很硬，依舊不給我餘地：“除了這個，別的什麽都可以。”

“如果我只想這樣呢？”我努力說服自己，終於轉頭看他。這一眼，我看得心又苦又澀，酸痛布滿了我心臟周邊的每個血管，壓抑到快要難以透息，“我們都清楚，我們過不了爺爺那一關。”

這話說完，我們兩個人都陷入了沈默。

謝家接連多代都從商敘文，書香油墨氣息孕育滋養後代，這個家是傳統的，也是先行的。

找一個門當戶對的相伴，這個念頭早就植根在了我心裏。

所以就算不是現在，我和謝存也遲早有一天會結束。

更何況，如果我沒猜錯，一直以來，謝存都把我看成該有的附屬品，可有可無都無所謂不是嗎？

錯的時間，就算人再對，一場關系都遲早會走向終局。

而下一句，就算過了爺爺那一關，你能過得了你自己心裏那關嗎？

我沒說。

這本就該心知肚明的事，不該由我來提醒他。

只是，我是有多久沒醒來？他怎麽這麽憔悴了啊。

我在和他對視的那秒，淚腺逼痛，心驟然的緊縮，皺得都開始似有若無地發疼，遲遲恢覆不了原狀。

我嘴上能說謊，可眼睛太誠實了。我不敢看他。

就算我下定決心要分開，我也不得不承認，我的心裏只有謝存，我愛他，我最愛的就是他。

可這個世界上，愛能有幾斤重？一句簡單的愛，蒼白無力的愛，難道就能鬥轉星空，跨越滄海了嗎？

我沒有這樣的勇氣了。

我現在足夠清醒，同樣清楚敢愛和在一起是兩碼事。

就算他沒說話，我也幹脆地接了下去：“獨立戶口的事，謝謝。我雖然戶口出去了，但我永遠想當謝家的孩子。”

我卸去了過去所有鋒利的爪牙，甘願退回到最初的純粹關系。

最後一句，我憋著眼淚，別過頭說：“小叔叔，我們散了吧。”

謝存根本不能接受。

他越是看我這麽心平氣和，心理防線越像是道道崩塌。他再沒管我願不願意，一把握緊我的手腕說：“溫芩，我沒同意，我沒同意你聽見沒？”

要是放在往常，我肯定會犯沖反駁地甩他一句“我管你同沒同意。”

但這次我沒接話。

同不同意都隨便吧。

一次不行，那就說兩次，沒什麽事是時光磨不平棱角的。

謝存終於發現我是鐵了心要離開的事實。

他向來意氣風發的眉眼沒入了鮮明的落寞，握住我的手突然顫了下，“我們談談，我們再談談。”

我佯裝沒聽到他的話。

我甚至可以狠心到閉上眼，無視他眼底漸漸流失的流光溢彩。

謝存守了我一夜。

這一夜，我始終閉著眼睛，可我沒有一點困意，滿腦子都在做一個決定。

一個，我後半生都難以忘懷的決定。

隔天上午九點半，謝存有一場國際會議。

他六點多和秘書打電話談行程，中途有提到我病房的門號，大概是想要秘書過來接個場。

我都聽到了，但我假裝我還在睡。

他大概以為我會睡到自然醒吧。

就在他離開後的十分鐘，我毅然決然地選擇離開了醫院。

工作上的調動是早就安排好的。

我只是還沒來得及和謝存說而已。

同天上午九點四十，我坐上了那班離開上海虹橋機場的班機。

我知道逃避終究不是最終的解決辦法，但逃避有一點好處是，能讓我們兩顆在漩渦中動蕩的心沈浮下來。

我走得很幹脆，裝有幾套我自己買的衣服和鞋的行李包，身份證，銀行卡，手機，一些剩餘的必備品。

連我之前每次出去旅行帶的行李都不及，我真的就這麽瀟灑走了。

我接受公司的安排，住員工宿舍，隨時隨地都會有的外地出差，甚至是崗位後期的調動，這些都是公司以前和我談好的。

我知道謝存在這個圈子裏人脈夠廣，國內的相關公司領導都不可能鬥得過他，我不想讓他們為難，所以接下來的三個月，我主動申請了國外總部的派遣。

謝存的手是長，但能伸的範圍終是有限的，國外他做不到百事百通。

無論是說我怯懦膽小鬼，還是罵我不負責任，我都坦誠接受。

我其實也知道最好結束一段關系的方式是兩廂清楚，但原諒我，我真的還做不到。

曾幾何時，我很希望自己可以硬氣點，有底氣站在謝存的面前要他說究竟有多愛我。

可我太了解自己了，我就是紙老虎啊，我在外人面前憑借工作能力表現我的強，走到謝存面前根本就不是這樣。

於他而言，我只是一只甘願被他鎖在金絲籠的小麻雀而已。

後面的那三個月裏，我不知道自己是怎麽熬過來的。老人家的生日宴我給了遠洋的祝福，那套融入我深情的禮服終究沒能穿上。

我的手機多了不少莫名其妙的通話和短信，盡管我一通都沒接，一條都沒看。

沒有謝存的日子，起早貪黑，我都用命在熬工作。

我想他的時候我就工作，我不想他的時候我依然在工作，我試圖用勞累麻痹我敏感脆弱卻依舊思念他的心。

可難過的坎就是難過。就算天亮了，鳥語芬芳，我也依舊覺得難受，覺得寒冷。

果然，心冷徹骨的道理真不是假的。

這期間，我參加了兩次賀蘭尋的公益展覽。

他這個人很獨特，似乎就熱衷做類似的事，走訪世界，繪畫成圖，把每一處想要記錄的都淺淺道述在畫上。

據我所知，這兩次畫展所得款項，最後都會納入他自立的公益基金，進行捐款。

我們聊得很投機，無論是做朋友，還是做工作夥伴，我們都很相稱。但這樣的關系僅僅於此，我們都清楚各自最終想要的是什麽。

說起來，我和賀蘭尋還像是一類人，一類可愛卻不可得的人。

驚訝吧。

他這麽優秀的人，居然也是可愛不可得。

在我的印象裏，藝術家都有一套自己的思想風格，所以我原以為他和他愛的人是因三觀不合而分開。

可事實是，因為他太優秀。

同樣是世界一流大學出來的，世界萬中挑一的企業，他們曾是愛人，也是競爭對手。

好事，他被選上了；壞事，她滑檔了。

這本該是理所當然的事，畢竟名額就只有一個。

但偏偏那次結果陰差陽錯地成了他們落差的起始點。

從那之後，賀蘭尋越發地順風順水，就好像命運的寵兒，天選之子，而她就此成了埋沒於人才海洋中的塵粒，惶惶於人世，僥幸偷安。

學歷固然重要，但圓滑地優秀處事也是一種本事。

奈何，女人直到走的前一刻都深陷她究竟差在哪的誤區，沒能明白這個道理。

一次喝酒，我迷醉難忍，輕描淡寫地也和賀蘭尋講了我唯獨一段珍貴感情史。

和謝存的那段。

他很有耐心地從頭到尾聽完，只問了我一句：“你真的覺得結束了嗎？”

聽完這話，我楞在原地。

我不明白他的話是什麽意思。

他幹脆利落地給了我答案：“你真的覺得他不知道你在哪嗎？”

這話的話外音太重，我根本連想都不敢想。

我整個人都像是被施了魔法，坐定在椅子上，怎麽都站不起來。

賀蘭尋早就看透了我現在的內心，但他並沒有扮演知心哥哥，和我講一堆空虛的大道理。

全程將我的表現看在心裏後，他只說：“他應該給你打電話了，但你都掛斷了對嗎？你說那些都是不認識的陌生號碼，接不接都無所謂，但你自己有多在乎那些陌生號碼，你有註意到嗎？”

賀蘭尋說的每句都觸及到了我的盲區。

我喝了口悶酒，沈默相對。

“好好聽聽自己的心。”他這次說得很認真，“別像我一樣。”

這一晚，我註定爛醉而無眠。

我不清楚最後是怎麽到的酒店，大概是賀蘭尋送我的吧。

可似有若無地，我又嗅到了別樣的熟悉氣息。敏感神經被刺痛，每一縷細胞都像在汪洋大海中找到歸宿，那該死的感覺又來了。

我沒來由地朝自己發起了脾氣。

可當我巴掌快要抽到頭上的時候，一股強勢的力勁將我的手擋住，發燙掌心扣著我的手腕，不由分說到激起滿腔思念。

僅僅短暫的幾秒，我就模糊了眼，視線撞不破眼前的氤氳，我看不清眼前的人是誰。

可感知不會說謊，我知道面前的人是誰，盡管他依舊連一句話都吝嗇地沒和我說。

許久的沈默對峙後，謝存終於開口了，嗓音是連我都沒能想到的低啞：“芩芩……”

我沒讓他說完就打斷了他：“小叔叔。”

我就這麽喊他：“你能放過我嗎？”

謝存陷入沈默。

我擡手抹了下眼，望著他風塵仆仆趕來的疲乏，鮮少地沒有怯卻，生疏地說：“我已經不愛你了，你放過我不行嗎？”

再沒有一絲以前討好的笑，我能說出這些話，大概率也是因為酒喝多了。

心就麻了吧。

“你走吧。”我說，“別再來了。”

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）