第5章
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謝存從小就教我教的嚴格，體態禮貌，各種得體，每一點都必須完美的做到百分百，我做到了。
今天是我迄今為止，第一次在外人面前失態。
就算我再怎麽想蒙騙自己，我都不能否認，除了謝存，我好像真的適應不了和他以外的任何一個異性有親密接觸。
賀蘭尋的帽子有他獨特的氣息，有股淡淡的薄荷味，像是某個牌子的沐浴露，謝存好像也用過，不過現在卻成了我難以接受的氣息。
我有千百種理由可以拒絕這樣的好意，但我偏偏沒想到是因為這個理由。
賀蘭尋的手還沒收回，我就果斷地摘下帽子，還回了他手上。
我笑了笑，把酸澀全部往回咽：“謝謝你願意和我說這些，我明白了很多。”
賀蘭尋不動聲色變化的那個表情，像是讀懂了，也像是沒讀懂我這話的意思。
總之，我們這場見面就這樣結束了。
接下來整整一天，我都在思考和謝存如何發展的問題。要現在說清楚嗎？還是好好地等以後的某個時機？
我整個下午都在循環重覆某個動作。
拿起手機，解鎖，點進微信，盯著置頂的那個聊天框失神，然後再鎖屏，把手機放回桌上。
重覆了大概有上百次吧。
機械的，不知疲倦的。
傍晚，快到下班時間的時候，我的手機突然震動了下，我飄散的意識突然回籠，我以為是謝存的來信，激動地捧起了手機。
可沒想到，居然是顧盼的。
【有空嗎？我們見一面吧。】
大抵還是為了鄧柯。
我晚上沒事，便答應了她。
她帶了個女孩來見我，看上去十八九歲的樣子，是清純甜美的長相。
卻意外地，女孩也找不到鄧柯，而她肚子裏有了他的孩子，顧盼不知所措，兩個被鄧柯傷害的女人急於抱團地在尋求幫助。
我望著坐在我對面的兩個人，心中像是吃了黃連一樣的感覺，苦澀不堪。
我幫助她們，誰幫助我？
更何況我沒錢沒人脈，我能幫她們什麽？幫她們出謀劃策？還是紓解生活艱難的苦悶？
我不是聖人，從頭到尾只問了女孩一句：“你怎麽想的？”
這種事上，正常反應是害怕。
很多人會選擇打掉孩子，卻在事後因為生生扼殺一個生命而良心深受譴責，痛苦長久。
女孩顯然不是這一種。
正因為顧盼這個暫定的正牌女友在旁邊，她才怯卻地不敢多說一句——我想生下來。
她現在正是青春最好的年華，心思極有可能會被一時所謂不真的愛情而蒙蔽，她說她想生，難道生孩子僅僅是生一個孩子這麽簡單嗎？
後期的所有費用，奶粉，紙尿褲，孩子的各方培養，哪一步不需要用錢？
貧賤夫妻都要百事哀，更何況是她這樣年紀輕輕就沈墜的單親媽媽？
我現在自身都問題百出。
對於她還在掙紮中的困惑，只能給出一句：“這個孩子以後身邊很有可能只有你一個人，決定你自己做，誰都沒法替代你。”
顧盼大概是沒想到我這個年齡會說出這類話，訝異後還是“感同身受”地同情說：“沒事的，還有我呢。”
我都不知道該說她善良傻白甜，還是該笑她愚蠢聖母心。三都逼到面前了，還能表現出她這樣的，我真就見過她這一個人。
這難免讓我想起從前。
從前的我美名其曰是謝存自主選擇的“真愛”，可對於顧盼那時身份來說，不就是三嗎？
其實我和女孩相比，誰又能比誰活的明白呢？
我覺得近幾天的思慮，我可能是真的良心發現了。我開始覺得對不起顧盼，有了想要贖罪的心思。
離開謝存的想法從毛毛細雨漸漸匯聚成了滂沱大雨，傾撒我的心房，壓垮了我為其綻放至今的鮮嫩花蕊。
該離開了。
就在今天。
我去了趟城東，我為了讓謝存主動找我，耍心機地把手提電腦留在了他那。
可這幾天，他沒有一條的相關消息。
他是知道我需要電腦的。
所以該拿的我要去拿，然後再找機會把話和他好好說清楚。
如我所料，謝存不在家。
我今天狀態不好，等明天吧，我明天一定把話和他說清楚。
我收拾好衣服，拿著電腦準備離開。
但始料未及，正當我拖著行李箱走到門邊，門鎖清脆響動。
謝存開門進來了。
撞上視線的那一瞬，我身子僵了僵，但戲演久了，我該手到擒來的表現自然就有了。
我強壓下不適，禮貌地扯了抹笑，似笑而非地喊了聲他：“小叔叔。”
隨後，我拖著行李箱就要往外走。
從聽到“小叔叔”三個字開始，謝存的臉色就變得很難看。
我註意到了。
難看至極。
可我要管他？我走我的。
我盡可能避開會被謝存抓住的機會，加快腳步往門外沖，但我失策了，我怎麽逃得過謝存？
謝存一把抓住我，明白我這番行為的意圖後，臉色發青地把我拽回原地，“往哪走呢？”
語氣發沖到人發慌。
沒了和他再糾纏下去的想法，我反手就是甩開他手，還有意往外偏了步，和他拉開距離。
我低頭，佯裝是在看手表上的時間，但其實指針走動，我沒看清表盤上的任何一個數字。
“時間不早了，”我揪著最後一根繩索，努力放平心態和他說，“我明早還有例會，我先回去了。”
可能是我最近忽遠忽近的嚴重，他再不關註我，也能從我冷淡的回覆中察覺出端倪。
我的態度太不對勁了，謝存再想漠視都成了敗筆。
這場游戲的當局者是我們兩個人，現在主動要散的我居然是我，他怎麽能忍受呢？該說再見，那聲“再見”也該從他嘴裏說出來
他眼神傳遞的就是這些意思。
我怕是一句都沒猜錯。
我就覺得這事荒唐又可笑，憑什麽感情裏面都有消不去的優勝劣汰？就因為我比他年紀小，少吃那幾年米嗎？還是我在謝家長大，不是原生家庭，就該保有寄人籬下的自覺？
他謝存天天高高在上，擺出一副皇帝老子的傲慢樣，擺給誰看？
我越掙脫，他拽住我手的力道越發加重，“我在這，你回哪去？”
這話摻進強壓的戾氣。
我的手腕被他的大力禁錮得生疼，但我毫不在意，還有心思和他玩笑一句：“是要我今晚陪你的意思嗎？”
我說著說著就笑了：“真可惜啊，小叔叔，謝老師，我今天敏感期，如果真的想要，得出去找別人了。”
我這話說得越是輕描淡寫，謝存頸間的青筋就越是暴露。我知道他脾氣來了，緊接著只可能是腥風血雨。
所以這種“好”時機，我當然要把握。
趁他不備，我甩開他的手，話音冷硬：“您自便吧。”
可我這句話還沒來得及拋散在空氣中，謝存就被刺激地來了火。
他氣地一把掐住我的下巴，“要我自便，你經過我允許了嗎？”
說完，他單手就提住我。
我最近吃的少，又瘦了，他抱我簡直是輕而易舉的事。
我被這突如其來的情況嚇到了。
謝存一把扛起我就往房間的方向走。
我被他這禽獸樣嚇壞了，整個人倒掛在他身上，心臟驟然緊縮，雙手發著顫，拼死用勁也要打他，“你放我下來！謝存！我要下來！”
謝存對我的反擊置若罔聞。
快步走到床根，他反手就是把我摔在床上。
雖然沒撞到床板，但我後背還是覺得好疼，莫名其妙的生疼，好似已然連通了我的心臟，裏面有只手無形地攥緊又攥緊，非要把我心臟揉碎才肯罷休。
謝存沒給我任何反應時間，直接欺身而下，“走？你往哪走？
我不搭理他，還倔強得想要推他。
謝存被我的不聽話氣紅了眼，“溫芩，我在問你話。”
我被他逼得只能正眼看他，混賬話不經腦子說了出來：“謝存，你以為你是什麽正人君子嗎？你不就看上我這副身體嗎？我哪裏都年輕，我就是個讓你爽的傀儡不是嗎？行了，我累了，我想停了還不行嗎？!”
我越說越激動，嗓音卻沒入啞意。
謝存顯然沒料到我原來是這麽想的。
他笑得諷刺：“你說什麽？你說你是我讓我爽的傀儡？”這麽多話，唯獨挑到這句重點。
他的眼神隨話融進重戾，陰雲密布地罩在眼前，是陰寒的。
“那我今天沒爽，就能放你走？
視線碰撞，我心一驚，還沒來得及再說，謝存心裏那頭猛獸就逃出了牢籠。
隨即劈頭蓋臉地吻砸了下來。
我的話簡直就像定時炸/彈。
“不是敏感期？”他冷笑，“現在也會騙人了？”
壓抑渾身的撕裂疼痛發狂地竄逃在我體內。
我疼的嘴唇都在發抖。
可我就是默不作聲，眼睜睜地望著他，汗濕了他的發，最後滾落床單。
我疼痛難受至極，但我一個字眼都不會再說了。
他這個樣子，我終於心如死灰。
有一個秘密，我一直沒和他說。
我原先還在做和他一起的美夢時，有想過的，我想在我們的露天婚禮上說。
我心裏原先有一個華麗的城堡，那裏邊沒有陽光，沒有水分，萬物枯萎雕零。
可自他出現那天，日覆一日的相伴，陽光明媚萬物覆蘇，雜草叢生也終究開出了爛漫花枝。我原以為我們是有以後的。
可現在我不敢想了。
算了吧，就這麽算了吧。
我不是想哭，只是在做出割裂曾經的某段緣分時，麻痹已久的心跳像是失了空氣，跳動困難。謝存見我眼淚掉下來，眸底終於劃過一絲心疼。
可我沒再因為這次而動搖。
我們的關系就像琉璃一樣，剔透到晶瑩剔透，但極易破碎。
我這麽久以來一直小心翼翼地捧著，生怕有哪磕著碰著。可現在親手把它摔在地上的人，是我。
“睡完這次，我們一別兩寬。”
謝存沒理我，自顧自在說：“你以為我不知道嗎？鄧柯打過我什麽算盤？想靠謝家逆風翻盤他鄧柯以為自己幾斤幾兩？”
我的臉色瞬間變差。
我希望不是我理解的那樣。
但偏偏，現實的逆流河域總會在絕境中越發水漲船高，淹人於兇狠。
“你當熊貓血全天下這麽多？一個隨便混在一起的人就能隨時隨地拿血來救你？”謝存的諷刺重到我心坎，那道關口快被壓垮，“溫芩，我就是這麽教的你辨析？”
我的指甲掐他的力道隱隱重了，似乎快要嵌進他肉中，“你什麽意思？”
“他是救你，但只是把你送到醫院。”這件事經年已久，謝存沒提過，但不代表事實能被磨滅，他有種在我面前說給你輸血？”
我感覺渾身好冷，如墜冰窟的冰冷，室內明明夠暖，我的手腳依舊冰涼。
我的感官敏感潰散，潛意識的答案已經從嘴裏說我的感官敏感潰散，潛意識的答案已經從嘴裏說出來了。
“所以……”我的嗓音嘶啞得快要說不下去。
我哪哪都疼，身體的疼早不是什麽，最疼的是心，可我現在連心的疼痛都快要感受不到了。
謝存低眸看著我，不介意幫我說完：“是我給你的血，你就是這麽給我的回答？”
轟地劇烈聲響，我構築在心的承重墻終於不堪擊地脆弱倒塌。
是豆腐渣工程嗎？
我明明那麽用心地一塊一塊砌築，可怎麽就說倒就倒了呢？
謝存的話像警鐘，像雷鳴，風馳電掣地擊中我。家道落敗後，我曾經很長一段時間自閉不與人交流，車禍過後更是一意孤行地將鄧柯認定是我的救命恩人。
只是鄧柯滿嘴都是謊話，我聽久了就看穿了，沒戳破但也沒有更多進展。
我不喜歡他人不真誠，他不喜歡我人太死板。
短短一周後，我們就一拍兩散。
我至今都忘不了鄧柯和我說過：“你這種性格沒人會喜歡的。”
而後我又陷入了交際困區，嚴重到連謝家人都不能接近我。
是因為我那樣，所以謝存遲遲沒說嗎？
是因為我那樣，所以謝存遲遲沒說嗎？
為什麽？究竟是為什麽？
我心裏堆積的洪荒情緒瞬間湧上，整張臉很快就被淚肆亂鋪滿。
我又難過又惶恐，一剎那的情緒支配，我連我是誰都分不清楚。
眼前的男人漸漸模糊了影。
我心臟疼痛到失去了意識。
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就算我再怎麽想蒙騙自己，我都不能否認，除了謝存，我好像真的適應不了和他以外的任何一個異性有親密接觸。
賀蘭尋的帽子有他獨特的氣息，有股淡淡的薄荷味，像是某個牌子的沐浴露，謝存好像也用過，不過現在卻成了我難以接受的氣息。
我有千百種理由可以拒絕這樣的好意，但我偏偏沒想到是因為這個理由。
賀蘭尋的手還沒收回，我就果斷地摘下帽子，還回了他手上。
我笑了笑，把酸澀全部往回咽：“謝謝你願意和我說這些，我明白了很多。”
賀蘭尋不動聲色變化的那個表情，像是讀懂了，也像是沒讀懂我這話的意思。
總之，我們這場見面就這樣結束了。
接下來整整一天，我都在思考和謝存如何發展的問題。要現在說清楚嗎？還是好好地等以後的某個時機？
我整個下午都在循環重覆某個動作。
拿起手機，解鎖，點進微信，盯著置頂的那個聊天框失神，然後再鎖屏，把手機放回桌上。
重覆了大概有上百次吧。
機械的，不知疲倦的。
傍晚，快到下班時間的時候，我的手機突然震動了下，我飄散的意識突然回籠，我以為是謝存的來信，激動地捧起了手機。
可沒想到，居然是顧盼的。
【有空嗎？我們見一面吧。】
大抵還是為了鄧柯。
我晚上沒事，便答應了她。
她帶了個女孩來見我，看上去十八九歲的樣子，是清純甜美的長相。
卻意外地，女孩也找不到鄧柯，而她肚子裏有了他的孩子，顧盼不知所措，兩個被鄧柯傷害的女人急於抱團地在尋求幫助。
我望著坐在我對面的兩個人，心中像是吃了黃連一樣的感覺，苦澀不堪。
我幫助她們，誰幫助我？
更何況我沒錢沒人脈，我能幫她們什麽？幫她們出謀劃策？還是紓解生活艱難的苦悶？
我不是聖人，從頭到尾只問了女孩一句：“你怎麽想的？”
這種事上，正常反應是害怕。
很多人會選擇打掉孩子，卻在事後因為生生扼殺一個生命而良心深受譴責，痛苦長久。
女孩顯然不是這一種。
正因為顧盼這個暫定的正牌女友在旁邊，她才怯卻地不敢多說一句——我想生下來。
她現在正是青春最好的年華，心思極有可能會被一時所謂不真的愛情而蒙蔽，她說她想生，難道生孩子僅僅是生一個孩子這麽簡單嗎？
後期的所有費用，奶粉，紙尿褲，孩子的各方培養，哪一步不需要用錢？
貧賤夫妻都要百事哀，更何況是她這樣年紀輕輕就沈墜的單親媽媽？
我現在自身都問題百出。
對於她還在掙紮中的困惑，只能給出一句：“這個孩子以後身邊很有可能只有你一個人，決定你自己做，誰都沒法替代你。”
顧盼大概是沒想到我這個年齡會說出這類話，訝異後還是“感同身受”地同情說：“沒事的，還有我呢。”
我都不知道該說她善良傻白甜，還是該笑她愚蠢聖母心。三都逼到面前了，還能表現出她這樣的，我真就見過她這一個人。
這難免讓我想起從前。
從前的我美名其曰是謝存自主選擇的“真愛”，可對於顧盼那時身份來說，不就是三嗎？
其實我和女孩相比，誰又能比誰活的明白呢？
我覺得近幾天的思慮，我可能是真的良心發現了。我開始覺得對不起顧盼，有了想要贖罪的心思。
離開謝存的想法從毛毛細雨漸漸匯聚成了滂沱大雨，傾撒我的心房，壓垮了我為其綻放至今的鮮嫩花蕊。
該離開了。
就在今天。
我去了趟城東，我為了讓謝存主動找我，耍心機地把手提電腦留在了他那。
可這幾天，他沒有一條的相關消息。
他是知道我需要電腦的。
所以該拿的我要去拿，然後再找機會把話和他好好說清楚。
如我所料，謝存不在家。
我今天狀態不好，等明天吧，我明天一定把話和他說清楚。
我收拾好衣服，拿著電腦準備離開。
但始料未及，正當我拖著行李箱走到門邊，門鎖清脆響動。
謝存開門進來了。
撞上視線的那一瞬，我身子僵了僵，但戲演久了，我該手到擒來的表現自然就有了。
我強壓下不適，禮貌地扯了抹笑，似笑而非地喊了聲他：“小叔叔。”
隨後，我拖著行李箱就要往外走。
從聽到“小叔叔”三個字開始，謝存的臉色就變得很難看。
我註意到了。
難看至極。
可我要管他？我走我的。
我盡可能避開會被謝存抓住的機會，加快腳步往門外沖，但我失策了，我怎麽逃得過謝存？
謝存一把抓住我，明白我這番行為的意圖後，臉色發青地把我拽回原地，“往哪走呢？”
語氣發沖到人發慌。
沒了和他再糾纏下去的想法，我反手就是甩開他手，還有意往外偏了步，和他拉開距離。
我低頭，佯裝是在看手表上的時間，但其實指針走動，我沒看清表盤上的任何一個數字。
“時間不早了，”我揪著最後一根繩索，努力放平心態和他說，“我明早還有例會，我先回去了。”
可能是我最近忽遠忽近的嚴重，他再不關註我，也能從我冷淡的回覆中察覺出端倪。
我的態度太不對勁了，謝存再想漠視都成了敗筆。
這場游戲的當局者是我們兩個人，現在主動要散的我居然是我，他怎麽能忍受呢？該說再見，那聲“再見”也該從他嘴裏說出來
他眼神傳遞的就是這些意思。
我怕是一句都沒猜錯。
我就覺得這事荒唐又可笑，憑什麽感情裏面都有消不去的優勝劣汰？就因為我比他年紀小，少吃那幾年米嗎？還是我在謝家長大，不是原生家庭，就該保有寄人籬下的自覺？
他謝存天天高高在上，擺出一副皇帝老子的傲慢樣，擺給誰看？
我越掙脫，他拽住我手的力道越發加重，“我在這，你回哪去？”
這話摻進強壓的戾氣。
我的手腕被他的大力禁錮得生疼，但我毫不在意，還有心思和他玩笑一句：“是要我今晚陪你的意思嗎？”
我說著說著就笑了：“真可惜啊，小叔叔，謝老師，我今天敏感期，如果真的想要，得出去找別人了。”
我這話說得越是輕描淡寫，謝存頸間的青筋就越是暴露。我知道他脾氣來了，緊接著只可能是腥風血雨。
所以這種“好”時機，我當然要把握。
趁他不備，我甩開他的手，話音冷硬：“您自便吧。”
可我這句話還沒來得及拋散在空氣中，謝存就被刺激地來了火。
他氣地一把掐住我的下巴，“要我自便，你經過我允許了嗎？”
說完，他單手就提住我。
我最近吃的少，又瘦了，他抱我簡直是輕而易舉的事。
我被這突如其來的情況嚇到了。
謝存一把扛起我就往房間的方向走。
我被他這禽獸樣嚇壞了，整個人倒掛在他身上，心臟驟然緊縮，雙手發著顫，拼死用勁也要打他，“你放我下來！謝存！我要下來！”
謝存對我的反擊置若罔聞。
快步走到床根，他反手就是把我摔在床上。
雖然沒撞到床板，但我後背還是覺得好疼，莫名其妙的生疼，好似已然連通了我的心臟，裏面有只手無形地攥緊又攥緊，非要把我心臟揉碎才肯罷休。
謝存沒給我任何反應時間，直接欺身而下，“走？你往哪走？
我不搭理他，還倔強得想要推他。
謝存被我的不聽話氣紅了眼，“溫芩，我在問你話。”
我被他逼得只能正眼看他，混賬話不經腦子說了出來：“謝存，你以為你是什麽正人君子嗎？你不就看上我這副身體嗎？我哪裏都年輕，我就是個讓你爽的傀儡不是嗎？行了，我累了，我想停了還不行嗎？!”
我越說越激動，嗓音卻沒入啞意。
謝存顯然沒料到我原來是這麽想的。
他笑得諷刺：“你說什麽？你說你是我讓我爽的傀儡？”這麽多話，唯獨挑到這句重點。
他的眼神隨話融進重戾，陰雲密布地罩在眼前，是陰寒的。
“那我今天沒爽，就能放你走？
視線碰撞，我心一驚，還沒來得及再說，謝存心裏那頭猛獸就逃出了牢籠。
隨即劈頭蓋臉地吻砸了下來。
我的話簡直就像定時炸/彈。
“不是敏感期？”他冷笑，“現在也會騙人了？”
壓抑渾身的撕裂疼痛發狂地竄逃在我體內。
我疼的嘴唇都在發抖。
可我就是默不作聲，眼睜睜地望著他，汗濕了他的發，最後滾落床單。
我疼痛難受至極，但我一個字眼都不會再說了。
他這個樣子，我終於心如死灰。
有一個秘密，我一直沒和他說。
我原先還在做和他一起的美夢時，有想過的，我想在我們的露天婚禮上說。
我心裏原先有一個華麗的城堡，那裏邊沒有陽光，沒有水分，萬物枯萎雕零。
可自他出現那天，日覆一日的相伴，陽光明媚萬物覆蘇，雜草叢生也終究開出了爛漫花枝。我原以為我們是有以後的。
可現在我不敢想了。
算了吧，就這麽算了吧。
我不是想哭，只是在做出割裂曾經的某段緣分時，麻痹已久的心跳像是失了空氣，跳動困難。謝存見我眼淚掉下來，眸底終於劃過一絲心疼。
可我沒再因為這次而動搖。
我們的關系就像琉璃一樣，剔透到晶瑩剔透，但極易破碎。
我這麽久以來一直小心翼翼地捧著，生怕有哪磕著碰著。可現在親手把它摔在地上的人，是我。
“睡完這次，我們一別兩寬。”
謝存沒理我，自顧自在說：“你以為我不知道嗎？鄧柯打過我什麽算盤？想靠謝家逆風翻盤他鄧柯以為自己幾斤幾兩？”
我的臉色瞬間變差。
我希望不是我理解的那樣。
但偏偏，現實的逆流河域總會在絕境中越發水漲船高，淹人於兇狠。
“你當熊貓血全天下這麽多？一個隨便混在一起的人就能隨時隨地拿血來救你？”謝存的諷刺重到我心坎，那道關口快被壓垮，“溫芩，我就是這麽教的你辨析？”
我的指甲掐他的力道隱隱重了，似乎快要嵌進他肉中，“你什麽意思？”
“他是救你，但只是把你送到醫院。”這件事經年已久，謝存沒提過，但不代表事實能被磨滅，他有種在我面前說給你輸血？”
我感覺渾身好冷，如墜冰窟的冰冷，室內明明夠暖，我的手腳依舊冰涼。
我的感官敏感潰散，潛意識的答案已經從嘴裏說我的感官敏感潰散，潛意識的答案已經從嘴裏說出來了。
“所以……”我的嗓音嘶啞得快要說不下去。
我哪哪都疼，身體的疼早不是什麽，最疼的是心，可我現在連心的疼痛都快要感受不到了。
謝存低眸看著我，不介意幫我說完：“是我給你的血，你就是這麽給我的回答？”
轟地劇烈聲響，我構築在心的承重墻終於不堪擊地脆弱倒塌。
是豆腐渣工程嗎？
我明明那麽用心地一塊一塊砌築，可怎麽就說倒就倒了呢？
謝存的話像警鐘，像雷鳴，風馳電掣地擊中我。家道落敗後，我曾經很長一段時間自閉不與人交流，車禍過後更是一意孤行地將鄧柯認定是我的救命恩人。
只是鄧柯滿嘴都是謊話，我聽久了就看穿了，沒戳破但也沒有更多進展。
我不喜歡他人不真誠，他不喜歡我人太死板。
短短一周後，我們就一拍兩散。
我至今都忘不了鄧柯和我說過：“你這種性格沒人會喜歡的。”
而後我又陷入了交際困區，嚴重到連謝家人都不能接近我。
是因為我那樣，所以謝存遲遲沒說嗎？
是因為我那樣，所以謝存遲遲沒說嗎？
為什麽？究竟是為什麽？
我心裏堆積的洪荒情緒瞬間湧上，整張臉很快就被淚肆亂鋪滿。
我又難過又惶恐，一剎那的情緒支配，我連我是誰都分不清楚。
眼前的男人漸漸模糊了影。
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