成績出來之後我心情平靜，非常正常普通的分數，不上不下。阿江比我低上幾分，這算是她的超常發揮。在填報志願的時候，她跟我約好要一起去杭州。我爸爸的人脈最遠也就延伸到那裏，我大概率也不會去其他地方了。

在那之後就是無止盡的飯局應酬，在分數出來之前說要請我吃飯的人已經排起了隊，他們都是看我爸的我面子。我爸這幾天天天忙活著打電話，現在是禁漁期，菜市場裏買不到海鮮，他總有辦法弄過來，那些從私船上釣上來的活物只要我爹的一個電話就會被送達飯店。

作為在場的唯一一名女性，我非常不自在。我哥可是太喜歡這樣的場面了，他早已經到了和那些中年男人一樣可以在飯桌上吞雲吐霧的年紀，他們推杯換盞，把酒言歡，說著前幾年開放商承包了一座小島說說做度假村結果卻只是采了石頭跑了的老故事。而我一杯一杯地喝面前的飲料，直到身子幾乎要變成即將爆炸的氣球，腦子裏還在想著關於愛的事情。

我這幾天喝撐了，每天都睡到大中午，晚上又有不到十一點不會結束的飯局。我睡得太多，每次起身時都會頭暈目眩，這種狀態一直持續在我和常蕎的幽會中。我平時不能出門，只有在我爸先去飯店點菜招呼客人的那一個小時裏溜出去找常蕎。我帶她去看那個已經開始造起來的菜市場，我們並排看著各種叫不出名字的車在那邊運著一些叫不出名字的東西，回憶著在這裏曾經是什麽建築，最後我們兩個人都沒有得出結果。

出梅之後天天都是陽光明媚，我終於記起來我是喜歡夏天的。在這裏，冬天是沒有雪的，氣溫也低不到零下去，所以這裏的冬天不像冬天，春天和秋天又像是不存在一樣，沒過幾天就過去了。而夏天很漫長，它像是延續了將近半個周期，六月一直下雨，七月開始放晴，八月是游客最多的時候，整條街上都是五顏六色的游泳圈，我蹲在廢墟的一處半裂的墻根旁，灰塵在我身後飛揚，心裏想著和常蕎一起度過接下來的整個夏天的場景。

“所以接下來會怎麽樣？”常蕎喜歡這麽問我。當我在無人的街上牽起她的手如逃亡一樣地狂奔時，她會像是跟我賽跑一樣地沖刺到我的前面，站在拐角處彎下腰看著氣喘籲籲的我，在我喘勻氣之後摸摸我的頭，這麽對我說。

說實話我無法回答她，我沒有什麽明確的想法，我想帶她去各種地方，去經歷那些因為某些原因而錯過了的事情，那些事情虛無縹緲，只覺得遙遠而美好，而機會唾手可得。

於是我總會開玩笑地說：“我們私奔吧。”

她也朝我笑，回答：“我喜歡這個計劃。”

從那時常蕎的臉上，我真實地感受到了她的一些期待，那種滿懷希望的表情。我忍不住捧住她的臉去吻她，她趕緊推開我，警告我說還在街上呢，說完又好像對我懷著歉意一樣，在我的額上快速地親了一下。

我聽說過一個理論，即便是你自己都堅定不移地覺得愛是短暫的，但當你愛一個人時，總是會不可避免地想到永恒。我大概還沒有到這個程度，我只是在我那些混亂的幻想中，為那些我與常蕎的未來的各種可能性而感到興奮異常，難以自制，並祈禱其中的某些可以為真。

其中就包含私奔這一選項，其實這是我們兩個的首選。因為它太酷了，在我看過的那些電影和小說裏，私奔的人最後大多數都殉情了或至少死了一個，但我們都暫時性地不去考慮這些事情，而是把關註點放在私奔這件事本身，像是那些牛仔和騎士會幹出來的事情，那些浪漫主義的獻身者，是羅密歐在十字架下飲下的毒藥，是含笑飲鴆酒，在那之後迎接偉大戀人們的將不會是離別與死亡，而是永恒。

哈，我突然想到了我哥，他依舊堅定不移地相信徐霽明和常蕎天生一對，我對他產生了一種怪異的同情，我不再覺得他是個瘋子了，我想他不過是犯了一個深陷於愛之中的人必然會犯的一個錯誤。

有一次我在常蕎家和她一起讀書，她讀得實在是太快，我只好一直提醒她不要那麽快翻頁。她像是個小孩兒一樣死活不肯聽從我，我攀過她的身子去搶她手上的書。我們互相糾纏，從搶書到最後抱吻在了一起。我想到以前聽阿江說，接吻的時候人真的無法控制自己的雙手不去觸碰對方，我過去還罵阿江簡直是個流氓，但我現在才發現她說的真的是大實話。

對於我把手伸進她的衣服下擺去撫摸她的腰這件事，常蕎並不是很在乎，一心一意地和我接吻。而我的手止不住地往下，主要是常蕎有著特別完美的臀線，我一直對此充滿好奇，抱著科研的態度想要研究一下那裏的肌肉線條。我隔著她的牛仔褲輕撫她的臀，我突然很想聽她喘起來的聲音，就故意加重手上的力道，我知道我這樣好像就是個流氓沒錯，但常蕎很配合地松開我的唇，把臉埋到我的脖頸裏輕喘著，還伸出舌頭舔著我的脖子。我身子一顫，像是有道子彈從我胸膛裏穿過。我頭腦一熱，隔著褲子的撫摸已經無法滿足我科研的心，於是我微擡起身子去解她褲子的紐扣。

常蕎立刻把住我的手，睜大眼睛瞪著我。

“不要過了，景何。”

她說話的語氣應該是很溫柔的，像是那種小學數學老師善意地提示正在做算術題的學生一個低級錯誤，那麽的信誓旦旦，那麽的理所應當。我放下我那罪惡的手，我沒有失望，因為我本身就沒抱希望。

在我們沈默的那幾秒裏，我從她身側搶到書，繼續看了下去。可是我現在一點也看不進去莎士比亞，滿腦子反而是周傑倫。他們兩個人對我都挺重要的，是他們的作品定義了我心中兩個不同維度的愛。

在他們之前，我唯一有著宗教般狂熱的東西就是宗教本身，這裏每個人都是這樣的，後來我開始瘋狂地著迷愛這個概念，現在沈溺於常蕎懷裏的美好午後的我自私地認為愛只有在一種實體環境下才會生效，首先要去擁抱一個人才能去愛一個人，否則那就只是由自己心中一個虛假影像而產生的幻覺。

有一段時間我那個無所事事的哥哥開始狂熱地迷戀天體物理學，當然持續時間不超過一個星期。我自認為是和他不同的人，我有著堅毅的內心和堅持下去的勇氣。而我嘗試用科學概念去解決愛的本質其實也是在做和他一樣的事，雖然我不願意承認但確實如此。更何況我現在與常蕎處於這種覆雜的無法解釋的關系當中，讓我開始失去繼續探究下去的熱情，因為我覺得可能找不到答案，亦或是，就算能找到答案，我也相信那個答案會讓我失望。

因為很簡單，常蕎不會愛我。我不太想說常蕎不愛我，即便這是事實，但是這種表達就太過於決絕，太過於強調我的失敗。而她不會愛我這個表達就稍微委婉了一點，有這麽一絲命運使然的味道，這讓我可以稍稍地轉嫁我的悲傷。

我的童年是無聲的黑白電影，沒有什麽美好的東西值得回憶。我一直在順從，並不被允許失敗。於是我產生了一種躲避創傷的機制，事先預演好所有最壞的結局，所以當真正的結局出現時，我不至於毫無準備。所以即便我對於常蕎的猜測是真實可靠的，我也可以接受了，只要她在我身邊，什麽都是好的。

她房間的電話響了，她去接電話。我躺在床上裝模作樣地看莎士比亞，實際是在偷聽她的談話內容。不知道是什麽原因，但我覺得她是故意壓低了聲音，我聽不太清她的言語，但好像她很興奮，忍不住地會大聲發出一些感嘆，“真的嗎”“太好了”“那裏怎麽樣”之類的話。

電話那頭的那個人一定是常蕎的好朋友，因為她們真的聊了好長好長的時間，長到我都不願偷聽了，就把莎士比亞蓋到我的臉上擋住陽光，先睡一覺再說。

當常蕎拿起我臉上的書，把我吻醒之後，已經是四點多了。“懶漢鬼，就這樣都能睡著？”她撫著我的頭發，亮晶晶的眼睛瞅著我。我剛從睡夢中醒來，完全忘記了剛才發生了什麽，也就沒問她關於那位“朋友”的事，我只是凝視著她的眼睛，她的睫毛在陽光之下幾乎是透明的。

我就這麽看著她，也不說話，也不吻她。她被我盯得難受了，就問我：“你這麽看著我幹什麽？”

“不知道。”

“不告訴我？”

“不告訴你。”

我好像是在和她調情，她被我挑起了興致，輕拍了下我的臉頰。“什麽時候這麽壞了？”

“哈，我還能變得更壞。”

我在說這句話的時候已經伸手拿到了我的外套，我看了看掛鐘上的時間，得趕緊跑去找我爸。我過去在常蕎的嘴唇上吻了一下，轉身下樓去，她還是堅持要送我。

到她的小院門口時，我突然轉過頭去對她說：“我可能以後要去杭州讀書。”

我想她大概是被我嚇了一跳。當時的我急迫地想要告訴她一些事情，但我沒有什麽美妙的秘密、動聽的謊言，去讓這個美好的午後繼續持續下去。我只能把這個早該告訴她的事情覆述給她。

“嗯，那很好。”她沈默了很長時間之後才聳聳肩膀故作平靜地說。

“所以，接下來會怎麽樣？”

我微笑著問她，其實我還挺想知道她的答案的。我們中間好像隔著很遠一樣，我看不清她的表情。我知道我的自私，我也在心裏想過她跋山涉水來遙遠的城市尋找我的浪漫戲碼，我知道這不太可能，但如果她能親口這麽說，就算是謊言我也很開心。

而我想我已經做出了我能夠做的所有讓步，我到底不是一個壞人，我想成為她的最好，不讓她傷心，不讓她難過，不讓她陷入矛盾之中。所以我不問她，你愛不愛我，我對你又是什麽，我不會這麽問她。我把我們的未來全權讓渡到她的手中，她想怎麽樣，我就怎麽樣。

“沒什麽，就四處走走，好嗎？”不知道是不是我的幻覺，我感覺常蕎在抹眼淚，“明天，後天，都這樣，好嗎？”而我已經要踏出門外，時間已然緊迫，我無法再告訴她更多。

我聽到她在我身後說：“其他我不會去想。”

回憶起來，我其實是很喜歡常蕎那天的回答的，一點也不殘酷。當把問題的導向引申到我們各自安全的距離後，當把時間的尺度壓縮到我們所擁有的短暫片刻後，我好像是能看見永恒一樣。在將來的日子還未降臨與到來之時，我們都很好，什麽都很好，什麽都不會變壞。但當然，我是知道的，她在用某種借口，逃避對我的告別。

那天下午，我們看了三十頁的莎士比亞，吃了八顆李子，坐在窗前吹了一會兒涼風，聽著垃圾車歡樂地跑了一路。這是一個快樂的午後，人人都像馬拉美的牧神一樣快活，而我們分享的童年糗事都不再令人不安，電臺裏報的新一輪臺風好像遙遠得永遠也不會來。在這個下午，我想我上了一堂關於告別的課程，而我還是那個不聽管教的學生。

我才剛來到這裏，你又怎麽教會我離別。這樣做實在太過殘忍，可殘忍的事情經常發生。

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