加班，後悔沒有在你最需要的時候陪著你。是的，那天那個可去可不去的加班其實就是我的逃避，我不知道該怎麽安慰你，就逃避安慰你。

我以為可以一直逃避下去的，你每次崩潰的時候，我都不知所措，你也沒有教我該怎麽辦。我以為放一放就好了，就像我們吵架冷戰的時候，你的情緒過去了，我們的親密就會覆蘇。

可是沒想到你的情緒還是會有過不去的一天，我的逃避也是會有受到懲罰的一天，我們從來沒有認真解決過感情裏的這些問題，所以最終真的釀成了大禍。

我有時候會做夢，夢見是我把你推下樓的，夢見你冷漠地看著我一言不發，夢見那場初雪的最後是你松開了我的手，夢見你慘白又猩紅的臉和緊閉著的眼……

你落下去後的那天，下了一場很大很大的暴雨，把你留下的痕跡沖刷地一幹二凈，可是你在我心裏的痕跡該怎麽沖刷呢？

我從來沒有怨過天，但是那一刻我是真的怨天，為什麽這麽著急就要抹去你在這個世界上的最後痕跡，是想要遮掩什麽？還是對我的懲罰？

這是我的報應嗎？還是你的留戀呢？

我是一個離開網絡就無法工作無法生活的人，可是也沒有想到我們故事的最後，網絡成了聯系我們關系的唯一安放地。

你說你沒能抵擋住惡意；你說沒什麽好怪的，要怪就怪你自己承受力不佳；你說你看透了人性；你說擔憂我終於有一天會倒戈那些陌生人，用最惡毒的話語折磨你；你說這些擔憂是你一直以來的噩夢；你說你自己都懷疑你的為人、你的人品……

清清，你說了這麽多，為什麽還不清楚自己到底是一個什麽樣的人呢？

你說你不善良，可是不善良的人會把罪責都往自己身上攬嗎?

你說你不堪，可是不堪的人會在走後讓全世界都開始愛你嗎？

你說你失敗，可是你忘了我愛的是你這個人，從來都不是你的成功或失敗。

你優秀，我會愛你；你失意，我也會愛你。

我說愛情是救贖，卻忘了告訴你，是你救贖了我。

我說愛情是希望，卻忘了告訴你，是你給了我希望。

我說愛情是美好與溫暖，卻忘了告訴你，是你的美好溫暖了我的冷漠。

我現在才把這些話說清楚，真的太遲了。

你讓我知道，一定要把該說清楚的話及時說清楚，可是我再也沒有機會說清楚了。

有時候想你了，我還是會去坐我們坐過的那路公交車，從起點站坐到終點站，窗外的風景是什麽樣的對我而言都不重要了，我的希望和你的絕望再也不會交織在一起了，對面座位上的乘客來來往往，但是都與我無關，再也不會與我有關了。

你說讓我一定要結婚，但是我想你這個願望大概不會實現了，我這一生都會在想念和懺悔中度過，沒必要再拉上一個無辜的人陪葬。

很抱歉，我沒能成為你的救命藥，我以為愛情的治愈會是雙向的，卻從未想過我們彼此承擔的不平等。我以為我是懂你的，我以為我是愛你的，可是現實卻是真實的我們難相處。愛讓我長大變強，卻沒有等我學會真正的體貼。

買了婚紗給你，你的口紅眼影睫毛膏我都沒有扔，冰箱裏的面膜也給你碼的整整齊齊的，你之前說很想要的那瓶叫做“午夜飛行”的香水，我也買到了，那個味道真的很像你。

可是啊，婚紗也不會有被你穿上的機會了，口紅眼影睫毛膏也只有三年的保質期，面膜會過期，香水會揮發，你也留不住。

所以，你來人間走一遭，與我相愛一場，是不是就為了告訴我，美好轉瞬即逝。

你走後，我把那些有關我們的回憶都好好保存著，再也不會開始新生活，打算抱著和你短暫的回憶過完這一生。

我知道這不是你想看見的，我知道你看見這樣的我會生氣的，我這樣有讓你難安吧。

如果難安，回來找我好不好？

就算是只在夢裏找我也是好的，好不好？

我也知道自己有多無能為力，看著你焦慮，看著你內心秩序的混亂，看著你掙紮，卻無法感同身受。你說你得到社會應有的價值認可很難，我也只是流於表面的安慰，其實壓根不懂你的苦惱和困境。

你痛苦的根源在哪裏，我壓根不知道，也從來沒有想真正為你解決難題。

我以為那些困擾你的虛無縹緲的問題拖一拖總會消失的，我以為你能好好解決掉那些我根本不懂的問題的，可是你用我們之間的結局狠狠回擊了我的拖延與逃避。

我永遠也不會是你價值的評判者，對於你價值的評判屬於所有人，也屬於你自己。而我最應該做的是幫助你建立自信的價值體系，而不是看你迷失與低沈。

這樣一看，回頭想想，我真的愛你嗎？我反思了很久，我想我是愛你的，可是我對於我自己的保護淩駕於愛你之上。

我對你的愛感動了自己，感動了旁人，卻為難了你，這大概是我最應該改正的地方，也是我改正了也沒辦法彌補的地方。

可是不管怎麽定義評判，你都不是失敗者，永遠也不是。我會銘記你，銘記我愛的人和我的愛。

你走後的夜晚好安靜，再也聽不到你的神神叨叨碎碎念了，我反而睡得不踏實了。我變得像你一樣幼稚了，開始看《蠟筆小新》，開始寫一些想念你的話，開始聽歌聽到哭，也開始努力保護你還殘留的痕跡。

你說過，一個人真正離去是她的痕跡完全從這個世界上消失後。床的一半留給你，你睡前愛看的漫畫書還擺在床頭櫃上，你的碗你的筷子我都好好地擺著，你愛吃的草莓蛋糕我還是會買，放在冰箱裏，等著你回來吃。

說到這兒，我真的搞不懂，這種甜膩膩的東西你為什麽就吃不膩呢？我真的搞不懂你，一邊吵著要減肥，一邊戒不掉高糖，偏偏你這樣，我還喜歡到不行。

那天切胡蘿蔔，我又習慣性地想切成小花形狀，結果不小心把手切破了，然後才想起你再也不會吃我切的胡蘿蔔了，那我還切成這樣幹嘛？

我以後再也不會把胡蘿蔔切成小花了，除非下次再遇見你。

那個世界冷不冷啊？你說你走的時候渾身發冷，法醫說你體內酒精過量，我到現在也不知道你走的時候到底是清醒的還是昏醉了的。可是我想你是清醒的吧，才能在走之前給我寫下那封信，對我坦承你的心裏話，一遍遍苦口婆心勸我忘掉你，扔掉這段感情。

你在那個世界不要再喝酒了，好不好？如果冷，找個不漏風的避風港吧！你喜歡的那件大衣我本來想送去幹洗，因為你喜歡幹凈的。可是我一摸兜兒，發現還有你殘留的紙巾和硬幣，突然就不舍得洗了，你會理解我吧？

那個世界要是也很冷的話，你要穿厚點，要是一個人抵不過寒冷，那就找個人依靠。其實真的不要把依靠別人想成多不好的事情，我如果愛你，你依不依靠我，我都會給你應有的尊重，我們的感情關系不是博弈，是共存。

所有的愛情關系都應該是平等和諧的共存，你存在才精彩。

你臨走囑托我的那些事，我也七七八八都料理得差不多了。

你爸爸媽媽來見你最後一面時，哭得差點暈倒，許若水的眼睛紅了好幾天。你真的很不懂事，不懂你的家人都多麽愛你。

你媽媽抱著你哭著說對不起的時候，你聽見了嗎？她說不應該這麽逼你；她說“清清，我們可以養你一輩子的，為什麽要有這麽大的負擔？”；她還說已經在心裏接受你和我的戀情了，只是想找個合適的臺階下……

你爸爸握著你的手沈默不語，臉上全是眼淚與心疼。你手上還有落下時蹭破的小口子，你爸爸在最後給你貼上了創口貼。你以前說，你小的時候跌倒了，爸爸只顧著弟弟，沒有及時給你貼的創口貼，他在最後一刻給你補上了，你可以安心地走了。

你走後的第二天，許若水他們生了個女兒，小寶寶長得很像你，真的是應了那句“侄女像姑姑”。許若水後來悄悄跟我說，他總覺得他的女兒是你，你投胎到下一世，還和他們是一家人，他還說血濃於水是割不斷的，所以，真的是你嗎？

清清，我從來不迷信這種鬼神輪回之說，可是如果真的是你，我希望你的下一世一定要快樂。

清清，你不知道的是，你離開真的不是對你爸爸媽媽的孝順，你的離開是對我們所有愛著你的人的傷害。你被桎梏在“三十而立”的魔咒裏苦不堪言，我

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