們錯誤地給了你自由生長的方向，所以，我們都有錯。

你沒必要一定要成功，你沒必要一直證明自己的價值，你的存在本來就有價值，是我們的要求逼瘋了你。

你始終無法自洽的根源是我們對你的忽視和否定，你就像那盆曇花，除了你，我們都對它開不開花不抱期待，甚至懷疑否定，我們都差點錯過她的綻放。

對不起啊！

你留下的那些賬號，我都舍不得註銷，一直幫你留著，公眾號給了林心心，她想留下你和老淩的心血。

「築家」裏我們的家沒有被銷毀，你不能這麽殘忍，那是我們唯一的家，你怎麽忍心讓我銷毀。我每天都會去我們築的家裏去看看，院子裏又長草了，很順便地想起了你上次罵罵咧咧買除草劑吐槽我們app坑錢的樣子；我把二樓的房間按照你之前的想法裝潢好了，又很順便地想起你嫌棄我大公無私不肯給你免費道具的樣子；我說我們要靠自己的雙手去創造家，現在我們的家起來了，你想回來看看嗎？

我又設置增加了很多坑錢的項目，還是不肯給你走後門，你要不要回來再罵我一次？我等著你回來罵我呢，一直在等著。

昨天晚上看《蠟筆小新》到很晚，美伢熬夜織圍巾用做幼稚園義賣，可是她織得太醜了，根本沒有人來買，後來廣志偷偷買了，還在去公司的路上戴上了。我想如果你沒有離開，如果你還是想過美伢這樣的生活，我隨時奉陪啊！

你想要的這種生活，也是我一直想要的生活啊！

總有一天，不管在哪個世界，如果我們再相遇，一定要努力過上我們想要的生活，一定要把該說的話都說清楚。

我現在又是一個有潔癖的單身漢了，真是的，為什麽跟你在一起我就習慣去依賴你呢？我現在很聽你的話，洗的衣服晾幹後會及時收好疊好放在櫃子裏了，深色淺色都有分開放，沙發上空蕩蕩的一件衣服也沒有了。襪子脫完都會放好了，再也沒有丟過了，你不用再為我這種小毛病生氣了，我真的改好了。不過除了你，也再沒有人會為這樣的小事念我了。如果這些小事磨滅了你對我的愛，那我現在保證一定改好了，你能不能再重新愛我一次？

我每天都有在做飯給自己吃哦，你走後再也沒叫過外賣了，吃完飯也會立刻去洗碗，我有在好好照顧我的胃，你呢？你在那邊有沒有好好照顧自己呢？我老了以後應該不會得胃病或者三高之類的，你放心，我一定健健康康地去見你，不讓你再這麽操心了。

家裏的地我開始學著你把邊邊角角都擦得幹幹凈凈，以前笑你這樣做作，現在才明白，你這樣埋頭擦地真的是為了消化情緒，我以前真的給了你很多委屈受吧？陽臺上的花花草草也有定期在澆水哦，你的花，我都養得很好。

我還是老忘記給牙刷充電，你要不要回來再幫我充一下電？

你走以後家裏地上沒有那些你走哪掉哪的長頭發了，我才發覺你真的離開了，你之前找不到的頭繩和發卡，都被我一個又一個地找到了，你還要嗎？

我開始抽煙了，想起你說不喜歡煙味，就又抽了一根，你要不回來和我吵一架吧！

我的生活裏還是到處都是你，我永遠也不會忘記你。你的希望終於有成真的了，這輩子我都把愛給你，這輩子我都守著和你的回憶過。

你永遠最好，我永遠愛你。

可是我已經永失我愛了。

如果你真的回不來了，那就好好安息吧！

等我找你，我一定會去找你的。

這場雪下得好大，樓下有一對情侶在打雪仗玩。你說，如果你現在還在我身邊，樓下那對嘻嘻哈哈快快樂樂的情侶會不會就變成我們呢？

永遠愛你的南一楠留

寫於清清走後的第一場初雪

最後的後記

我們都閉口不提那些傷害，但是也清楚地知道，這是殘忍的放過，不是真正的釋懷。

（私心話：這個世界上有太多種類的暴力，可是我們也應該明白，閉嘴不談暴力，並不能杜絕暴力的發生。以德報怨的好結局真的就是好結局嗎？）

最最後的後記 不知所謂的碎碎念

OK，又是我的廢話時間，以下內容是不用看的碎碎念了。

《困井》這個故事我寫了好久好久啊，如果我沒記錯的話，開頭那幾章是我工作第一年寫的了，拖到現在真的是生個娃都能上幼兒園的程度了，這應該算是我寫的第一個小說？（不知道該不該叫小說，我這種爛文還不如小學生作文呢）。我作死也沒想到能寫這麽久，也沒棄它。畢竟沒人看它，我大可以放棄它，更何況它已經完全和我最初寫這個故事的初衷完全相悖了。

我記得我當時看了《今生是第一次》，超級喜歡那部劇，就想把裏面女主和男主，女二和男二的工作人設以及年齡差帶來的戀愛困擾雜糅起來寫個溫馨治愈的故事（也不知道這算不算抄襲？但是目前看，完全南轅北轍了），因為當時覺得生活太苦了，天天加班還掙不到錢，但是總是心懷希望覺得明天會更好，所以很向往自己能寫個治愈的小確幸故事的。

可是因為種種不順利，這個文就一直被我扔進垃圾桶裏，又在清空的前一秒拖出來，我反反覆覆地用這種方式折磨它，也折磨我自己。幸好它沒長腿，不然早跑了，我都受不了我自己這樣。

為什麽一直沒放棄它？為什麽我又用了一年的時間寫它？我也不知道。我只知道，我身邊沒有人支持我寫東西的，他們都覺得我在浪費時間和自己較勁，寫不好寫個啥勁呢？我真的很有挫敗感，因為自己寫不出受市場歡迎的東西，因為自己很廢物。真正有寫作天賦的人，都是可以用寫作賺錢的人，而我顯然不是，我永遠也不是。

以前很喜歡聽《葡萄成熟時》，可我現在覺得介意也沒用啊！只能顯得我是個懦弱無能的小心眼。我們老家有句話叫“被窩裏耍拳”，意思是只敢在安全範圍內胡作非為，上不了臺面，我想我就是這樣的，寫不出好東西，只敢在這裏叨叨（因為沒人會看）。

我現在還會懷疑自己，為什麽要把原先設定的溫暖救贖小故事改成這個家暴惡心的爛故事，是我長大了？還是社會本身就這樣？我寫不出好的令人喜歡的角色，可能是因為我從來就不值得人喜歡吧！

我現在會覺得，愛情是場深淵，戀愛或婚姻是場自覺的悲壯。我身邊的同齡人，都是緊抓深淵不放手的壯士，他們“明知山有虎，偏向虎山行”的大無畏精神真的令我敬佩。我問我朋友，為什麽明明那麽愛你男朋友還恐婚？她說，因為怕結婚後被打啊！我不確定我就是幸運的那十分之一。我從來沒想過有一天，我的生活中會出現這麽具體的恐婚理由。後來我又問她，為什麽那麽害怕還要結婚？她說了好多理由，因為父母催促，因為年齡到了，因為談了這麽久不結就可惜了，因為年齡再大點就成危險的高齡產婦了……最後才如夢初醒地驚呼道，最主要的還是因為愛情啊！我不知道為什麽，特別特別希望她幸福，十分之一也不是小概率，祝福她能遇上十分之一的好人。

可能也是因為這個對話，《困井》才開始崩壞，崩到我救不回它了。我自問什麽是愛情，想了很久，覺得這就是瑪麗蘇的自救，自我感動，自我救贖。誰都知道愛情是個萬金油，所有掩飾不掉的問題最後可以用“我們還有愛情啊”屏蔽掉，愛是萬能的包容一切錯。

其實是我自己的問題，我這個人太悲觀自我了，所以才寫不出好東西。所以以後可能就聽話不寫了吧，我也不想一直這麽墮落，讓人家都覺得我是個沒用的廢物。

我真的好想寫很多人愛看的那種甜文，我朋友說，大家生活都這麽苦了，誰願意看你寫的惡心東西啊！我想應該就是這樣的吧，我也想努力證明自己，結果證明的結果是我真的寫不出來，我真的寫不出來啊！

我現在真的好迷惑，已經不是迷茫了，就迷惑自己是不是不太適合生存在這個次元，好無語啊！如果十年前的我看到現在的我這個樣子，那她會不會後悔她當初太過自信的選擇，怎麽會相信自己會越來越好呢？生命走到一個困境，誰都會離你而去，最愛你的人也會對你失望的啊！

我真的好愛碎碎念，叨叨叨一大堆像個啰嗦鬼，可是我也不知道該跟誰說，好像誰也不應該說，跟誰說也得不到想要的回

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