我統統註銷了吧。

我還真是個麻煩精，都要走了還有這麽多要麻煩你的事，是不是很討厭？

所以啊，你以後找女朋友可要當心，別再找我這種麻煩又失敗的loser了，你要考慮現實了，不能由著感動來，感動過後也會是過日子，不如從一開始就奔著過日子去。

我這麽說你會罵我吧，我真的是一個很勢利眼的人，真的不太相信感情能長久不變，真的被生活打敗了。

所以姿態才會這麽難看，所以沒辦法像別人一樣明明被生活打敗了還說著冠冕堂皇的話，所以我真的從小到大唯一沒變的就是誠實和認慫。

你還記得有一次我們吵架去坐公交車的事嗎？

我跟你鬧分手，說我們這種差了好幾歲的姐弟戀長不了，說我們看的風景都不是一樣的，說你永遠也理解不了我真實的焦慮。

後來我們正好坐公交，你坐在我對面，堵著氣沈默又憤怒地看著我，我看向窗外，你也隨著我看向窗外。

然後你就笑了，你說我們這不是正在看同一片風景嗎？你說愛情是從此以後都能一起看風景，你說比起風景更重要的是我的心。

那好，我現在告訴你，我真正的內心是怎樣的。

我們縱使真的看到了同一片風景，看風景的角度也是不同的，你看的是駛向未來的正流，怎麽可能懂我逆流倒轉的悲哀？

你的希望倒映著我的絕望，你的熱切倒映著我的死心，你的明路倒映著我的懸崖，我越知道你有多美好，就越想離開你。

你就像一面鏡子，照射出最真實不堪的我，卻沒有教我如何掩飾自己的失落，裝扮自己的美好。

我努力過了，但是不是所有的努力都一定會有個好結果。

所以我們始終都不會適合在一起，你有一天會明白的。

南一楠，我看過一本書，裏面說“人最高的智慧是適應”，所以我一直覺得是我大概很笨，愚笨地想藏拙，愚笨地假裝適應這個社會，愚笨地假裝適應和你的生活，愚笨地努力騙自己。

可是，謊言總有被戳破的一天，那些謾罵撕下了我虛偽的面具，你說得對，我敏感的自尊心是因為太過自卑。我想我從來都是恐懼這個世界的，我壓根沒有底氣和這個世界平等的對話。我對你的愛也全都源自害怕失去你對我的愛，我有多愛你，就有多害怕失去你。

我一直以為你是我面對這個世界的最後一張底牌，直到這一刻，我才發現，我的最後一張底牌是我的自尊心。

人可以沒有自尊心地活著嗎？我想有的人是可以的，可是我呢？我不知道如果堅強勇敢地活下去，以後會不會就有個好結局，畢竟我也不是那種日行一善阿彌陀佛的大善人，怎麽會有好報呢？我唯一可以預料到的是這樣的結局將是我最後的解脫了。

我如此貪生怕死，也難逃這樣的解脫誘惑，你說我是不是很可笑？

你還記得我們為《羅生門》吵的架嗎？我此刻真心覺得我錯了，下完雨後會是艷陽天，作惡的人也有善良的一面，故事的結局將是走向美好的，你應該相信這個電影最終是走向正道的光，我的惡毒猜測純粹是壞心眼的無稽之談，我真的錯了。

所以你看，我們的人生觀如此不同，我們從一開始就是錯誤，以後忘記我忘記這個錯誤吧！我不該是你人生的汙點。

昨天洗的衣服我已經收好疊好放在櫃子裏了，你以後要養成深色淺色分開放的習慣哦，不要隨手扔一沙發衣服不收拾。襪子也不要亂丟了，我昨天給你洗襪子又有找不到的湊不成雙的，你要實在不行就買一樣的襪子吧！不要再被你的下一個女朋友這樣念了，因為這種小事真的會磨滅一個女生的愛。

堆在洗碗槽的碗我也都洗了，以後有時間還是多在家做飯吃吧，別天天叫外賣，不健康的，你又不是不會做飯，為什麽不能照顧好自己的胃呢？我也不想你老了以後得胃病或者三高之類的，你要聽話。

家裏的地我也都擦了一遍，馬桶也刷了，陽臺上的花花草草也都澆水了，你的牙刷又忘了充電了，我給你充上電了，你回來記得拔。

我走以後家裏地上應該就不會再有那麽多長頭發了，也不會再有走哪掉哪的頭繩和發卡了，堆在冰箱裏的那些面膜和眼膜你幫我扔一下吧，我來不及扔了。

我把家裏的酒在這最後一刻都喝完了，你不是討厭我喝酒嗎？討厭我醉醺醺的樣子和渾身的酒氣，那我就帶著那些酒一起走了，這樣你也不用處理那些討厭的酒，也不用再擁抱破碎走遠的我。

離我遠一點，你才能早一點忘記我，可是我也會惡毒地希望你這輩子都不要忘記我，這輩子都把愛給我，這輩子都守著我的回憶過。

我真的很壞吧，我這種人註定不得好死。

就這樣吧！

拜拜！勿念！望安好！

不再愛你的清清留

後記2

清清：

這是我記不清第多少次從夢裏叫著你的名字醒來，窗外下雪了，是我們認識以來的第二場初雪，說好一起陪我看以後每一場初雪的你，失信了。

你就是個騙子吧！說好陪我的，為什麽當初說的話能那麽輕易地拋在空中了呢？我輕信了你的信誓旦旦，然後看你失守承諾轉身拋棄我，你還讓我怎麽去相信其他女孩子不會像你這樣心狠拋棄我？

你說讓我忘了你，可是為什麽不告訴我忘記你的方法到底是什麽？

你應該是帶著對我的怨恨走的吧？不然怎麽要這麽折磨我？

從大一第一天開學遇見你的笑，到大二我爸離世時你給的擁抱，你給我的溫暖是任何人也取代不了的，你為什麽就不相信我的心呢？

以前，你是裝在我心裏的遙遠姐姐，是我難以啟齒的溫柔鄉。後來，許若水無意間告訴了我關於你的處境，我們才有機會走到一起。

這些天，我也在反思，是不是我錯了？如果當初我沒有極力說服許若水邀請你搬來跟我一起住，我們之間不發生那麽多近距離的接觸，你會不會活得更容易一點？會不會就不用走到那一步？

我比你更清楚你有多偏執，可是卻從你走後才明白我深藏的冷漠有多害人。

你看，我們都太過了解對方，卻從來不清楚自己。

和你在一起生活的那半年多是我有生以來最幸福的日子，可能人生來就是不公平的，有的人在一生中所擁有的幸福就這麽短，我不怨天，我只怪自己。

你說我的愛沒有治愈你，可是你大概不知道，你的好治愈了我。

我的童年是孤獨寒冷的，是不願去回憶的，有句話叫“有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年”，我想我的童年是被你治愈的，從第一次遇見你到正式認識你再到與你相愛，這漫長又短暫的過程，你實實在在治愈了我的人生。

你再也不會知道，如果沒有遇見你，我應該會一直是個冷漠內向獨來獨往的孤家寡人，也就不會和許若水成哥們兒，費勁吧啦從他口中了解他的姐姐，想要努力向上地拼事業，也是為了早點給你好的經濟基礎，讓你有資本做開心的事，追逐你的夢想。

如果不是你，我不可能有這樣的前途和人生。

可是，我都為了你改變了我人生的軌跡，為什麽你卻離開了呢？

我現在在這個軌道上繼續前行，卻再也不期待終點站。

那盆讓你心心念念的曇花在你走後一個月的時候開花了，它綻放的樣子真的很好看，是你想像不到的好看，你是不是後悔你走得那麽早了呢？

你還說過，在網上看到別人說曇花炒牛肉很好吃，想要試一試，我也幫你試了，真的很好吃，也是你想像不到的好吃，你是不是更後悔你走得那麽早了呢？

其實啊，我覺得一朵花不管開不開花，都有它存在的價值，不是所有的花都必須開花才算活過，生命的價值在於不被定義，你說對不對？

你走後的每一天，我都在努力留住你的痕跡，那些你走時還反覆提起的遺憾，我都記在心裏，一刻也不敢忘。

我們的回憶不是斷了線的風箏，我沒有辦法像扔垃圾一樣扔掉它，我更沒有辦法去否認我對你的愛。

如果那些回憶是可丟棄的垃圾，那我的愛就沒有了價值。你說得對，我們活在這個世界上不能太感情用事，要計算清楚，那我愛你這件事縱使被你否定了價值，我也不能認可它是一件沒有價值的事情。我這麽計較付出得失的一個人，為什麽要做無謂的付出呢？

你走的這些天，我一直在後悔，後悔那天去

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