人、我的人品真的沒有問題？

我都懷疑我自己，我都厭惡我自己，我都不信我自己，我怎麽可能相信你的愛不會動搖？我始終對不起你的愛，也永遠對不起你。

你說你的爸爸媽媽都離開了這個世界，你說我是你在這個世界唯一的家人了，你說我們在一起是相依為命，你說這些的時候，我是真的相信，也是真的想要一直陪著你的，可是除了我，應該還會有人會陪住你的，一定會有比我更好的人陪你長長久久地生活，你要相信啊！

我最慶幸的就是今晚你去公司加班了，讓我可以不留戀地走，讓我可以不分心地走，讓我日日夜夜的折磨難熬終於得到終結。

我也想換個地方去離開，可是時間緊迫，我實在找不到更好的地方，原諒我吧！

真是可笑，為什麽我連生命最後一刻都這麽慌慌張張不體面？大概是註定的逃不開。

你看，我這個人多可笑，愛我可是一件很可笑的事，你不要做這麽不體面的事情，絕對不要！

我最後悔的就是沒有早一點遇見你，如果早一點遇見你，或許就能早一點愛上你。

如果再早一點點，或許我的自尊就不那麽重要了；如果再早一點點，或許我的內心就不這麽混亂了；如果再早一點點，或許我的自洽真的會被你的愛抹平，我內心深處的聲音也能少一點，我的價值也不再執著於社會的認可。

我觀了那麽多愛情片，聽了那麽多情歌，看了那麽多言情小說，和你談了這麽多的愛，可是愛情最終還是無法治愈我，也無法解救我。

我愛你，可我更愛我自己。

你說，這是我的清醒？還是我的混沌？

你說你愛我的善良，你說在這個陌生城市第一個給你釋放善意信號的是我，你說我是你見過最好的人。所以，我也在愛上你的最初，想努力做你心裏的那個我，想靠著你的愛改變這個暴戾的我。

可是，我失敗了，我變不成你心裏那個善良溫柔的女孩，也說不出真實的我如此不堪。

說這些，不是為了讓你看清我，而是為了讓你看清我們的感情。

你說愛情是救贖，是希望，是美好與溫暖。

那你看完我的真實想法，會不會有所改變呢？

我們之間的愛情是虛假的幻象，是一捅就破的劣質包裝紙，是累了冷了的抱團取暖，是無力的掙紮和分不清真假的情意。

這份感情你比我更不需要，你比我更應該丟棄，你比我更應該清楚。

你從來不是我的救命稻草，你不過是被我的掙紮牽連到的無辜路人，你應該做的是拍拍褲腿，早點離開我。

下一場初雪就會是一個新的開始，下一個冬天就會是你新的開始。在下一場初雪之前，忘了我吧！忘了我們的初雪吧！忘了去年冬天的路燈和小路吧！忘了我的感動你的勇敢吧！忘了應該忘掉的，你才能快樂地向前走。

寫到這裏，我又在後悔。如果去年初雪，我沒有那麽感動，你沒有那麽勇敢，我們之間的故事會不會就消失，我們之間的關聯會不會就沒這麽深刻，我們之間的回憶會不會就不那麽特別了呢？

我該慶幸那場初雪讓我們的故事開始，還是該後悔那場初雪落在你我肩頭？

我最該後悔的，是我的半推半就和心存僥幸，僥幸能被你愛，僥幸能被你擁入懷，僥幸以為能和你永遠……

如果有時光機，我一定要回去推開你，告訴那個愚笨又自私的我，不要害了你。

你還記得我們一起放的風箏嗎？後來斷了線，成了垃圾，進了垃圾桶。你當時扔斷掉的風箏時，利落又幹脆，那現在扔我們斷了的感情，也要這樣哦！

你不要嫌我在說教，也不要覺得我陰陽怪氣，我已經沒辦法好好說話了，這麽一遍又一遍地跟你解釋我們感情的不值得，就是怕你陷入像我一樣的心理怪圈，就是怕你留戀不放手，就是怕你以後不快樂，就是怕你過成我最不希望看到的那樣。

我走後，如果你為我痛不欲生，為我生不如死，為我憔悴悲傷，我當然會開心自己遇到了一個真的愛我的男人，可是我不希望看到這樣的你。

我情願你像一個無情無義的人渣，失去我後過得幸福又安逸。

這樣，如果我做鬼了，一定不會來打擾你的幸福。

我說到做到，你也要說到做到。

網上那些罵我的人，就隨他們去吧！沒必要搭理他們了，也沒必要再做任何回應了。他們說得對，我不適合寫作，我不適合創作，我寫的東西連狗屎都不如。說這樣的話，我沒有偏激，我躺平任嘲，我認命了。

我的價值觀與這個社會這個時代格格不入，我寫不出受大眾喜歡的作品，我的底色是悲涼和喪意，我還沒辦法跳脫開現實去意淫美好與幸運。因為太明白天賦的局限，太了解感情的交易，太清楚人性的真實，所以我沒辦法得天獨厚，沒辦法積極向上，更沒辦法事到如今還心存希望。

你也別以為你有多愛我，這樣的我，這一面的我，你從始至終都是視而不見的，你比誰都清楚我的無力，也只是靜靜地躲避這樣的我，任我深陷困境求救時躲閃逃避。

你今天為什麽會選擇加班？不就是知道我的心情不好，我被人在網上謾罵，我的自尊心被踐踏和□□地破碎一地，然後你用加班來逃避面對這樣的我。

你覺得這是給我自由和冷靜，我告訴你我已經沒有力氣一個人待著了。

你和他們一樣，都是冷漠的人。你不願意承認的，你不願意看清的，你一直躲躲閃閃的，我幫你扯開這現實的真相，我也只能幫你到這裏了。

我真的只能幫你到這裏了。

你看，我們之間也曾是有隔閡的，我們之間也曾是給彼此留情面的，我們的感情真的早就有裂縫了，再怎麽補救也合不上的裂縫，我們得承認。

我這一生辜負了太多人，你是其中一個。我爸爸媽媽應該是最傷心的，他們為我付出了那麽多，好話賴話說盡，可我依舊這麽沒出息，如果說我這個決定對他們最大的意義，那應該是止損。我都要三十歲了，可依舊沒有立起來，也永遠不會立起來了。我有安慰過自己，說這個決定可能是我這近三十年來最大的孝順，你要是見了我爸媽，麻煩幫我跟他們解釋一下，他們是最好的父母，我卻不是最好的女兒，祝福他們和許若水下半生過得順心，別再有我這樣的麻煩了。

你應該也聽說過，有的父母就是子女緣薄，能相伴的時間不多，就像你和你的父母，也像我的父母和我。所以活著的人，好好地活著，就是彼此之間最大的緣分。

我說這麽多，你應該懂我意思了吧？

你真的很聰明，你真的很優秀，你真的很厲害。我有你這樣的男朋友林心心都羨慕，我有你這樣的男朋友我爸媽都不信，我有你這樣的男朋友許若水最開心。你看，我拿到自己配不上的幸福，活該遭報應。

你什麽都好，就是眼神不好，看上了這麽爛的我。

以後眼神放亮點，才能找到幸福啊！

我本來想在走之前把咱們「築家」app上的家給銷毀了，可是系統提示必須兩個人一起才可以解除，那就算了吧。你是做這個app的人，一定有辦法可以一個人就銷毀掉的，就交給你來解決吧！

那是我們唯一的一個家，好不容易升級到了12級，好不容易從一個家徒四壁的土坯房建到現在這個溫馨的小家，好不容易從郊外遷到了市中心，好不容易給了我們一個美夢，可是，夢總會醒，我最後也不會屬於這個家。

只是提個醒，下次我們玩游戲別再這麽真情實感了。

我錯了，我們不會有下次了。

你一定要好好做這個app哦，因為你做得真的很好，比我想象得還要好得多，所以一定要堅持你的路，你的前途也絕對比我想象得還要好很多很多。

我現在感覺好冷啊！今天沒有嚼冰塊卻感覺冷到骨子裏了，你說這是為什麽呢？

我也沒想到自己會突然做這個決定，真的很突然。

小時候，我奶奶說日子就是一天又一天熬過去的，我不懂，還問她是不是熬白菜那樣熬，她還說是，說過日子就是熬得時候到了才能好，我想我是熬不到了。

如果有下輩子，我真的不想再當人了，人生太難了，我熬不過，我想當棵樹。

或許當棵樹，我能活得久一點。

還有很多賬號ID我都想註銷，可是好像很麻煩，你有時間幫我註銷了吧，我把我通用的密碼留給你，你有時間幫

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