又無能的我。

幸運得來不易，我應該珍惜眼前的幸福。

可我還是放心不下這部電影，這是我的第一個作品，也是我唯一的作品，我對它的心情現在很覆雜，覆雜到我不知道該漠視它，還是重視它。

我還是抵擋不住內心的誘惑，又開始在網絡上為自己這部唯一活下來的作品搖旗吶喊，想讓更多人知道它，好也罷，爛也罷，總希望能多些人看看，多些人知道。

可是感興趣的人並不多，反而令我意想不到的是之前一直在網絡上罵我的一個莫名其妙的網友開始對我和這部電影表現出巨大的興趣。

我不知道是怎麽樣的興趣支撐著他，能在互聯網上我存在的每一個角落都出現他緊隨其後的謾罵和指責。

在這個包容性極強的互聯網環境中，意見不同甚至相悖是常事，真的很正常，但是我不知道他為什麽會這麽喜歡對著自己討厭的人浪費這麽多時間。

用語言去暴力一個自己素未謀面但及其不喜歡的人，是能有多大的成就感嗎？還是說這樣能讓他的正義感得到極高的滿足或快感？

我不知道，但是看著那些一個個張牙舞爪撲向我的文字，我知道我再一次喪失體面的理智了。

我又開始把冰美式裏的冰塊咬得吱吱響，給腦袋裏灌點酒精好讓眼淚體面地流下來，也抓狂地在客廳的地板上反反覆覆地走折返直線，嘴裏念念叨叨地說著莫名其妙的話。

我好想南一楠能陪在我身邊，好想他能抱抱我，好想他能幫我屏蔽掉那些讓我失態的話。

我的對錯在此刻都已變得不重要，我只想讓他抱住我，再抱緊我，那些客觀存在的傷害終將會被他主觀任性的愛打敗。

我給他發了一條又一條微信，打了一個又一個電話，他給我的回覆只有“乖，我在忙，回家再說”。

於是，我看著時鐘一點一點慢慢地走，看天色一點一點暗下來，看時間一點一點在空氣中凝固又消散。

如果他回來了，我一定要沖上去抱住他好好哭一場。

如果他回來了，我就什麽也不用怕了。

如果他回來了，別人罵我就隨便罵吧，反正還有他愛我，反正他永遠愛我。

終於，終於，他終於回來了。

我飛奔到門口抱住他，哭得稀裏嘩啦，像是跟人打完架，好不容易等到家長來伸張正義的慘小孩。

他一把推開我，把我推到地上，旁邊是那個他很喜歡的紅木櫃子，我的頭差點就撞在了櫃角上。

“說了多少遍了！不要寫了！為什麽還不聽？”他憤怒地問我，眼睛裏都是竄著火星子的煙紅，快要燒盡我。

“最後一次了……”我臉上掛著淚珠，怔怔地回答。

“我被人罵了…… ”楞了好一會兒，我才想起來我要對他說什麽。

“那是你活該，你！活！該！人家怎麽還沒罵醒你？”他好像比我還失控，好像比我還憤怒，又好像根本是在憤怒自己曾經做過的錯誤決定。

“南一楠！”我慌忙叫住他的名字，阻止他繼續說下去，卻也不知道該怎麽繼續下去。

“許至清！你不覺得你該罵嗎？人家都能好好地上網，為什麽就你被罵？那麽多人，為什麽就罵你一個？是不是你有問題？”他的一連串問題炸得我快要崩潰。

縱使是我的錯，我的問題，可是你是我的男朋友，為什麽不能先問問我的感受，為什麽不先看看我的眼淚呢？

我哭到眼睛都腫了，你還在擔心這謾罵會波及到你，這就是愛情嗎？

“都是我的錯，你抱抱我好不好？”我哭著拽著他的衣角乞求他在我身邊保護我一下。

他低頭看看坐在地上哭成一灘爛泥的我，解開我拽著的那件衣服扣子，脫下那件衣服，說了句“我今天要加班，別等我！”就出門了。

抱著那件衣服，看著被他狠狠關上的門，我痛哭到無法呼吸。

小時候，我媽因為要照顧許若水，把我送到了奶奶家。我也是哭著拽著她衣角不讓她走，然後她就哄我睡覺，等我睡著後，因為從我手裏拽不出衣角而脫下那件衣服離開。我醒來後，也是這樣抱著衣服大哭。

我不知道這是不是就叫嫌惡？

如果是的話，我也不知道我為什麽就成了那個惡？

我的人生好像一直在緊拽住每一次機會，可是最後又都是只能抱著那件帶著體溫的衣服痛哭。

哭得再大聲，要走的人也不會動容。

而我，就這樣在這一次又一次痛哭中，終於明白，對我而言，跳出這怪圈的唯一方法是結束。

歷經岌岌可危還能堅守的才叫幸福，早已破敗不堪還極盡呵護的叫體面。

體面會上癮，結束這一切才能真正戒掉。

那就讓我最後一次體面吧！為你，也為我。

無法體體面面地來，也無法體體面面地走，或許就是我在這個世界上的宿命吧？

夜晚的風真的好溫暖，又是一個失眠的夜，慶幸的是從這夜後，我就不會再失眠了，真好。

南一楠，我聞到夏天的氣息了，比你要溫暖。

祝你以後的每個夏天都比今夏好！

後記1

南一楠：

這大概是我最後一次叫你名字，這也大概會是我的最後一篇日記，我真的救不活自己了。是不是有點可笑，和你一起生活了半年多的我，無時無刻不在救活自己。

迷迷糊糊迫於生活壓力搬來和你一起住，感覺快要溺水身亡時抓住你這顆救命稻草用所謂的戀愛來求生，無數次被你的好意與誤愛折磨，很多次想要分手一走了之，每日每夜都忐忑不安你的愛終有一天會消失，拼了命做作心虛地說愛你，煎熬於你給的幸福裏舍不得，偶爾還會痛恨你對我的好，這就是我與你在一起的全部感受。

我真的不是個好人，也始終學不會如何愛你，只是在最不爭氣的時候，想要你是我的依靠。

我一直以為你會是我的救命藥，你的愛會治愈我的悲哀，可是卻忘了，治愈我並不是你的義務。或者說，你完全不必把寶貴的人生耽誤在我這樣被自己都放棄的人的身上。你應該愛一個真正善良的、充滿陽光的、堅強樂觀的好姑娘，而不是我。

我是一個自私自我、憂郁多疑、敏感暴躁、心胸狹隘、醜陋不堪的人，或許就像他們說的，我連人都算不上，我不過是貪生怕死茍活殘喘的一只螻蟻罷了，不值得任何人愛，包括你，永遠包括你。

你知道我有個做家庭主婦的夢想，但是大概不知道我最喜歡最希望穿的就是婚紗了，可惜我從來沒穿過，也不會有穿上婚紗的機會了。我小時候總做夢，穿上最美的婚紗，嫁給最愛的人。現在看，願望之所以是願望，大概真的只是個美好的期盼吧！

所以，你一定要結婚，一定要和你最愛的女孩舉辦一場浪漫的婚禮，一定要忘記我呀！我這輩子，沒有任何資格成為任何人的最愛，我也甘願做你們可有可無的過客，不用銘記我，不用銘記任何一個失敗者。

我們養的曇花為什麽還不開花呢？我都懷疑我們是不是買了假花。

是不是有些花註定開不了花，不開花就沒有活著的價值了吧？

我走後，你把那些有關我們的回憶都扔了吧，然後好好開始新生活，忘記和我不愉快的回憶吧！不然我會難安的。

我知道你愛我，你不會讓我難安。

我的離開是我自願，不怪任何人，是我承擔不住這個世界的惡意了，是我的承受能力沒有隨著我年齡的增長變得更強，是我的問題……

可是我最難過的還是我在生命最後一刻認清了現實，認清了我的價值。

我的價值就是沒有價值，我空有一顆虛榮的心，卻受不了被指指點點，所以我活該。

我一直以為我會好起來的，可是直到這一刻，我才明白，我這一生做過最有價值的一件事，就是被你愛上。

這是我始終不願承認的事實，也是我無法面對的事實，你不應該成為我價值的評判者，我不應該這樣的。

以前我也以為善意能抵擋惡意，我以為我不會被陌生人的惡意擊垮，我以為你的愛是我堅強的後盾，後來才發現這已經變成了我人生日以繼日的“內憂外患”。

可能有一天，你也會倒戈他們，你也會看清我醜陋的真面目，你也會像他們現在對我這樣對待我，甚至十倍百倍地憎惡我，這將會是我的噩夢，還沒有發生就已經在恐懼的噩夢。

畢竟我見慣了上一秒還在誇我的人，下一秒就和罵我的人抱團。人性如此，我如何相信你？我如何相信我的躁郁能永遠藏得住？我又如何相信我的為

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