第 40 章節
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人身上很少能看到優點，從小到大只有在聽話的時候才會得到誇獎，不胡來也只是因為膽怯把自尊心和虛榮心揉在了一起。
我曾慶幸南一楠愛我的虛榮，卻忘了我連對家人也有著極強的虛榮心，不是怕他們心疼我，而是怕他們覺得我怎麽都過不好。
所以這對我來說是一場交易，我交付我的全部，只為換取虛榮心的短暫滿足。
值嗎？
南一楠是買家，肯定會計算利益得失。
而我是賭徒，買定離手，輸贏都得認。
認清牌面結果，也認命。
買虧了的買家肯定會大聲嚷嚷自己的不公待遇，賭輸了的賭徒卻只有低頭認結果。
可以悔牌嗎？可以不認輸嗎？可以拒絕承認這場堵的結果嗎？
可以的。
要麽你亡命天涯，要麽你被砍掉一只手。
能夠真正金盆洗手的，從來都是贏夠了錢的知足者。
南一楠給我的生活像是一根又一根的香煙，嚷嚷著要戒煙的人那麽多，誰心裏都清楚吸煙有害健康，香煙盒上都印著吸煙有害健康，可是真正能戒掉的人又有幾個。
我的靈魂都賣給了他，卻還沾沾自喜他的餵養。
32 不方便的真相
我看著眼前這個男人，心裏是比絕望更絕望的寂寥。
惡意揣測他，肆意中傷他，敵意算計他，這就是我對他越來越深刻的愛嗎？
我努力理解他，努力抹掉他無意暴露出來的真相，努力為他添上許多許多我想象的美好，努力感知他對我的愛，也努力欺騙自己別被自怨自艾的負能量綁架。
你知道我現在最討厭什麽嗎？就是壓根不理解你的人非要給你正能量，這就很像告訴決心赴死要跳河的人說，你看呀！人往高處走，水往低處流。要跳也去海邊跳呀，那裏更寬闊，更能容納你的悲哀。
人的悲哀能有多大呢？大抵就是屍體變成骨灰的過程，越悲哀越看不清原始模樣，越悲哀越容易落成灰。
電影的制片方打來電話，告訴我電影的檔期突然就定下來了，很快就要上映了，編劇還是用我的名字，之前的不愉快還請我諒解。
中間發生了什麽故事，為何最後又能給我署名權，這些細節我一概不知，也不太想知道了，只是淡淡給他們道了謝，好像自己撿了一個天大的便宜。
其實我也搞不清，為什麽會變成這樣，社會的某些病態是否在於遭遇不公的人已經習慣不公，甚至認同不公。
當正常變得很難時，不正常就會成為“大家都這樣”、“就你特殊啊”。
深夜，南一楠把我緊緊囚禁於他的臂彎之中，和聲細語地告訴我：“這個電影過後，不要再寫了，我們好好過日子。”
我轉身看他的眼睛，黑暗中看不清他的表情，只能感受到他的不悅。
“你是不是覺得我再寫下去會給你丟人？”我忍不住問出來內心的怨。
“清清，你為什麽總要把話說得這麽難聽呢？”他忍不住皺皺眉，我看不清，但猜得清。
“因為……因為……”我嘟嘟囔囔了半天，還是嘟囔不出個所以然。
因為我清楚你的想要與不想要，因為我清楚我的想要與得不到，因為我們這段感情裏禁不起太多挫折。
因為我愛你，所以我清楚你的每一個難言真實原因的想法。
“你看，寫作對你來說並不是一條明路，它沒有讓你變好，反而變得更糟。你浪費了那麽多時間和精力在寫作上，最後收獲了什麽？我不想看你那麽失落下去，更不想看你那些絕望的文字，你不要寫了，我們就安安穩穩地過日子，不再為那些得不到的東西反覆糾結了，好不好？”他說完，輕輕吻了我一下，我的耳邊都是那句“它沒有讓你變好，反而變得更糟”。
糟糕如我，混沌如我，天真如我，還能在有生之年清醒又清楚地聽到一句愛人為我擔憂著想的實話，該有多幸運。
“為什麽？為什麽沒有人願意看看絕望和無助呢？為什麽人們都只看那些美好得不像話的爛故事呢？為什麽要那樣看不清真相呢？”我抱著他，哭著問出我心裏的難過，關於答案我不是不知道，而是我不忿，不忿如此，也不甘如此。
他不說話，只是伸手輕輕擦去了我眼角的淚。
“我寫的真的那麽差勁嗎？”我問出這話時，才看清自己的虛偽。
厭惡清高的人總是清高的不像話，別人拿清高當手段，而你視清高如生命，所以甘願敗落，只能敗落。
“生活素來不夠美好，文字也不過是治愈人心的工具。清清，既然是治愈人心的工具，你就不該拿它來做你自刎的刀劍。很少人願意直視真相，真相是什麽？不過是場羅生門。”南一楠盡力克制著殘忍跟我說出他心中的“真相”。
“誰不愛正能量呢？你想想，我愛上你的時候，你是善良的，渾身都散發著溫柔又美好的氛圍。我當時覺得，如果跟你在一起，一定會少些煩心事。人最原始的追求，就是快樂，而不是弄清誰對誰錯，誰好誰壞。你不能因為你站在世界的背面，就希望別人也能感同你身受。沒有人願意看你受苦給自己添堵，也沒有人願意拉你出苦海，你寫不出正能量治愈人心，就別放肆負能量吞噬你自己。”他的語氣平和，很耐心地跟我講著這些我一直在逃避的道理真相。
“清清，我是真的愛你，才跟你說這些。”末了，他補充了這一句。
我清楚，但凡少一點點愛，我們彼此也不用坦誠到這步。
“人很難活得清楚，對不對？”我聽完他的話後，想了想問他這個看似牛頭不對馬尾得問題。
“活得清楚又有什麽好的呢？人有時候就是要難得糊塗才能好好地活下去啊！”他漫不經心給出的真心話作答案，讓我知道我們好像真的從來沒有好好了解過彼此。
我口口聲聲說愛這個人，深刻或熱烈，真情或蒙蔽，都不抵我壓根就沒有真正想要了解過他。
我們之間的愛只存在於我們於彼此付出了竭盡所能的全部感情，可是這真的就是愛情嗎？
愛情是情難自已的傾盆大雨，從沒有停止，也不顧堤壩已決堤。
愛情是看上去聲勢浩大的滿天煙火，一直在燃燒，卻忘記了跌落的灰燼有多少。
愛情是自以為是的愛撞上不得不面對的真相，卻還是盡可能的逃避，無限期的沈溺。
我抱著他，抱著自己最後一點想要保留住的美好，勸慰自己不要再把這美好打碎，告誡自己不要再往下追尋不該追尋的真實。
真實重要嗎？
如果真實只會讓人痛苦，那就盡力避開真實。
南一楠用愛給我編織了一個保護網，保護著我的幻想，保護著我的懦弱，保護著我的生機，我應該領情，而不是看破。
“南一楠，你真的愛我嗎？”我還是想不通，還是想問他，還是想得到我想聽到的那個回答。
“愛呀！怎麽不愛？”他回答地很堅決，是不容反駁的反問句，是擲地有聲的肯定與堅定，是沒過腦子也沒過心的習慣用語。
“你愛我什麽？”我還是不死心，還是要打破砂鍋問到底，還是不放棄想聽他多說一些給我希望的話。
“睡覺吧，姑奶奶！你不困嗎？”他說完還打了個哈欠，好像真的被我問困了。
“生前何必久睡，死後必定長眠。”我非要不合時宜地跟他抖機靈，非要他回答我的問題，非要讓他再多陪我多一點。
我大概也未料到，很多話是不能亂說的，會遭報應的，會遭報應的。
“別亂說話。”他閉著眼，笑著吻向我的嘴。
我忍不住伸手撫摸他的眼，想要掰開他的眼睛看看裏面的我到底是什麽樣的。
“到底愛我什麽呀？”我不死心追問的樣子應該很不好看，可是再不好看我也不想混沌無知下去了。
你努力給我制造的幻象很美，可是再美我也想要看清楚真實的我們到底是什麽樣的啊！
“我也不知道。”他最後終於肯誠實地回答我，正如他說的“難得糊塗”，果真有些時候是應該糊塗過去的才對。
這一夜就在這樣的反覆追問和最終誠實中度過了，我也漸漸開始期待以後就這樣過下去就很好了，沒有暴力，沒有猜疑，沒有沖突，沒有失望。
因為電影是臨時接到上映通知的，時間很緊急，沒多久就要首映了。
制片方問我有沒有時間參加發布會，我本想一口答應，後來想想南一楠那晚的話和他的不悅，便以身體不方便為由推脫拒絕了。
這輩子，我就守著他好好過日子吧！不為別的，為他不計較不嫌棄地愛著這個失敗
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我曾慶幸南一楠愛我的虛榮，卻忘了我連對家人也有著極強的虛榮心，不是怕他們心疼我，而是怕他們覺得我怎麽都過不好。
所以這對我來說是一場交易，我交付我的全部，只為換取虛榮心的短暫滿足。
值嗎？
南一楠是買家，肯定會計算利益得失。
而我是賭徒，買定離手，輸贏都得認。
認清牌面結果，也認命。
買虧了的買家肯定會大聲嚷嚷自己的不公待遇，賭輸了的賭徒卻只有低頭認結果。
可以悔牌嗎？可以不認輸嗎？可以拒絕承認這場堵的結果嗎？
可以的。
要麽你亡命天涯，要麽你被砍掉一只手。
能夠真正金盆洗手的，從來都是贏夠了錢的知足者。
南一楠給我的生活像是一根又一根的香煙，嚷嚷著要戒煙的人那麽多，誰心裏都清楚吸煙有害健康，香煙盒上都印著吸煙有害健康，可是真正能戒掉的人又有幾個。
我的靈魂都賣給了他，卻還沾沾自喜他的餵養。
32 不方便的真相
我看著眼前這個男人，心裏是比絕望更絕望的寂寥。
惡意揣測他，肆意中傷他，敵意算計他，這就是我對他越來越深刻的愛嗎？
我努力理解他，努力抹掉他無意暴露出來的真相，努力為他添上許多許多我想象的美好，努力感知他對我的愛，也努力欺騙自己別被自怨自艾的負能量綁架。
你知道我現在最討厭什麽嗎？就是壓根不理解你的人非要給你正能量，這就很像告訴決心赴死要跳河的人說，你看呀！人往高處走，水往低處流。要跳也去海邊跳呀，那裏更寬闊，更能容納你的悲哀。
人的悲哀能有多大呢？大抵就是屍體變成骨灰的過程，越悲哀越看不清原始模樣，越悲哀越容易落成灰。
電影的制片方打來電話，告訴我電影的檔期突然就定下來了，很快就要上映了，編劇還是用我的名字，之前的不愉快還請我諒解。
中間發生了什麽故事，為何最後又能給我署名權，這些細節我一概不知，也不太想知道了，只是淡淡給他們道了謝，好像自己撿了一個天大的便宜。
其實我也搞不清，為什麽會變成這樣，社會的某些病態是否在於遭遇不公的人已經習慣不公，甚至認同不公。
當正常變得很難時，不正常就會成為“大家都這樣”、“就你特殊啊”。
深夜，南一楠把我緊緊囚禁於他的臂彎之中，和聲細語地告訴我：“這個電影過後，不要再寫了，我們好好過日子。”
我轉身看他的眼睛，黑暗中看不清他的表情，只能感受到他的不悅。
“你是不是覺得我再寫下去會給你丟人？”我忍不住問出來內心的怨。
“清清，你為什麽總要把話說得這麽難聽呢？”他忍不住皺皺眉，我看不清，但猜得清。
“因為……因為……”我嘟嘟囔囔了半天，還是嘟囔不出個所以然。
因為我清楚你的想要與不想要，因為我清楚我的想要與得不到，因為我們這段感情裏禁不起太多挫折。
因為我愛你，所以我清楚你的每一個難言真實原因的想法。
“你看，寫作對你來說並不是一條明路，它沒有讓你變好，反而變得更糟。你浪費了那麽多時間和精力在寫作上，最後收獲了什麽？我不想看你那麽失落下去，更不想看你那些絕望的文字，你不要寫了，我們就安安穩穩地過日子，不再為那些得不到的東西反覆糾結了，好不好？”他說完，輕輕吻了我一下，我的耳邊都是那句“它沒有讓你變好，反而變得更糟”。
糟糕如我，混沌如我，天真如我，還能在有生之年清醒又清楚地聽到一句愛人為我擔憂著想的實話，該有多幸運。
“為什麽？為什麽沒有人願意看看絕望和無助呢？為什麽人們都只看那些美好得不像話的爛故事呢？為什麽要那樣看不清真相呢？”我抱著他，哭著問出我心裏的難過，關於答案我不是不知道，而是我不忿，不忿如此，也不甘如此。
他不說話，只是伸手輕輕擦去了我眼角的淚。
“我寫的真的那麽差勁嗎？”我問出這話時，才看清自己的虛偽。
厭惡清高的人總是清高的不像話，別人拿清高當手段，而你視清高如生命，所以甘願敗落，只能敗落。
“生活素來不夠美好，文字也不過是治愈人心的工具。清清，既然是治愈人心的工具，你就不該拿它來做你自刎的刀劍。很少人願意直視真相，真相是什麽？不過是場羅生門。”南一楠盡力克制著殘忍跟我說出他心中的“真相”。
“誰不愛正能量呢？你想想，我愛上你的時候，你是善良的，渾身都散發著溫柔又美好的氛圍。我當時覺得，如果跟你在一起，一定會少些煩心事。人最原始的追求，就是快樂，而不是弄清誰對誰錯，誰好誰壞。你不能因為你站在世界的背面，就希望別人也能感同你身受。沒有人願意看你受苦給自己添堵，也沒有人願意拉你出苦海，你寫不出正能量治愈人心，就別放肆負能量吞噬你自己。”他的語氣平和，很耐心地跟我講著這些我一直在逃避的道理真相。
“清清，我是真的愛你，才跟你說這些。”末了，他補充了這一句。
我清楚，但凡少一點點愛，我們彼此也不用坦誠到這步。
“人很難活得清楚，對不對？”我聽完他的話後，想了想問他這個看似牛頭不對馬尾得問題。
“活得清楚又有什麽好的呢？人有時候就是要難得糊塗才能好好地活下去啊！”他漫不經心給出的真心話作答案，讓我知道我們好像真的從來沒有好好了解過彼此。
我口口聲聲說愛這個人，深刻或熱烈，真情或蒙蔽，都不抵我壓根就沒有真正想要了解過他。
我們之間的愛只存在於我們於彼此付出了竭盡所能的全部感情，可是這真的就是愛情嗎？
愛情是情難自已的傾盆大雨，從沒有停止，也不顧堤壩已決堤。
愛情是看上去聲勢浩大的滿天煙火，一直在燃燒，卻忘記了跌落的灰燼有多少。
愛情是自以為是的愛撞上不得不面對的真相，卻還是盡可能的逃避，無限期的沈溺。
我抱著他，抱著自己最後一點想要保留住的美好，勸慰自己不要再把這美好打碎，告誡自己不要再往下追尋不該追尋的真實。
真實重要嗎？
如果真實只會讓人痛苦，那就盡力避開真實。
南一楠用愛給我編織了一個保護網，保護著我的幻想，保護著我的懦弱，保護著我的生機，我應該領情，而不是看破。
“南一楠，你真的愛我嗎？”我還是想不通，還是想問他，還是想得到我想聽到的那個回答。
“愛呀！怎麽不愛？”他回答地很堅決，是不容反駁的反問句，是擲地有聲的肯定與堅定，是沒過腦子也沒過心的習慣用語。
“你愛我什麽？”我還是不死心，還是要打破砂鍋問到底，還是不放棄想聽他多說一些給我希望的話。
“睡覺吧，姑奶奶！你不困嗎？”他說完還打了個哈欠，好像真的被我問困了。
“生前何必久睡，死後必定長眠。”我非要不合時宜地跟他抖機靈，非要他回答我的問題，非要讓他再多陪我多一點。
我大概也未料到，很多話是不能亂說的，會遭報應的，會遭報應的。
“別亂說話。”他閉著眼，笑著吻向我的嘴。
我忍不住伸手撫摸他的眼，想要掰開他的眼睛看看裏面的我到底是什麽樣的。
“到底愛我什麽呀？”我不死心追問的樣子應該很不好看，可是再不好看我也不想混沌無知下去了。
你努力給我制造的幻象很美，可是再美我也想要看清楚真實的我們到底是什麽樣的啊！
“我也不知道。”他最後終於肯誠實地回答我，正如他說的“難得糊塗”，果真有些時候是應該糊塗過去的才對。
這一夜就在這樣的反覆追問和最終誠實中度過了，我也漸漸開始期待以後就這樣過下去就很好了，沒有暴力，沒有猜疑，沒有沖突，沒有失望。
因為電影是臨時接到上映通知的，時間很緊急，沒多久就要首映了。
制片方問我有沒有時間參加發布會，我本想一口答應，後來想想南一楠那晚的話和他的不悅，便以身體不方便為由推脫拒絕了。
這輩子，我就守著他好好過日子吧！不為別的，為他不計較不嫌棄地愛著這個失敗
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