放下。

害怕在我不經意間他的微信回過來，又拿起手機劃開。

還是沒有新消息。

我們的對話框還是停留在我的問題和難堪的尷尬，於是又把手機放下。

該下樓遛狗了，該做晚飯等他回家了，該把浪費我精力又不賺錢的寫作放下了，該好好學著討生活了……

我的生活中還有這麽多該做的事情要處理，可我卻白白浪費了一個小時來等他的回覆。

其實，他回不回我的微信都不要緊啊！

他不過是想要一個家，那我就只要營造一個家的氛圍給他就好了。

我沒那麽笨，我想我可以領悟這一切。

這就是我想要的生活嗎？這就是我想要的愛情嗎？這就是他們認為的安穩和依靠嗎？

為什麽我感覺不到一點點溫馨呢？

手機響了，我連忙打開看，是制片人的微信，不是南一楠的啊！

還是關於編劇署名的事情，我沒想到有一天我會因為自己寫的劇本的署名問題能掰扯這麽久，原來名正言順地做自己也很難的啊！

片方、資方、宣發方都想把這個項目做好，我應該體諒才對，站在他們的立場上看，的確需要盡可能地規避風險，我都明白。

也是因為都明白，都體諒，我突然覺得我的堅持好像是一場無理取鬧。

我想了很久才給制片人回覆，我說我都理解，我說你們看著辦吧，我說我把我的卡號發給你。

你看，名和利有時候沒辦法兩全，我現在需要一點點錢來生活，那就要摒棄掉那些堅持，這也不是什麽多難的事。

人關於生存的選擇總不用想太多，便能清楚地做出最有利於當下的抉擇。

畢竟，如果現在都保不住，還談什麽以後呢？

可是，我真的不想再活下去了……

好累啊！

真的好累啊！

我無法一直奔波，更不想生活是一場修行，如果繼續活下去只是為了得到喘息的機會，那我不如早早放棄，喘息之後不是還要斷氣嗎？

結局不都一樣嗎？

我永遠得不到想要的回覆，也永遠和我的顧影自憐作伴，這就是我的命運，我不想要了的命運。

許若水給我發來微信問：“南一楠對你好嗎？”

我垂下眼撇了撇嘴，還是回給他一句：“挺好的。”

下一秒，他的視頻打了個過來，我沒有接，脖子上的傷痕還沒有消去，怎麽見人呢？

我只是淺淺給他解釋：“我在忙。”

半個小時後，我收到他長長的小作文：

“姐，我知道你不容易，爸媽有時候說話就是太著急了，你別介意。我也不知道怎麽回事，今天上班右眼皮一直跳，心裏總擔心你有什麽事情，所以才這樣問你，你要是沒事，我就放心了。我也不知道你和南一楠在一起對不對，但是真的希望你能幸福，我知道你從小就敏感，很怕他讓你受傷，但是你要記得，他要是欺負你了，你一定要告訴我，你還有我這個弟弟護著呢！

其實結婚也沒有什麽好不好的，只是換了一種方式生活，你就當它是一種新的體驗吧！你要是不開心了，咱們家永遠還都是你的家，你隨時都可以回來，所以不要怕，真的不要怕。我希望你能幸福，也希望小時候對我笑的姐姐能夠永遠都在。你幸福，我們才能安心。”

我看著這些話，眼淚在眼眶裏打轉了很久……

卻只能回覆他一句：“我沒事。”

我永遠相信家人之間是有心靈感應的，我到底過得好不好，他們其實都清楚。只是時間一過再過，歲月歷經洗練，我們都已經變成了言不由衷的成年人。

幸福的表象需要修飾，背後藏著寒心，努力維持的是好幾個家庭的體面，比天還要大的體面，就像我爸媽常說的“人活一張臉”。

我相信我是沒有“臉”去活下去的。

人生走到這個階段，很多關於生存的選擇都變成了不要給家人丟臉，可是那個載滿我努力不給他們丟臉的家人的“家”，早已不是我的家了。

我是那個“家”的女兒、姐姐、姑姑，也是不能回家的外人。

我如果回家了，只能意味著我要給這些家人丟人了。

這是我無法更改的宿命，也是我應該感激不盡的命運。

人到三十，生命進入中場，我終於可以承認一事無成是我的真實寫照。

25 無條件

事業一事無成，戀愛也落得苦苦掙紮。

造物主為什麽要制造這樣失敗的我來到這世上？

南一楠的回覆終於等來。

春末的晚上，溫暖的晚風，枝椏蔓延的味道，和他的冷漠一起撲向我。

“我還有十分鐘到家。”

他的回覆我看不懂，看不懂他是開心還是不開心，也看不懂他十分鐘以後要做些什麽。

我在對話框輸入了一個又一個回覆，最後還是刪掉，不知道該怎麽回。

他不是洪水猛獸，卻是比洪水猛獸更可怕的存在。

他越靠近我，血腥的味道就越濃烈，我們之間的關系好像開始需要通過不斷新生的傷口來維系了。

南一楠進門的那一瞬間，我正蹲在多吉旁邊看它吃晚餐，開門的聲音讓我的汗毛和它的狗毛都立了起來，原來不寒而栗是這樣的啊！

“你、你回來啦！”我連忙起身想去迎他，裝作很熱烈很開心的樣子。

結果卻因為蹲太久腦供血不足差點摔倒。

南一楠看著我這滑稽的模樣，嫌棄地皺了皺眉頭，卻還是走過來扶住我胳膊說：“小心點，別老冒冒失失的。”

我看向他的眼，內裏盡是疲憊。

想說的話千言萬語，最終匯到嘴邊的，卻只剩了一個“好”。

“累了吧？晚飯想吃什麽？我給你做。”我小心翼翼地問他，好想伸手摸摸他皺得快要打結的眉頭。

“嗯，隨便吧，你先陪我坐一會兒。”他一只手解開襯衣最上面的兩顆扣子，一只手攬我入懷，拉著我坐在沙發上靜靜地不再說話。

我靠在他的肩頭仰頭看他，他緊閉著雙眼養神，靜謐的時光原來這麽美好。

我想這就是幸福吧？

我們這樣安靜的相處就是幸福吧？

我們倆像兩個沒有看見過幸福的淺陋人，稍微感知到一丁點兒安心就開始好奇，這是不是就是所謂的幸福。可是明明在彼此相遇之前，我們也是被好好愛著長大的啊！

人的健忘就是這樣存在的，我們都知道美好應該銘記，可是最終留在記憶裏的還是那些難過的瞬間和痛苦的折磨。

南一楠啊！我記不住幸福的，所以我們得一直有這些幸福的瞬間才行。

南一楠的睫毛好長，我看著他的睫毛，一根又一根地數著，就好像在數著這些幸福時光的倒計時。

我明白長久的感情需要忍耐，可還是忍不住想和眼前這個人有長久的感情，原來愛到盡頭是無法放手的無奈。

無奈我要陪你繼續這無休止的可惡生活，無奈我要為了體面吞下所有苦痛，無奈我對你的愛裏開始帶了懼和恨。

害怕你的碰觸，憎恨我的矯揉。

我們的每一次親密接觸，你的手每一次落在我身上，都是我跟老天爺打的一個賭，賭這是愛的撫摸還是恨的發洩，賭這是我的錯還是你的錯，賭我們之間的秘密會不會有一天被第三人發現。

你的手掌裏帶著溫度，也帶著刺痛。

網上說這樣的相處是不健康的，可是我們本身又何嘗健康？

不健康的我們還妄圖經營出一段健康的關系，這是不是很癡人說夢？

南一楠突然睜開眼，我被嚇得渾身一激靈，冷汗開始冒出來。

他抱著瑟瑟發抖的我，眼裏全是關切，“清清，你是不是發燒了？怎麽這麽多汗？”說罷，他把自己的額頭貼向我的額頭。

我猛地用力推開他，連帶他的關懷一起推開。

“我，我沒事兒……”我的聲音裏帶著因為恐懼產生的顫抖，為什麽會變得越來越害怕他，我真的不知道。

“你這樣真的很奇怪，以前有人說過你性格古怪嗎？我以前覺得你清冷，現在真的覺得你有時候挺……讓人無語的，你說你到現在還這麽失敗，是不是說明你這個人挺有問題的啊？”南一楠看著我很無奈又很認真地說道，眼神裏都是真誠。

真誠的溝通敵得過無理的取鬧，我應該順著他走下去才對。

可是此刻我好想哭，心裏的淚就像夏夜的雨，說來就來了。

我緊咬著下嘴唇努力扯出一個難堪的笑，回覆他說：“可能吧，我努力改，對不起。”

他伸手摸了摸我的頭，笑中好像帶著我錯以為的輕蔑，很溫柔地說：“清清，我這麽跟你說是想解決問題，不是在說你不好，你不能一遇到問題就這麽敷衍著逃避問題，

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