這樣我們以後還怎麽好好相處呀？對不對？”

我一句話也說不出來，只得點了點頭，

“真的沒關系，你就算脾氣古怪我也愛你，我們每個人都有缺點，我也有讓你失望過，不是嗎？”他說完這段話，用很抱歉的眼神看了看我。

“也不是失望吧！我就是覺得好像所有的事情都是瞬息萬變的，我好像每天都日覆一日地廢著，好像我們還是相愛著，可是每一秒又都是不同的。每一秒的你都是新的你，我永遠無法猜出下一秒的你是什麽樣子的，或許我下一秒沒有上一秒那麽愛你了，但是下下一秒又會比上一秒更愛你，我們好像永遠無法看到對方的所有面。我會覺得我很了解你了，可是有時候我也會覺得原來我還在認識你。我有時候就在想，會不會這就是愛情的本質，我們能夠一直愛下去，或許是因為我還想再認識你多一點，長久源於持續不斷的好奇心。當然了，有好奇心肯定也會有失落感，這是不可避免的嘛！”我緊盯著他臉上的表情說完這段話，怕他翻臉，更怕他聽不懂。

可是，其實我說的時候也是迷迷糊糊的，覺得自己是個詞不達意的廢物。

“我聽不懂你在說什麽。”他一臉懵地說。

果然，我都不知道我在說什麽，還企圖他能聽懂，他又不是在做閱讀理解，怎麽可能懂？

親愛的南一楠啊！我明明詞不達意，卻還是奢望你能懂，這是不是很可笑？

或許這就是我們之間的宿命，我們永遠不會同步，我們永遠有距離，我們永遠抱著禮貌抱著客套抱著防備心來彰顯自己本性中暗藏已久的暴戾。

我真的不懂，自己為什麽會變成這樣。

喜歡直白的人如果有一天委婉到不能再委婉，那不是她變溫柔了，而是在乞求這個世界能再最後給她一點溫柔。

我沖他笑了笑，說：“我也不懂我在說什麽，所以你聽懂才奇怪了呢！”

他皺皺眉頭，用手掐了掐我的臉，打趣道：“清清，你說你連話都說不清楚，怎麽可能寫出大家喜歡看的東西呢？要我說，咱就別費那個勁了，無計劃地投入成本到最後只會一敗塗地。”

我點點頭，很讚同他的話。

他看我這麽平靜，生怕這是暴風雨前的平靜，又補充道：“但是，你如果是真的很喜歡，熱愛的那種，那就當我沒說，人這輩子能找到個熱愛的事情還是挺罕見的，那就別放棄。”

我低垂著眼想了想，苦澀地笑了：“連喜歡都談不上吧，我就是不知道該幹什麽，不知道自己的價值在哪裏，所以才想試試。現在看，好像這方面我也沒什麽價值，我好像真的沒什麽價值。”

南一楠聽我這麽一說，緊張的弦松了下來：“你怎麽會沒有價值呢？你對我就有價值的啊！你會做我的老婆，為我生兒育女，相夫教子，讓我過安穩生活，這難道不是你的價值嗎？清清，每個人生來都是有價值的，我們都是自帶buff來到這個世界上的。你要相信，老天爺讓你來自然有讓你來的意義。”

我怔怔地看著他說完這番話，不知為何想到了“偽善”這個詞。

“我能問你一個問題嗎？”我試探著問他。

“能呀！”他爽快地回答。

“你愛我嗎？”我笑著問他。

“愛呀！”他依舊很爽快地回答。

“那你愛我什麽？”我繼續不依不饒地問他。

“愛你、愛你、愛你……你獨特的靈魂，你看，你那麽善良，我就覺得你和別的女生不一樣。”他的回答開始有閃爍不斷的遲疑。

“所以，你覺得愛一個女生的靈魂比較好？還是愛一個女生的外貌比較好？”我的不依不饒還在放肆。

“當然是愛一個女生的靈魂比較好呀，被外貌迷惑的都只是一時的沖動，長久的認真的相處肯定是靈魂比較重要啊！”他的回答又變得很爽快，顯然，這就是網上最標準的答案。

“為什麽愛一個人不能愛整個她呀？靈魂或外貌都只是她的一部分，我不覺得愛靈魂的就比愛外貌的高尚，半斤八兩吧！”我開始反擊，說白了也只是以卵擊石。

“我覺得你的思想有問題！”他在聽完我的話後，氣得眉毛開始打結，半晌，丟下這麽一句話甩開我的手走了。

“南一楠！你根本不是真正地愛我，你根本就沒有愛過我！”我也不知道哪裏來的勇氣，沖著他的背影大喊出這樣的話。

他在聽到這句話後，停下了腳步，從背影都看得出他很生氣。

兩秒後，他轉身走向我。

“啪！”一個耳光狠狠地扇在我臉上。

然後，他什麽話也沒說，也沒理會我奔湧而出的淚水與委屈，徹底轉身走了。

我的眼淚不爭氣地止不住。

“汪！汪！汪！”多吉的叫聲在我耳邊變得刺耳。

我終於看清這個不爭的事實，卻還是不願意相信。人大概就是這樣，越是看透越喜歡自圓其說。這個世界上的愛都是有條件的，我早應該清楚。我爸媽愛我都只是因為我是他們生的，既成事實，不得不愛，我又有什麽資格要求南一楠愛我是無條件的呢？

作為一個陌生人，南一楠對我已經夠好了，可是我總是不知足的，總企圖證明即使我不夠好，特別不好，沒有任何價值了，南一楠也愛我如初。

這一點也不現實，現實就是每個人都有需求。

我都無法無條件愛他，又有什麽資格要求他？

26 原來過得很快樂

爭執過後便是無盡的冰冷，無盡的冰冷過後便是最真摯的歉意。

原來我期待這個人拉我走出生活的深淵，卻未曾料想生活就是一個深淵接著一個深淵，我想要的逃離不過是鏡花水月般的虛夢一場。

這一耳光其實留不下什麽痕跡的，我的臉頰痛過之後，連一點巴掌印也沒留下，足以看出他的下手之輕，也足以看出我的臉皮之厚。

所有的傷害都不會留下消散不去的痕跡，一個小時、兩個小時……一天、兩天……一個星期、兩個星期，總會消失的，隨之消失的還有我們的記憶。

我無法向任何人說出這樣的事情，我知道這是要爛在肚子裏的屈辱。

多麽可笑，我無法書寫出閱讀量十萬加的爆文，卻悄悄用血淚書寫了自己的忍辱史。

這就是人間嗎？這就是充滿愛與溫暖的人間嗎？我為什麽會覺得冷呢？

快要到來的夏天讓這個夜晚變得悶熱，我卻冷得快要縮成一團。

為什麽甘願挨他的打也不反抗呢？我不是沒有反思過。

反思的結果很可悲，因為我沒有退路，因為這些□□的傷害還在我的承受範圍，因為我需要他，因為我只有他了……

我是一個爸媽都後悔生出來的人，我是一個現階段無法立足的人，我是一個活著浪費空氣的人，我真的只有他了，我不能連他也留不住。

哪怕我們之間的愛情只是一場幻夢，這個夢也需要保住。

我用力咬著手的大拇指來控制自己冷靜下來，哭泣是沒有用的，我哭得再大聲，他也聽不見。

我用有很多牙齒印的通紅的手指撥他的電話，得到的回應卻是“您撥打的用戶已關機”。

眼角的淚還沒有拭去，眼裏的紅血絲越來越多，我快要把我的手指頭咬破了，終於給他的微信發送了“對不起”三個字。

對不起，真是這個世上最服軟的三個字。

很多時候，“對不起”並不代表認錯和歉意，“對不起”只是想得過且過，人和人的相處難免有摩擦，有些“對不起”只是示弱者無可奈何的示弱。

我也不知道我哪裏錯了，可是好像也沒有什麽對的地方，如果“對不起”能讓我們和好，那我就跟你說“對不起”吧！

對不起，我們和好好不好？

對不起，我不該挑起不愉快。

對不起，我真的不能被你拋棄。

對不起，下次我也說“對不起”，好嗎？

我好像一直在被放棄，我知道是我的問題，可是，我還不知道該怎麽做。

夏天就要來了，你別放棄我好嗎？

我害怕，害怕我都要放棄我了。

我真的太不好，感激你收留這麽不好的我。

我得趕緊學會好好珍惜這得來不易的幸福生活，南一楠有竭盡所能給我好的生活，我不該不知足，乞討者不該學不會知足。

我已經過得很好了，只是身處幸福中便看不見幸福，離得太近，難免慌神。

深夜，一身煙酒氣的南一楠才回來，他大概是真的喝多了，半天打不開門，我透過貓眼看著門外那個有些犯渾的他，又開始害怕地發抖，卻還是不自覺地幫他開門。

門打

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