小語，長大的你還好嗎？

如果你收到了這封信你應該正當三十歲。你以前總說三十而立，於你而言三十歲才是成年。你工作算不算穩定，還是已經選擇追逐夢想，我記得你以前很喜歡電臺主持，你說那樣就有理由光明正大的失眠，沒人再追問原因。找到適合你的男孩子了嗎，他是不是像從前的我一樣喜歡聽你喃喃自語，總是想給你一個擁抱。是不是像你從前個簽寫的那樣，會對你說“別怕，我在”。

那麽，我呢？我還會時常出現嗎？還是我已經徹底和你斷了聯系？

小語，如果我還是會出現，你別怕。我們已經認識十七年了，沒有人比我更了解你。

我知道你一直以來都習慣了不被照顧的生活，但我還是想囑咐你幾句。我的小孩兒，你可能都沒註意到你有那麽多不經意的小習慣。你從來不主動拉開窗簾，盡管床很大你卻喜歡偎在一角，你睡覺總是把手腕朝下。你時常會覺得房間裏有其他人的存在，有人監視你、跟蹤你。別害怕了，你要相信這個世界上總會有一些生靈會在夜裏保護他們心愛的孩子，你更要相信你是值得被呵護的。

你是一個織夢精靈，總是會在臨睡前給自己營造各種被愛的氛圍。只有那樣一遍一遍的想象著自己是被愛的，你才能睡下。你還總是會做夢嗎？還是不論夢裏場景如何結局都是你被拋下了嗎？如果你還是睡不著別怕打擾別人，起來做點什麽吧，我知道你其實很喜歡在夜裏寫點東西。但你得答應我，別再夜裏拼命地薅自己的頭發。我有很多次夜裏找你，都發現你坐在床上哭到顫抖卻沒有聲音，不停地薅自己的頭發。

小語，你沒做錯什麽。否定自己不是一個好的習慣。每一次人或事不如願的時候，你對外都是笑著說沒事了，可轉頭卻對自己說你不配。小騙子，你用沈默騙了很多人，讓別人以為你不在意，你夠成熟。你用刺掩蓋了柔軟的肚皮，你也用自己設定好的角色逢場作戲。你像過冬的動物一樣鐘愛囤積，食物一樣，情感也一樣。我知道你想找尋一種安全感，相比你值得你更希望擁有著。

你對家格外渴望，你說在原生家庭裏你像是三角形的一個邊，組成了這個宇宙上默認的穩定模式，牢固且刻板。你常說要先有愛再有家，要想和一個人組成家，而不是因為想要一個家選擇一個人。這很難不是嘛。盡管你身邊幾乎沒有支離破碎的家庭，但他們都沒能擁有營造家的氛圍感的能力。所以別妥協、別質疑自己，你要相信相比那些人你更明白什麽是家和愛。

說到這有點語無倫次了，其實我是想說我有很多個夜晚都想把我眼前那個沒有翅膀的孩子帶回去，我有看到你一遍遍在筆記上寫道想自己決定離開這個世界，也聽到了你每一年的生日願望：猝死在某個淩晨。可我很遜，總是走到天臺或是拿起刀的那一刻就離開了你，留你一個人收拾殘局。

這些年你又吃了多少藥？喝了多少酒？心理藏了多少話？

其實我有一個秘密藏在心裏思前想後糾結著到底要不要告訴你，或許這封信你看到這就已經明白了。我也總想著是不是我們第一次見面的時候你就知道了。你是不是也曾懷疑過，那麽多回你都望向門口像是看見光一樣，把所有不能與人言的情緒、心思一股腦的傾訴。我也曾惶恐著你會不會配合他們，在看到診斷書後同意把我扼殺。很多個午夜你躲在墻角痛哭攥著藥片時，我都站在你旁邊等待著你的決斷。我知道你每個崩潰的夜晚，明白看似平常卻壓垮你的那個瞬間。

易語，我就是你，你就是我。盡管你給我起了很多名字，不停的變換著我的性別身份。

這都無法改變的是：我是你分裂的人格，是你虛構的救贖。

那些骯臟的、不恥的、可笑的、哀痛的的想法和情緒，你都曾親密無間的同我分享。在那些所有難捱的或是以為撐不到明天的日子裏，我們也一起從你十三歲開始共同承擔著。

小朋友，這似乎不是一件好事，也不知道算不算不幸中的萬幸，但我能確定的是你愛你自己，我就是證明。

想離開的你沒有錯，想活著的你也不可悲。

希望你下一次回頭的時候，真的有人在你身邊陪你從晨光熹微走到暮色四合。

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