你好，雖相識恨晚，好在緣分使然。

第21個生日後的第41天，診斷書上告訴我，這一路我從不孤獨。

其實，我也曾害怕過，在我十三歲的時候。也許是從小看過太多恐怖小說的原因，我竟把你歸為鬼怪之類。我也同人提起你，他們都以為我看書入了魔。

年少就是這樣，被認同的感覺可抵過萬千驚恐。會暗暗慶幸怎麽能有這樣契合的靈魂，懂我的側夜難眠、知我的弦外之意。

也因為這樣，在我後來的日子裏我從不怕‘鬼’。我總想著，這也許也是和某個人‘契合’的靈魂。

我常在想，這個少年她見過我毫無征兆的崩潰，陪著我把淚水藏進枕頭，一次又一次在我充斥著厭世、躁郁、無力，各種各樣的負面情緒時，怎樣做到不離不棄還能負重著我救贖著我帶我前行。

所以很好奇你是什麽樣的人，生長在怎樣的環境。

你的那個世界是什麽樣子的？

當看見一個男孩子和另一個男孩子十指緊扣，或者一個女孩子和另一個女孩子煙花下擁吻時是否沒有鄙夷和驚訝；當有人提及自己未能吃過一頓飽餐沒見過山外景觀時是否能體諒這不是誇大而是難以跨越的鴻溝；當有人和我一樣境遇時是否陪伴疏導多過埋怨排斥。

沒有人是從出生就變成這樣的，沒有人是故意不快樂的。

萬千期待化為泡影而落空，負責懲罰的神司偶爾疏漏才得來的平凡安穩，這些反反覆覆的情緒讓我好累。

寫下這些的時候，我吃了藥，記不清你的樣子和名字，但很慶幸我還記得你。也只有這個時刻我帶給你的不是那些不好的情緒，我很想平靜的和你聊一聊，聊聊我們的事。

如果你不是我該多好，不必承擔我那些如烏雲籠罩的情緒，你會有一個好的開始和不被辜負的結局。

你的豆蔻年華，應該有旋轉木馬、有草莓冰淇淋、有家人的手可牽。等到你年少時可以驕傲的說盡管不是含著金湯匙長大的孩子，但你的家人一直竭盡全力的愛你。

我有時候在想，你這樣好的人應該有個孩子，因為你會是個不錯的母親。你會在成為父母之前，梳理好自己的情緒，包紮年少時的傷口，不再會讓你的孩子受到傷害。為他遮擋風雨，給他愛也教會他愛。

很可惜你是我，你沒能擁有這些，也許這也僅僅是我想要的。

對不起，在那些日子裏，我掙紮、搖擺不定，我用了很多力氣去對抗那些不好的情緒，所以這些年讓你一無所成，那些曾引以為傲的也漸漸平庸。

更要謝謝你，也謝謝自己，在那些黑夜裏、角落裏嚎啕大哭的日子裏，你成為了我的英雄。

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