r03關於喜歡的那些事兒

[01]

因為杜航算是我人生當中的第一個情敵，所以我對他還是做了相對多的了解。

在我打聽出來關於杜航的事情當中，他也稱得上是一個優秀的男生。

就如我之前說的那樣，他相貌好，文采好，體育不算弱，情商也較高，在那個還沒有男神的年代，大多數的女生喜歡的還是成績好的優等生，才符合心目中的白馬王子的形象。

從競爭對手變成喜歡的對象，這個也是相當自然的事情。並不是說女生犯賤，而是要男生有足夠的實力和力量，才會讓人側眼相待。而這樣的特別待遇，在時間的推移下，在眾口鑠金的推動下，也會逐漸演化成愛慕。

這樣的愛慕，現在我看來只是覺得可笑，不過是對比自己優秀的人的欣賞罷了，但是在那個時候，我卻覺得是天都要塌下來的程度。

[02]

我的心並沒有自己想象中的那樣堅強。

即使我預料到了顧禧會有喜歡的人出現，即使我給自己做了心理準備，這樣些許的準備，並不足以我應付事情發生時對我產生的沖擊。

所以在那個時候的我是很慌張的，甚至是惶恐害怕的。

我害怕顧禧會真的喜歡上杜航，也害怕顧禧會因此而更加的和我疏遠。

在我得知了她和杜航的事情後，我開始逐漸增加自己在顧禧身上出現的頻率和時間，也開始偶爾撒嬌甚至是強硬的要求她和我在一起。我就像所有面對出軌戀人的女生那樣神經質起來，想要知道顧禧的一切動向，想要將顧禧掌握在自己手中。

我的行為讓我自己都覺得唾棄，就像是當時很火的電視劇裏面的情節那樣。我成了電視劇當中神經質的男主角，想要掌控顧禧的一切。

雖然我沒有使用暴力，但是我已經快要控制不住自己蠢蠢欲動的手了。

[03]

顧禧並沒有發現我的異常。

實際上顧禧可能根本就沒有在意過我的變化。

我可以說我的重心是真真實實的在她身上，除了上學回家就是和她在一起。有的時候我甚至在想，如果我離開了顧禧，會不會我的身邊就沒有一個可以交心的乃至是說得上話的朋友？我一點都不敢去想，去深思。

可是她卻是和我不一樣。在她們班上，她也是很多人喜歡和欣賞的存在。老師也好，同學也好，都很看重她喜歡她，願意和她一起交流一起學習一起玩。她的朋友其實有很多，而我只是她所有朋友當中最早認識也是感情最深厚的一個。

她之於我是唯一，我之於她卻是之一。

這就是差距。

現在顧禧戀愛了，有愛慕的喜歡的人了，我又有什麽可以拿來競爭的地方？

且不說我們同為女性，就連我們之間的感情都一樣，更說不上對等不對等的事情了。

我愛慕顧禧，如同男人愛慕女人。

顧禧喜歡我，僅僅是作為朋友。

這樣質的差距，讓我現在根本無法去想太多，連盡量保持我們這樣深厚的友誼下去都開始逐漸變得困難起來。

[04]

此時已經是高二的下學期了。

我們的學業一天比一天重，老師也在不斷的在我們的耳邊重覆，還有一年就要高考，我們就要面臨人生中最重要的一次選擇。連各自的父母，也都盡量的以我們的事情為優先，開始做最後一年沖刺的準備。

我找到了可以作為阻力的方向。

是的，我不願意看見顧禧和杜航的感情越來越好，我也不願意顧禧真的喜歡杜航和他在一起。可是我的身份註定我無法做出過多的幹涉。

可是現在卻不一樣了。我們過完暑假就要升上高三，就要面臨高考。在這個可以說是高考決定了一切的時間環境下，我可以阻撓他們的戀情。

我開始不斷的找顧禧商討學習上的事情。

“我的文科不好，你的理科不好，我們兩一起相互學習，努力提升自己的成績，為高考做好準備，難道不好嗎？”

面對顧禧的疑問和不願意，我是這樣解釋的。

“並且叔叔阿姨也都希望你和我的成績能夠在互相幫助下提高。”

在我搬出顧禧父母的時候，她終於妥協。可這依然是我不想要的，因為杜航也在。

然後我開始有意無意的提及早戀的危害來。

“過早的戀愛會不對的，尤其是在學生時期的，更是不對的。畢竟學生的主要任務就是學習，而不是其他。等沒有上學的時候，再來全心全意的戀愛不是更好嗎？”

“現在我們的時間用來學習本就不夠了，如果分心在其他事情上的話，會讓我們兼顧不過來。這樣產生的結果，我們都能明確看到會是怎樣的。”

我的碎碎念在顧禧的耳邊不斷出現，將老師和父母耳提面命的話再一次的在顧禧面前說出來。當然，在說的時候我還是會顧及到顧禧的心情問題。一旦發現顧禧的臉上有不開心的時候，我就會說出其他的話題來，讓她不繼續在這個問題上面糾纏。

[05]

我以為我做的一切都天衣無縫，至少讓顧禧無法看出來我的真實目的究竟是什麽。

不過我過多次數的在顧禧面前提及到杜航——提到杜航也僅僅是為了打聽他們兩人究竟到何種程度，方便我隨時改變策略計劃——這樣的情況似乎讓顧禧有了不太一樣的想法。她也沒有絲毫掩飾，直接向我提了出來。

“初九，你為什麽要在我們在一起的時候隨時提及到杜航？你也是喜歡上他了嗎？”

“……”我啞口無言。

明明我喜歡的人是你啊！為什麽你要以為我會喜歡上杜航！！

我很想這樣對顧禧說出來，向她表達出我最真實的意願，可是現實卻又不得不讓我將這一切深深的埋藏起來。

所以我的啞口無言在顧禧那裏變成了默認。

於是顧禧也向我質問起來：“所以這就是你一直說的不要分心嗎？所以這就是你說的不要讓不相幹的事情分散了學習嗎？初九，我從來不知道你是這樣口是心非表裏不一的人！”

在聽到顧禧說出口的那句話時，我心中升起的不是憤怒，而是傷心。

原來我所做的一切，在她的眼中都沒有看見。

我為她早起買早餐，我為她占座打水，我為她徹夜不眠制作筆記，我為她……做了那麽多的事情，她卻沒有看見……只看見了我多提及了杜航幾次，只看見了我在關心她的時候說了幾次杜航的名字！

可是顧禧，我又為什麽會喜歡上杜航？杜航的優點在我看來並不算什麽，甚至如果不是我們在一起學習的時候你將杜航帶上，我能不能記清楚他的相貌都還是問題！

我想要將這一切都明明白白的告訴她，現實卻是我在張了張嘴後，一個字都吐不出來。

如果這樣的誤會能夠讓她覺得心裏好受點的話……

“至少，我沒有讓我的成績有一絲下降。”

到最後，我只說出了這樣一句算是反擊也算是嘲諷的話。

[06]

我和顧禧開始了冷戰。

這一次是我和顧禧有史以來吵得最兇的一次。即使以前有過不愉快，但是那也都是並不嚴重的小打小鬧。就如同我搶了她的棒棒糖，最後她撕了我的畫一樣，都是一些微不足道的事情，吵過架之後，沒多久我們就會重新和好。

最多也就睡一覺，所有的不愉快都會消失。

可是這一次卻不是。

我們之間的感情因為這一次的爭吵產生了一絲裂痕。而我們也都沒有找對方修補的意思。我開始還想著如果顧禧向我道歉的話——在我看來本來就是因為她先指責我甚至是對我說出了具有辱罵性質的話，所以我一直希望是顧禧先來找我道歉，然後我再大度的表示不和她計較，我們兩個重新和好的事情。

但是顧禧一直沒有來找我。

我從最開始希望她道歉，到後面越來越低的要求，只要她來找我，我都會不計前嫌。

我一直在等著她，家裏也好，學校也好，甚至是她遞給我一張小紙條或者向我打個招呼也好，我相信我都還是會像以前那樣，笑著跑到她的身邊，挽著她的手臂，高高興興的走在一起。

顧禧沒有來。

我忽然開始懷疑我對她的感情是否值得，是否應該繼續下去。

在那一刻，我覺得我對我自己所做的一切選擇都有了疑問。

時間在我們互相的不理睬當中逐漸溜走。我埋頭專註於自己的學習，我找文科老師補習自己的成績，我找理科老師找習題加大自己的解題難度和範圍。我努力讓自己開始忙碌起來，也讓顧禧從我的生活中淡去。

我還是害怕在未來我回過頭才發現，我的學習生涯中只有顧禧一個人。

我的身邊開始有了不同的人，男生也有，女生也有，一起說笑一起學習，偶爾還是會在自己快要堅持不下來的時候找個空閑，在雪白的畫紙上面畫一點東西。我做的卷子越來越多，我畫的畫也越來越多，成績也越來越好，在穩定的上升著。

當然，我還是有關註顧禧的一切。

她和杜航的事情被老師發現了，被勒令分開。她的成績在一段時間的下滑後又重新升了起來。我聽說她不再愛笑也不再溫暖了，我聽說她將所有和杜航有關的東西都扔了出去，我也聽說她不再畫畫了，每天都覆習到深夜，每天顧媽媽都要為她燉湯補身體……

我聽說了她很多的事情，可我依然沒有去找她。

後來，黑板上的高考倒計時的數字變成了0，而我們也一起迎來了最為重要的日子。

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